人到底有多无助，才会遇到人就分享自己的隐私呢？

愿意分享自己隐私的人与道德有多无助没有太多关系，有些人由于性格等方面的原因，总愿意分享自己的隐私，这不是一件好事。但也不排除有些人遇到一定压力主动找人分享隐私是一种倾诉，这样做也不合适。

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在我的工作中曾经碰到过这样的一个个案，在某次深入交流后，对方主动提到了一件在我看来是非常个人隐私的事情，并且还流泪了。在那个当下我感受到了那个事件对这个人的巨大影响，而且我觉得这事是难以启齿，不是那种可以公开拿出来说的，许多人可能会把这样的秘密就一直放在心里。然后当我问到，是否是第一次将这个事情告诉别人的时候，对方说以前也和好几个人都说过，这让我挺意外的。

后来我也就理解了，虽然在我看来是很隐私的事情，如果是我肯定会闭口不谈，但那个人内心一直渴望别人的关心和理解，这方面是他所希望得到的，也是其过往生活中所缺少的部分。但他也告诉说，虽然会和别人提起，但也会看对方的态度和反应，有时也会不说下去。

在心理学上有个概念叫“自我表露”，当人们把有关自己的秘密信息展示给另一个人时，Ta们就在进行自我表露。相关的理论和研究显示，当两人一起分享私人信息时，那种体验是很特别的。心理学家罗杰斯提出，在一个值得信任的关系背景中，把自己公开地表露给另一个人，是逐渐理解自我的重要一步。另一位心理学家朱拉德也认为，人只有通过自我表露才能逐渐地真正认识自己，成为一个心理健康的人的关键，是使自己更透明。

因此，向别人分享自己的隐私，如果是在一个信任的氛围里，双方都有不同程度的自我表露，这个过程其实是非常愉快和亲密的，也会让人感觉良好。但如果只有单方面的披露隐私，对方和你的关系还没有到达那个程度，也不想过多倾听的时候，给人感觉可能就会有点怪怪的。而自我表露的背后，可能是一颗渴望被他人关注和理解的心。

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能够对别人分享自己不该让人去分享的隐私，不是无助，是近乎疯狂的绝望。

人的隐私不是随便可以供人分享的，既使受到了太多的挫折，临近绝望的边缘，也应该自行站立起来，不能依靠情绪和发牢骚度日子。

对一个素昧平生或了解不透的人倾诉自己的个人隐私，是对道义的背叛，也是人性的一种堕落，原以为这样会减轻心里的一点压力，缓解心里的痛苦和悲伤，可事实恰恰相反，更加暴露了他的无能、自私、卑贱和贪婪的本性。

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人活着无私无畏，一个人又有多少隐私呢？除了一些隐私会影响大众视觉和不良效果之外，又有什么见不得人的事？可以说基本没有什么隐私可言。那些以隐私为名，与人拉开距离，不合群的人，最终可能都郁郁得癌症而终。做个开心透明人，永远乐观地也是一辈子。

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不要打听别人的隐私，也拒绝倾听别人的隐私！因为，一旦他(她)度过低落期，回过味儿来，会后悔告诉你他(她)的那些不堪，继而就会恨上你。即便当初是他(她)把“垃圾”到给你的，他(她)仍然会认为是你偷他的。

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未必，这可能是生活环境问题，我年轻时就喜欢与人说自己的悲，因为我从小就没有诉说过自己，每次诉说都被大人压回去了，所以憋闷。在经过一年左右这种缝人便诉说的发牢骚之后，内心平定了，也就没再说了，仅此而已。说的人自己得有定力，驱逐了那个过程就要收了。

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这是一种无助的表现，这是精神即将崩溃的表现，可怜，可能也有可恨之处。大都他们都很善良，遇到大事，小事无法自我排解。所以人要学会大格局，别为这个不公平的社会与人太较真，除了生死都是小事。就算是生死，害你的，冤枉你的，也要遭到报应和报复的，或许结局还不如你。

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有的时候真的十分无助了，快崩溃了。有人听会诉说了心情会好些。否则会自杀的。不是每个人都很坚强。有的人心比较弱，能够说出来就不会死了。一般来说都是太痛苦了，才会说出来。还有就是酒醉了的时候。

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有苦说不出，是一种无形的痛苦，并且会越积压就会成倍的爆发，所以说出来的痛苦就会一点一点减轻了，相信理发师和国王长了一双驴耳朵的故事大家都是知道的，所以才有士为知己者死和理解万岁的感慨，借用网络上一句话，有什么不开心的事说出来让大家开心开心，最后总结一下，快乐分享一下大家都快乐！痛苦倾诉一下自己就释然了。

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祥林嫂可恶吗？她述说的是深深的无助，对关心渴望。没有同理心的人理解不了疯婆子一样的她。

生活的本质就是无常，是不美满。让我们先用智慧武装自己的大脑，用佛理滋养自己的内心，用阅读治愈我们的自我表露吧。

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我喜欢是因为对面都是陌生人，我愿意把我的烦恼都说给陌生人，

