为了小孩，委曲求全地维系着婚姻是对还是错？

首先来说是不可取的，在中国很多的家庭已经产生破裂，大多数的父母都会想为了孩子也得继续过，忍受的对方暴脾气甚至打骂，相反长时间如此，会给孩子的心理带来阴影，不利于孩子的成长，会改变孩子的性格以及观念。

我无法去评判这个问题到底是对还是错！

我们和孩子都只能互相陪伴一段路程，这个问题我认为已经是对孩子的一种道德绑架了！

虽然我们说是为了孩子有个完整的家，但是我们要考虑我们给孩子的是什么，孩子接收的又是什么呢？

如果两个人能够相敬如宾，生活在一个屋檐下也不是太难受的话，那么我们可以说考虑继续维系下去，至少孩子接收到的就是父母的关系不会很糟糕，甚至营造出一个对孩子比较好的氛围也不太难！

如果是不能够正常相处，比方说一方经常打压另一方，又或者说有家暴的话，我觉得就没有必要去维系了！这些东西其实给到孩子的也是一种负面的情绪。如果孩子从小在这种环境下长大的话，对于孩子的性格是会有影响的，可能会很极端，严重一点的话等到他长大可能会有一点恐婚的！

所以我认为不管要不要继续维系这段婚姻，最主要的是要让孩子有一个比较积极乐观的心态！

为了小孩，委曲求全的维系着一段婚姻，这样的说法没有对与错之分，明知道会是为了小孩，来委曲求全的维系着一段婚姻。你要知道一开始你为何跟他在一起，为何跟他生小孩，还不是因为你爱他，才愿意跟着他一辈子不离不弃，直到永远。而现在又出现了这种情况，什么叫做为了小孩，什么叫做委曲求全的维系着一段婚姻，你们双方都要总结一下自己为何会出现这种情况，到底是什么让你们彼此会有这种想法，而不是关小孩的事情，是你们自身出现了问题，应该怎么样去解决问题的所在，先解决你们双方的问题所在问题后再去谈孩子，既然你们有了小孩后，你知道如果说你们离婚了，对孩子会造成多大的影响吗？你们可知道孩子从小就失去了母亲和父亲的关爱吗？你们可知道孩子会为了你们这样的情况从此就变得不再听话，有可能会走上不归路，步入黑社会，你们可知道这将会对孩子造成严重的打击，甚至也有可能让孩子产生自卑心理。我想你们不会知道，一切都为了自己的所作所为，一切都是自私行为…要想改变这样的行为，你们首先应该处理好自身的问题之所在，以孩子为中心。最后我想跟你们说句，既然有了小孩，就要好好地对待小孩，最主要的还是你们之间的矛盾要有一个解决，如果解决不了，那就试着去改变，吵架很正常，而不吵架就不正常了，好好待自己，好好待你们的孩子，想想你们小时候的事情就有了，换个角度去思考一下，或许你们就会懂得一些的事情。

我父母就是离异的，小时候我们家很穷，记得小学时家里最穷时连一块钱都没有，就这样爸爸还是每天打麻将，妈妈每天赶一群羊，还要做农活！如果只是这样也还好，但是爸爸总是会家暴，打起妈妈下手特别狠，家里做的实木小凳子都会打坏，有时候打完妈妈好久都下不了床，我小什么否做不了只会哭。后来我上初中懂事了，他们不当着我的面打了，我去学校了他们就打，回来后都装着没事人一样，妈妈拖着伤给我做饭，直到有一天邻居婶婶告诉我，说我回家前两天妈妈躺在床上都几天下不了床，那一刻，我真的好难受，我知道妈妈是为了我！也就是从那时候开始，我就自己暗暗发誓，我长大了一定不会找会和我动手的老公，就是一次都不行，那时候我也觉得妈妈软弱，觉得爸爸总是动手，为什么爸爸一哄她她就回家了，现在才知道那都是因为爱我！不过我还是不建议女人为了孩子去忍受婚姻的不幸福，因为孩子也不喜欢没有爱的家，那是另一种伤害！现在妈妈过的很好，比十几年前还年轻漂亮

