您会和孩子讨论死亡吗？

孩子奶奶过世时，我儿子六岁，小学一年级。

他们老家的习俗是遗体放在大堂，等亲戚朋友都到齐了才会入棺。我带着孩子在后屋，帮不上什么大忙，就帮忙准备茶水，烟酒什么。

晚上人少了，我儿子跑进来跟我说，他看到奶奶了，奶奶脸色是白的，眼睛闭着睡着了。

我吓到了，问了他才知道，他自己偷偷一个人跑去了大堂把他奶奶脸上贴的符纸给掀开看了。

小孩子不懂害怕，也不懂伤心。他跟爷爷奶奶从小没在一块，一年见一次面，也不熟悉。他把这件事当成一件很普通的事情。

他奶奶下葬的当天，正好是他的生日，他还跟他爸爸吵，说为什么不给他买生日蛋糕。趁着中午吃饭的时候，他爸还是跑去镇上给他买了个蛋糕回来。

他爸还感慨，你奶奶真会选日子，一代生，一代死……

下葬的时候，他磕了头，就跟别的小孩一样，在旁边玩得很开心。他爸哭得很厉害，跟他说，宝宝，以后爸爸就没妈妈了。他指着棺材说，你妈妈她不是就在这里面嘛。

这件事过后，他懵懵懂懂知道死亡这回事。

我有一次牙齿出血，一咳嗽，哗一下吐出一口血，有点吓人。

孩子爸爸跟我儿子开玩笑，“完了，你妈要死了，等你妈死了，我们就把她埋在树底下”。

孩子哇一声哭了，拼命打他爸爸，安慰了他好久，他才缓过神来。他分明已经懂得死亡和失去的意思。

后来，家里的狗得病死了，他和他爸偷偷弄去山上埋了，还自以为聪明地跟我说，他把狗狗送人了，怕我伤心，不让我知道。

死亡教育这回事，并没有那么严肃，当真正面对它，孩子自然而然就懂了。

现在孩子才一岁多，没法讨论，等他大一些，自然要讨论的。至于原因，说说我的一段经历吧。

1993年，我九岁，三爷爷去世了，他老人家一生单身，无儿无女。爸爸和大伯忙着招待亲朋，夜晚谁来守夜呢？我记得特别清楚的是我大娘的一句话，她说“我害怕”，然后带着俩堂姐和一个比我小几天的堂妹走了。那时候我家所在的农村还没有通电，我妈妈应该是在家照顾客人吧，我记不得了，总之就留下我一个人，守在我三爷旁边。我内心的想法是爷爷他曾经那么疼爱我，就算是成了鬼，也会一样保护我，所以，整个夜晚在我睡着之前，真真就是我一个人在守灵，内心无波澜。以至于后来念书，每次路过他老人家的坟前，我都在内心想着他，想着我的爷爷们，以至于一个女孩子敢很多次在漆黑的夜里路过一大片坟地，大概就是信念的力量吧，总之从来不曾恐惧过，因为我知道他们一直爱我。

所以，我想我会在孩子大一些的时候，和他讨论死亡，至少让他明白，可怕的只是人心。

与孩子谈论死亡，千万别谈神论鬼！

孩子轻生的事件，时不时地被报道出来。这类事件总会一石激起千层浪，让人心痛之余又不免觉得惋惜。到底要不要与孩子谈论死亡？这不是个用是与否就可以回答的问题，值得家长们深入思考。

中国传统文化，总是将“死亡”看得讳莫如深。记得小时候，如果乱讲话，一说到“死”，长辈们听到了，必要用长长的烟斗敲我两下。年老的妇人跟个做法的巫婆，要我赶紧冲着西方“呸呸呸”三声，说这样做才能不让小鬼缠身。爸妈也是各种绞尽脑汁避开“死”的话题。

说真的，在这种根深蒂固的封建迷信的熏陶下，时至今日，我依然对死亡有深深的恐惧。

去年，我妹罹难先我们而去。我一时无法接受每晚恶梦连连，时常都有种妹妹还会活过来的幻觉，很长时间我都无法从失去妹妹的痛苦中解脱出来。

我一度以为我患上精神抑郁症，去看了心理医生，也查阅了大量的资料。归根结底，就是自己一直以来没有得到过正确的对“死亡”的引导。

匈牙利心理学家玛丽亚·纳吉将儿童对死亡概念的年龄模式分为4个阶段：3岁以下的孩子是无法分辨生死的；3至5岁，不认为死亡是不可逆，认为死亡只是短暂的，死去的人会活过来；5至9岁，会用想象拟人的方式看待死亡，会说死去的那个人被地狱的人抓走了；9岁以上的孩子就能理解死亡是生命终止。

家长应该审时度势地与不同年龄段的孩子谈论死亡。

不要过多的讨论细节，更不要添油加醋。更不能对9岁以下的孩子说“只要你乖一点，那个人就会回来”这种鬼话，这样孩子会深深自责，以为就是因为自己不乖那个人才死的，一辈子让孩子生活在阴暗之中。

家长要利用生命消逝这种恰当的时机与孩子谈论死亡。

前几天，我的女儿养的一只小乌龟死了。这只乌龟养了一年多，女儿每日都要看看它，给它喂食。可能冬天太冷的缘故，乌龟从年前腊月就不吃东西了，一直病怏怏的，过年时眼睛瞎了，熬了大半年了终于死去。

女儿很伤心，女儿已经12岁了，我跟她讲：“小乌龟是你的朋友，当陪伴你的朋友突然离开你，你肯定会伤心难过，千万别憋在心里。你应该感谢小乌龟陪伴着的那些快乐时光，你可以把它写在日记里。”然后，我和她一起将乌龟埋在了花园里。