如果说给朋友，谁知道他是同情还是笑话

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对这个问题我深有体会，现在我还没有看发布的那些回答就迫不及待的想说说了。谁有我的无助呀！我并不是想博取同情，只是说出来心里好受些，就像祥林嫂一样。但是说实在，我经常说过后就后悔了。要说世界上谁最孤独，我算一个吧，如果我老妈死了，我就是孤零零一个人了，而我老妈现在是晚期癌症，吃得下，拉不出来，一天上无数次厕所，拉完又想拉，拉的只是血，大便像一颗颗豆子。我现在只是在等她最后日子的到来。其实我已经经历过两次同样的事了，一次是年2002年我父亲，2015我又经历了我弟的死，都是癌症，真是经验丰富啊！我哭都哭不出来了，这些算我的隐私吧，现实生活中我是不会跟别人说的，我沉默寡言，我怕被人知道了会被笑话，人人都有难处，人家未必会同情你，再说我最怕被人同情。但是我还是说过了，跟我认识的一两个人说过，后来就后悔了，当时就是因为太无助了，心慌意乱，带老妈去医院一检查出事了，然后就乱了分寸了。小时候父母都没文化，家里有什么事都是要找亲戚帮助，人家未必就心甘情愿帮我们家，我深知求人的难处阿。不到特别无助不想随便求人。我现在变成喜欢在虚拟世界分享我自己家的隐私了，这样说了后能释放一下压力，还能得到一些网友的评论，就算不客气的骂声也是好的，能知道自己的行为在别人心目中的印象。

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人在孤独和无助时，向别人诉说自已的过去或不辛是一种本能的减压方式，以期通过诉说能获得心理上的一种发泄，或解脫。

能否耐心倾听完别人的诉说，取决于自己的修养程度。

在倾听完别人的诉说后，而又能不厌其烦地，提出合理的忠告或建议则是一种有修养有水平的反应。

在我人生中，也许我天性善良，稳重，乐于助人，具有较强的親合力，判断力。许多朋友乐于向我倾吐内心的隐私，尤其是当一些异性朋友声泪俱下地向我倾吐难言之隐时，我内心承受的压力并不低于她的负荷。

做一个能耐心倾听别人诉说隐私的人，真的很累。但想到别人这么信任你，又怎能忍心去怠慢。最难的是别人向你询求方法时，你必须冷静，客观的给TA出主意，提建议。而这种建议必须合法，合情，合理，那些所谓的高招，怪点子或下三滥的建议，稍有不慎既害朋友，又害自己。

我总感觉时下，心理不健全或变态的不乏其人，包括我自已常处于半痴状态。但很庆幸这个社会善良热心的好人很多，尤其是在《》《问答》这个栏目中，每天都能读到许多充满正能量的交章，点评。在潜移黙化中让我增漲和感悟到许多有益身心健康的知识教诲。

我渴望在新的一年中，我爱和爱我的朋友：2018我更好！

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生活中有一类人，跟人还没有说几句话，就与人分享自己的隐私，这位诉说者自我暴露的目的主要有：

1.首先是希望获得别人的理解和支持，正如中学课本里的祥林嫂，她陷在以前的情结里。开始对别人说出来，对方会理解、支持到她，自己得到一份解脱，心里的负担减轻。这时的诉说者通过分享自己的情绪与感受，会获得力量和支持。

2.其次这位诉说者把自己放在受害者的地位，视自己为上诉者，控告迫害者的所作所为，将倾听者视为拯救者，从而将自己深深陷在一个恶性循环里。这时的诉说者将是非对错放在第一位，往往变得倔强、固执、刻板，变成一个战士和斗士，正如电影《我不是潘金莲》中的李雪莲。但在平常人看来却是边缘和异类，通常会遭到耻笑和冷言冷语。

作为咨询师或者倾听者，怎么支持到这类来访者，让她自己意识到自己的问题，更好地解决问题，我的做法通常是：

1.首先是倾听来访者的故事，梳理清楚她的情绪、观点，理解她的渴望与要求，看到她缺少爱、渴望爱，她的表现是因为爱的呼唤，因为爱而遇到卡点和困境。

2.其次可以引导来访者梳理清楚她的感受、观点、期待，唤醒她的内在力量，将自己受害者角色转变为责任者，自己对自己的人生负责，不能将自己的人生托付给别人。

3.转变角色后，看到自己是自己的第一责任人，唤醒来访者看到自己的内在资源，看到自己的想象力和创造力，让来访者梳理自己的期待、观点、感受、能力，这时自己会找到解决问题的几个处理办法，经过比较感受，智慧地找到最适合自己的，然后采取行动，让自己离苦得乐，走向幸福的人生路。

（作者：陈一香国家二级心理咨询师韦志中心理学网校心理咨询与心理成长系系主任

马增春韦志中心理学网校学员国家二级心理咨询师）

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妇专委特邀心理问答专家志愿者马景芬(号马景芬)：

马景芬，二级心理咨询师，中国心理卫生协会会员，擅长婚姻家庭、亲子教育方面的咨询与讲座。

人具有社会属性，而人与人之间的连接符号就是语言，用语言倾诉可以释放并缓解自己的压力。遇到人就分享自己的隐私，并不是有多无助，而是希望通过这样的“自我暴露”让自己轻松，当然这中间也有寻求帮助、理解、尊重、信任的成分在。从心理学角度看，究竟什么样的人才会遇到人就分享自己的隐私呢？