不应该这样。

首先我想知道的是，你的孩子多大年龄、读几年级呢？他/她的性格是怎么样的呢？

不同年龄阶段、不同气质类型的孩子由于心理特征不同，所以对于父母间感情的敏感程度是不同的。

而不同年龄段孩子的学业，受到父母婚姻影响的程度也是不尽相同的。

所以，你需要根据孩子的年龄、年级，以及孩子自身的性格特点（比如内外向、敏感程度等），综合评估父母离婚对孩子心理和学业的影响。

比方说，一个处于青春期的初三的孩子，性格内向敏感，早已察觉到父母关系的变化，并且孩子非常害怕父母离婚。

在这种情况下，为了孩子的学业考虑，离婚计划可考虑适当后延，或者暂时不告知孩子，父母的离婚决定。

其实，我觉得你问题的关键在于“我不想背这个锅”这句话。建议你可以深度去觉察自己的内心：你是确实担心离婚的决定，影响孩子的学业呢？还是你的潜意识里，其实并没有下定离婚的决心。

但是你需要一个“拿得出手”的客观因素、作为自己不离婚、继续关系的理由？

这是需要你诚实面对自己的内心才能够给出答案的。

最后我想说，父母离婚对孩子的学业和心理的影响并不是绝对的。

对孩子的学业和心理健康起决定性作用的是：父母之间和谐的关系、良好的家庭氛围和亲子关系；

家长以身作则的示范效应、以及父母对孩子积极正面的教养方式。

所以，关于父母要不要为了孩子不离婚，这个问题从来就没有一个统一的答案。

要根据夫妻感情状况、孩子的心理发育阶段、性格特征、家庭其他重要情况综合决定。

关键的关键，我们不能以孩子为由自欺欺人：你不想背上“影响孩子学业”这口锅，但是关于“要不要离婚”，这口锅也不能让孩子来背。

首先委曲求全是指什么？物质上还是精神上？然后你委屈了之后求到所谓的“全”了吗？

我认为想离婚却没有下决心付诸行动的人，要么是还没有对这段婚姻彻底绝望，要么就是没有想好离婚后该怎么办。

感情没有绝对的事情，如果你的委屈还没有达到过不下去的地步，如果感觉对方还有可能慢慢改变的可能，那么可以再坚持一段时间。

如果是完全看不到未来一点的光明，每天内心煎熬得不到一丁点快乐，那么就干脆利索的离吧。

孩子从来不是婚姻好坏的借口，更不是用来维持婚姻的理由。夫妻双方婚姻内的煎熬注定也会成为孩子在家庭中的煎熬，不如早点离开。如果离婚后你们各自幸福安好，孩子一样可以感受到双份的幸福和快乐。

至于那些说单亲家庭孩子性格有缺失、缺爱的看法，不要尽信，毕竟这不能单纯的归结于单亲这个原因上。

如果离婚后都爱孩子并且能被孩子感受到的话，哪怕离婚，孩子也一样懂得爱，会爱。即使不离婚，夫妻对孩子关怀少的话，孩子的性格依旧不会健全。

慎重考虑，果断决定并付之行动才是你现在需要去做的。

应该是对的。

结婚虽然一拍了事，两人各奔东西，可是留下来的，背后有老人和孩子，他们没有错了，错在你们，你们为了各自幸福，忍心抛家弃小，自私不顾他们，不幸婚姻实在太多，不是不幸福，在于不善经营，彼此没有责任和担当，不知道离婚是一件非常难的事情，父母离婚最苦最痛的是子女，他们会从此背上了负面阴影，会害了孩子的一生，离婚尽量不轻意离婚，因为还有彼此的责任。

没有结过婚，不太清楚这一方面。

但是我的身边也有结婚的同事，跟你情况差不多的。婚姻目前还是有维持，可能也是为了小孩子吧。因为两个人的关系不好。所以小孩子的脾气也很差。我觉得要离婚，不单单要考虑小孩。可能还要考虑其他方面。