当晚，女儿写了一篇长长的日记，便去睡了，其间我去看过她，睡得很安稳。第二天早上，她跟我说：“妈妈，我梦见小乌龟了，她说她住在新房子里，很快乐。”我知道，女儿已能正视死亡了。

所以，与孩子谈论死亡是必要的，但千万别谈神论鬼，危言耸听。

谢邀！

海伦死了

海伦是一只宠物狗，它陪伴了孩子整个童年，带给了家庭无数欢乐。

它死了，在孩子7岁的时候。

当孩子看到海伦再也不动，再也不叫的时候，孩子哭着闹着说，要它活。

孩子说，他真的很难过，他再也看不见海伦了，这是他最好的朋友。

他看到海伦曾经睡过的地方，会流泪。

他看到海伦曾经吃饭的地方，会流泪。

尤其是放学回家，他会无意识的叫——海伦

这时候，他控制不住，就去外边跑啊跑，跑累了就睡觉

他问爸爸，海伦去哪了？它为什么会死？

爸爸说：海伦没有死，它变成了天上的星星，那个眨眼睛的就是它，它在看着你。

之后孩子还是会难过，但不再那么绝望，因为他每个难过的晚上都会看星星。

那个男孩儿就是我。

我感谢我爸，他没有和我谈论死亡，这个我迟早会明白的沉重话题。

感谢他给我的童话，和这满童年的星河。

小时候听奶奶给我讲了我爷爷被国民党杀害的情况。县上给我家带来了话，人已经被杀了，尸体被一家李姓人家收藏起来了。

家里就派了我大老爷牵着一头毛驴去到县上把尸体驮回来，我大老爷拿了一个口袋，到县上找了个阴阳先生为我爷爷起了灵魂，将尸体装进袋子里，上面绑了一个老公鸡，连夜就回到村里。

家里已经准备好了棺材，回来就装进了棺材，我奶奶要看一下，大家都说不看为好，我奶奶坚持要看，最后只得让她看了一眼就盖上棺材盖。

奶奶说，人还是那样，就是非常瘦了，脖子上一道刀口斜斜地砍下，已经用白线缝上，当天就下葬了，按照咱们本地风俗，入土为安。

小时候我不懂事，就问奶奶，爷爷为什么要去跟他们闹革命？

奶奶告诉我，爷爷是为了天下千千万万像咱们这样的穷苦人能翻身，过几天好日子才去闹革命的。

等我长大，才知道为了人民的解放事业，牺牲了无数的像我爷爷这样的先烈。

毛主席说：要奋斗就会有牺牲，死人的事情经常发生，只要我们想到人民的利益，想到大多数人民的痛苦，我们为人民利益而死，就是死的其所。而我的爷爷就是为人民的翻身解放事业而死，因而是伟大的，后人们应当铭记他们的丰功伟绩。

古道青石岗，烈士林间葬;

廿八把军参，忠骨埋凤凰。

寒窑白发妻，一生苦凄凉，告诫后辈人，别把他们忘。

晚辈孙儿：贺俊杰跪敬

会的，有时候会在对孩子进行安全教育时讨论到死亡。我会告诉孩子有人死的轻于鸿毛有人死的重于泰山。我会告诉孩子哪些伟人名人的死重于泰山，还有哪些人的死比鸿毛还清。还教导孩子要学会一个人如何造有限的生命里体现自己有用的价值。

您会和孩子讨论死亡吗？

看到这个问题，我就想起了前不久央视的《经典咏流传》节目中，胡可沙溢一家四口现身节目，胡可沙溢的第二个孩子小鱼儿，问起胡可“人老了是不是会死”的时候，胡可选择了直面小鱼儿的问题，一句话引得小鱼儿痛哭。虽然人生老病死都是自然界最正常的事情，但对于还是小孩子的小鱼儿来说，这却是一个让他崩溃的残酷答案。

所以，大家都在想，当孩子问起死亡这话题的时候，我们家长改如何面对。

1.直白地告诉孩子什么是死亡

瑞典心理学家皮亚杰在研究儿童对死亡的认知时提到：在2-7岁的时候，孩子对死亡所产生的焦虑既是短暂的，又会一再发生。他们会对死者产生罪恶感(比如“他是因我不守规矩而死的”)。他们害怕被抛弃，认为死者是从一种存在方式转换为另一种存在方式(比如变成了天使)。

虽然国人都很忌讳谈论这个，但是我们不妨直白地告诉他:人会死，动物也会死，所有有生命的东西都会死。告诉孩子死亡就像摔碎的玻璃杯一样。，告诉孩子生命对于每个人来说都只有一次。所以，我们一定要珍惜。

2.与孩子解释为什么会死亡

瑞典心理学家皮亚杰认为：在0～2岁，婴幼儿没有确切的死亡概念，认为死亡只有“在这里和不在这里”、“有和没有”、“存在和消失”的区别，对于“死亡”，孩子有分离或者剥夺的情绪感受。

当孩子知道了什么是死亡，他一定会接着问:人为什么会死，爸爸妈妈会不会死，我会不会死？孩子一定会问出许多个，我们一个个地耐心、如实回答就可以。其实孩子害怕的并不是死亡本身，死亡对他们来说是无法想象出来的。他们害怕的是分离，害怕的是被抛弃。所以我们一定要要告诉孩子:虽然每个人都会死，但你会活很久很久，爸爸妈妈也会活很久很久，陪着你长大。

3.告诉孩子该如何对待死亡

告诉孩子生老病死是人生常态，但是我们要他们明白的：生命需要得到尊重。小鸟有生命，花草也有生命，教育他们从爱护小鸟开始，从爱护小草开始。