首先，内心极度的缺乏安全感的人。

靠暴露自己的隐私讨好他人，希望得到别人的情感施舍。这样的人常用“我弱我有理”的强盗逻辑控制他人。潜台词是，我把隐私都透露给你了，你就应该对我好或者你就得信任我、理解我、帮助我。

其次，不分场合和对象的暴露隐私，是毫无界限的表现。

不懂得保护自己的同时也不在乎别人的感受，表现的超级自恋，貌似别人和TA一样，觉得所谓的隐私对别人也是重要的，随意侵犯他人的心理边界。

最后，这样的人没有独立的自我。

见人就单方面分享自己的隐私，恰恰是没有自我，是不自尊、不自爱、更不自信的表现，不爱自己，更看不到真实的自己。

所以即便是为了缓解压力给别人倾诉隐私，也要尊重对方的感受。没有人对你的隐私感到好奇，更没有义务成为你的情绪垃圾桶。有困扰，想倾诉，最好找专业的心理咨询师帮忙。

心理学家罗杰斯说，在一个值得信任的关系背景中，把自己公开地表露给另一个人，是逐渐理解自我的重要一步。在彼此良好关系的前提下，充分暴露自己，是缓解压力、探索并成长自己的最好方式。

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说出来的就不叫隐私了，你吐出负面情绪，动不动以隐私为名进行道德绑架，还不让人倒垃圾桶！

人在做，天在看，你可以跟我说隐私，却忘记所谓隐私的另主角早就去处理负面情绪，变成一些根本不是隐私的隐私，比如借钱，有男朋友早就去问能不能借给女朋友！而你还在他怎么样不借你？纠结谁暴露隐私？这都叫隐私，干脆别说隐私了，只有对你具体信息名字地址负责，不会对你负面情绪负责！

如果有太多负面情绪，又把这些情绪当隐私的，奉劝你不要轻易说隐私！闷在心里也不错！以免看不得负面情绪焚烧又舍不得！

远离负能量，不要让她人破坏自己的星期，本无意你却要有心！本维护，你却道德绑架！都不去！只能说不见！

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或许只有经历过的人才知道吧，分享一次我的经历吧，由于工作的原因需要一个经常出差，每次都是到一个新的城市，都是一个人找住宿，一个人吃饭，晚上忙完就打游戏，正好宾馆附近有个体育馆，看到有人打羽毛球，正好之前在学校也会打，于是立刻在网上买了拍子，去和他们打，但是那些技术好的都不愿意一起，可能真的太菜了吧，于是找那些培训班的小孩子打，结果遇到个小男孩非常喜欢和我聊天，于是就这样什么都与他说，

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以我多年从事心理健康的经验来说，一个人愿意分享自己的隐私，与无助的关系并非成一定的比例存在。愿意分享个人隐私主要有两方面原因:

一，内在因素(个人的意愿)，1、有这些人个人意志不稳定，内心世界特别容易崩溃，而一旦自我感觉无法承受，就愿意将个人隐私说给别人。2、开放型心理的人，容易相信别人，一旦觉得别人可信，就会在不自然中将自己隐私外泄。

二，外在因素，1、非胁迫性，在日常生活中我们每个人都在承受着来自生活方方面面的压力，而我们每个人自身素质并非坚硬如铁，当生活压力超出个人能承受的范围时，就希望有人做自己的“垃圾桶”，将心里的所有不自在说出来，有时也包括自己的隐私。2、胁迫性隐私外泄，当一个人遇到外在的威胁自己生命财产保全而又自己无能为力的事时，在对方的一再逼迫之下，不得已使自己说出。

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鲁迅写的一个祥林嫂，大概是是你说的那种类型吧，不过如果不具体说，我也不太清楚你说的隐私是指哪一类。

一般来讲是隐私是自己不希望别人知道的事，但是每个人对于自己的隐私定义都不一样。比如说有的人手机就很保密，有些人则会给别人看一下也不在意。

我们若是定义自己的隐私是自己做过的错事，如果向别人过多的诉说自己做的错事那就是希望获得别人的安慰，或者肯定，骨子里反映出这个人的懦弱和不自信。

如果是自己身体方面或者情感方面的隐私，则是希望获得别人的帮助或者建议，如果一个女人向你倾诉这方面的隐私，则是把你当成了比较亲近的人，或者是蓝颜知己。

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人到底有多无助才会遇到人就分享自己的隐私！

生活中不如意的事情太多太多，很多时候嘻嘻哈哈就过了，很多时候就是自己一个人静静想想也过了，但还有的时候，心里的事情无法与人说到！隐私，怎样的隐私能让人遇人就说呢？！无助，孤独，空虚，寂寞！外人无所谓的眼光，事不关己高高挂起的心态，社会匆匆的脚步都让所有人对于别人的隐私无所谓！

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