原生家庭带给小孩的影响是一生的，但是如果你自己过得不幸福，小孩子也不会觉得幸福，小孩子可能无法用正确的用语言表达，但是他会用行为表达出自己的不满或者是想法。

但是我有另外一个同事，她已经离婚了，是自己带小孩。其中的艰辛与酸甜苦辣可能也就她自己知道。

关于这件事，我无法给你到你一个所谓正确的建议，因为我不是你。我无法承担这个建议带来的后果。最后还是要你自己来定夺，因为所有的结果无论怎样都是要你自己去承担。最好希望你过的快乐跟幸福。

为了孩子，委屈求全的维系着婚姻，我认为是错的，下面我把异性知已倾诉的故事与大家分享。

在我6岁那年，父亲不幸病故了，留下母亲哥哥和我三人相依为命。过了一年，母亲给我们找了继父。母亲这么匆匆的结婚，是因为日子艰难，她一人无力担起一个家庭的重任。不看人品样貌，只需要一个强壮有力的男人来周全娘仨的衣食住行。

从那时候开始，暴力和冷漠便开始充斥着我和哥哥幼小的心灵了，继父性情剽焊凶狠，心冷如铁，而母亲在生父故后性情大变，变的撒泼，粗口大嗓，容不得一点烦心的小事，家庭从此开始焇烟弥漫，年头到年尾，看不到一天的和睦相外！后来我听说，她们性格不合，也曾试图离过婚，但母亲念在年幼的两个孩子，还是勉为其难的维系着这个家庭。

后来我上了初中，学习之余，每天心里想的就是如何逃离这个焇烟弥漫的家庭，能轻静快乐的生活，然而直到高中毕业，家境依然没有任何改观，反而愈盛，这种环境下成长，我的成绩自然也不是多好，没能考上大学。

离校后，我便随着亲朋好友南下打工，离开了打打闹闹的家，那一年，是我有生以来最快乐的日子。然而春节回家，这种令人烦燥的打骂声又开始充斥在我的眼前耳边，我受不了了，我的念头便是必须得逃离这个家庭，越快越好！

恰好一个高中的男同学向我求爱了，我对他说不上好感，但也不讨厌，便开始了交往，当时我18岁，就在那一年，我结婚了，不为别的，是因为能有个新家了。

婚后，我才了解到丈夫家三代单传，一家几代人当他稀世珍宝，溺爱非凡，他每天除了上网游戏便是约孤朋狗友到处吃喝嫖赌，不务正业，我一气之下，待女儿出生后，便独自南下，进厂打工了。而丈夫在欠下巨额赌债后，也跑路南下，隐蔽在我的出租屋。其实他的家境也不太好，经此一役，家庭便出现了危机，他父母为还赌债，把我女儿托付亲戚，也出门努力挣钱。

这几年来，经过一家人的努力，债务消除了大半，丈夫的恶习也改了不少，晓得挣钱养家了，而我有好几次差点离婚弃家的念头，也慢慢的压了下来。日子尽管艰难，但总有改变的一天，为了一双可爱的儿女，我狠不起心来弃之而去。

如今，日子不咸不淡的一天天度过，在每一个夜深人静的时刻，我总会睁大眼睛，茫然地望向窗外深幽的夜空，脑子里极力的回忆起我的不快乐的童年和青春的迷茫。因为父母的委屈求全而造成了我在不懂爱情的年龄选择了婚姻，当中的盲目和放纵全是拜她们所赐啊！

这个问题是很多离婚家庭面临的最大障碍，离婚肯定对孩子有影响，特别是内向敏感孩子。如果家庭确实走不下去了，孩子小的话就慢慢开导，不要自己说些不利于孩子身心健康的话。时间久了孩子都会慢慢明白的。还是主要看大人怎样教育孩子。

当一段生活不得不委曲求全的来过的时候，这段生活就已经开始远离了快乐和幸福。许多人会想，为了孩子，我不幸福又如何，可是却难以想到，在这种不幸福的环境下，也许孩子也是不幸福的。

孩子成了你不得不留在难熬日子里的原因，也成了你日渐痛苦的罪魁祸首。尽管你对他的爱未曾减少，却依然难免在难过时迁怒，“要不是因为你，我们早离了”这种话难免出口，给孩子巨大的心理压力和恐慌，从小产生了对婚姻的恐惧与畏惧。

所以，如果是可以改善的婚姻关系尽力改善，如果实在无法改善，可以选择离开，毕竟不是完整的婚姻才能教会孩子爱，而是自身切实的感受到爱并表现给下一代，才能让他们真实懂的爱的感觉。

又错又对吧

错在:两个人本就没有感情了，可是依旧勉强的在一起生活，相互难受，折磨。

对在:小朋友的童年会很大的决定他的未来，从小就没有一个完整的家，他会自卑，会改变他的性格。等等

婚姻不是儿戏，乃人生大事。人一旦在大是大非面前做错了，后果不堪设想。愿天下的婚姻长长久久，祈祷!

我也是那样的孩子成长起来的。可我认为这种问题不能以对错来说。

年幼的时候父母感情不和，父亲脾气暴躁，母亲一再忍让，最后为了我撑了这么多年，夫妻两个人的问题现在换成三个人来面对。

我从小到大都是在这样一个充满争吵没有爱的家庭中长大的，所以我性格很极端，想事情也很悲观。内心的压力很大。虽然在认清这些不好的因素之后一直在改变。可是原生家庭带来的伤终究不会根除的。

我也会想，父母委屈求全是为了我，无论什么选择都是为我好，可不一定离婚就是正确的选择。

倘若当初父母离婚，我现在不一定能大学毕业，不一定能有良好的物质条件供我长大，也会有性格缺陷。我还会想为什么就我的父母分开了，为什么就我家庭不完整。

60/70年代的父母不懂给孩子爱，所以分开的家庭还是缺爱的。

任何事情都有利有弊。

如果没办法给孩子创造一个温馨有爱的家庭，那至少应该减少因为父母不和对他造成的伤害。

多听听樊登老师讲的关于亲密关系的问题，试着先去改变夫妻关系，如果有改善自然是好事。

如果不能，那就选择分开。不要把这个问题交给孩子去解决。面对父母孩子要做出选择会更难。

但是分开一定要给孩子更多的爱，一个在爱的环境中长大的孩子自愈能力是很强的。

其实这种选择需要权衡的东西太多，不论怎么选，要对孩子好，还要对得起你自己。任何一种选择都应该被尊重。

回答了：为了小孩，委屈求全地维系着婚姻是对还是错？这种情况，我觉得是错的。从两方面说：①为了小孩，在委屈求全的维系着婚姻，说实在的，委屈真的难求全，这样委屈求全，就说明，这个家是一个没有爱，没有尊重，也不健康，充满负能量的家，别以为小孩还小，什么都不懂，其实，现在的小孩就跟人精似的，父母感情怎样，小孩是能感觉到，我觉得，小孩应该要在有爱，健康，正能量的家庭环境里才能健康快乐的成长，小孩在1一6岁之间更多的是需要父母的情感陪伴，这时候，是培养小孩性格，人格，三观，习惯的最好时机。千万别拿小孩说事，同时也充满冷暴力，或者噪架，打架，赌，出轨，等不健康，负能量的环境里，每天过着生不如死，提心吊胆的日子，害怕，不知哪一天随时会暴发，问：这种环境有利于小孩健康成长？②还有很多父母说，不是为了你（小孩），我们早就离婚，你们知道，这对小孩伤害有多大？小孩以后长大了会自责，会以为父母婚姻不幸福是因为自己，认为自己是个罪人，这种伤害会长在孩子心里陪伴小孩过一生

孩心里陪伴（小孩过一生）。

所以，为了小孩，委屈求全地维系婚姻是错的，不利孩子的健康成长也不利于父母的婚姻幸福。

委曲求全为了孩子维系着婚姻，是对，是错。唯有当事人最明白。很明显为了孩子，维系着婚姻，无疑爱的重心转移到了孩子身上，对孩子来说，有爱有陪伴是幸福成长的，应该沒错。在维系婚姻中沒有打骂吵闹对孩子也好。但是如果又打又骂又吵又闹的婚姻维系着，就错了。