你会因为父母而惧怕婚姻，觉得一个人很好么？

两个人的结合等于两个家庭的结合，所以有时父母会影响到孩子的婚姻。让孩子压力很大，继而出现想自己过的想法

会受到父母影响的，也需要后天的沟通和改善家庭和睦，会越来越好的，也会结婚组建家庭的

肯定会的，不幸的婚姻给双方带来的只有伤痛，特别是给孩子带来的伤害更是长久的，但是如果真正遇到了爱的人，相信大多数人应该都是会义无反顾的选择在一起吧，只希望选择不会错

我没有因为父母争吵不休的婚姻而惧怕结婚，我只是因为他们那样的婚姻而无法忍受争吵，所以当我的婚姻出现了争吵和冷战，我就选择离婚了。现在我因为体验过婚姻而觉得一个人带着孩子生活简直不要太好了

不会，经历过几段恋情，每段都感觉很刻苦铭心，但是分开后能放得开，有时也会怀恋，但是这并不影响我进入下一段感情。还是觉得两个人在一起好，害怕孤独。

不会，但最好不要和父母的婚姻相似

不会，我觉得，自己的爱情和婚姻一定要确保独立性。

这样的事情没有发生在我身上，但是我认为如果有这样的情况，因为环境因素，应该还是会有一定的影响吧。

父母的不合对孩子的影响很大，无意识状态下，孩子会对婚姻失去信心，感觉一个人挺好的。但是，作为一个独立的有思想的现代人，我们更多的应该从父母的婚姻中走出来，学会自我学习，成长，修炼自己的内心，成为更好的自己，更好的走出自己的人生之路才是积极的做法。

是的，因为父母包办才嫁了人，年轻决心独身一生。

父母的婚姻状况会影响子女的婚姻态度，但我们也不要因为父母而惧怕婚姻，怕结婚，而要勇敢地去面对，克服影响，做到他没，我有；都有，我优

是的，父母的婚姻生活对孩子将来的婚姻生活影响很大，比如一个女孩的爸爸经常打妈妈，那么这个女孩将来婚后如果被丈夫打，她会认为是正常的，如果爸爸脾气很好，有很体贴妈妈，那这个孩子将来就不会去靠近那些性格不好的男孩。如果是个男孩，父母如果经常吵架，那他长大了就不想结婚，也不会去尊重女性。如果父母很恩爱，那他长大后就会珍惜他的恋情，对生活充满着美好和遐想。

因人而异。

不要把全部责任推给原生家庭。

看过一个故事：

在美国，有一位记者去监狱采访一个因暴力犯罪被捕入狱的罪犯。记者通过调查发现，这位罪犯是在一个父母经常吵架家暴的家庭中长大。这个犯人从小就从父母那里学来了暴力倾向，经常打架斗殴。所以记者问罪犯，为什么他走上这条路，他的回答是：“长在这样的家庭，我能有什么选择呢？”

这位记者在深入调查的时候，意外发现这位罪犯还有一个哥哥，却是一名很成功的科学家。事业顺利婚姻美满。记者就很好奇，跑去采访这个哥哥。问你为什么可以做到这样成功？结果哥哥回答是：“长在这样的家庭，我能有什么选择呢？”

——你的成长环境，并不能决定你未来的人生。真正决定你未来人生的，是你对你生长环境的认识和反应。

在这样父母经常家暴的环境下长大，弟弟就觉得世界上没有什么幸福快乐，于是学习了暴力解决问题，自暴自弃。最后变成罪犯。

而哥哥呢，他觉得，我决不能重复父母的悲剧，我一定要学会爱妻子和孩子，经营一个幸福的家庭。

人跟人的区别，不在生长的环境，更重要在于你对环境的认知和反应，和采取的行为。

不要觉得父母婚姻不幸福，就因此不敢结婚。

如果你敢于为自己人生负责，你就会意识到，父母的婚姻不幸福，是因为有他们不幸福的原因，是他们不懂的如何经营婚姻，不懂的如何正确的爱自己和家人。

而你完全可以通过学习爱和正确的爱的方式，经营一个幸福的婚姻。

而不是被表面的现象迷惑和欺骗，变成惊弓之鸟，杯弓蛇影，因此而不敢结婚。

思考问题，不要固定性思维，以为无能为力，不能改变什么。

应该学习成长性思维，用理性和发展的眼光看问题。

婚姻幸福不幸福，取决于你自己，跟父母无关。

不会的排除个例老一辈的人我还是很羡慕的虽然经常吵架但是都不会做大的出格的事情反观八零九零后的的婚姻离婚率高的可怕总之婚姻是两个人的事情有时候一个人再努力也无济于事

会的，因为父母是孩子的第一任老师，尤其是父母给孩子营造的家庭氛围，对孩子以后的生活起到至关重要的作用。

我其实一度很恐惧婚姻，因为我的父母亲总是拌嘴，三天一小吵五天一大吵的，但是他们因为父母和孩子有不能离婚。曾经在外人眼中我的爸爸是配不上我的妈妈的，但当时因为姥爷的早早过世，家里姊妹多，姥姥的成分高，家里的条件不好，而爸爸家里条件稍微好点，加上爸爸有十分愿意，所以他们就成婚了。可是结婚并没有让我过的多幸福，公婆的愚昧和偏心，让我妈妈曾经两度承受丧子之痛，好不容易有了我的哥哥，但是因为当时家庭条件不好，爷爷奶奶又同时得病，所以我的哥哥到现在都是痴傻状态，我记得最清楚的，是我妈妈说，当时爷爷过世时，连棺材钱都没有，还是办事人提出来，自家人的人对钱埋葬的。以后的日子更难，公婆的过世，还留下一个未成家的小叔子，妈妈身兼数职，爸爸有属于那种身体不是太好脾气也不好的人，所以妈妈的生活简直是人间地狱，我问妈妈说，为什么不离婚，妈妈说，没地方去啊，回姥姥家，害怕姥姥跟着生气，还有就是舍不得孩子啊，就这样我的妈妈凭借着坚韧的性格过到现在，可是现在日子好过了，两人依然三天一小吵，五天一大吵的，我从小生活在这样的环境中，我觉得结婚的日子太可怕了，想起妈妈的话，难道一个女人结婚了就只能忍，为了孩子，为了不让父母伤心，就只能委曲求全，如果是这样，我宁愿不结婚，但是我妈妈却说，人不和谁过一家人，永远不知道，谁是什么样的人，人这一辈子谁都不能平坦，她说曾经爸爸在结婚前，也是一个嘴甜手巧的人啊，曾经在没有发生那些变故的时候，他也经常给妈妈买小礼物，所以人不能总是想别人的怀，想想曾经的甜蜜也许就这样一辈子过去了。

现在我也结婚了，我因为父母的原因，有些抵触恋爱，我现在的老公是相亲认识的，我们也是彼此的初恋，生活中没有那些言情小说中的套路，但是至少他愿意容忍我的任性，容忍我的坏脾气，会在我生气时候哄我抱我，事事以我为先，但是我内心深处还是会对他有些不信任，我怕有一天他会和我爸爸一样，在经过一些事情之后，性格发生变化，有一天我们也会象我的父母那样吵架打架，但是又不能离婚。

不会，每个人都有自己的际遇

根据每个人影响程度与接受刺激程度，父母感情不好对自己肯定是会有过多过少的影响的。

我觉得呢？婚姻是自己的选择，现在社会已经很开放了；一个人还是两个人好要自己经历过才知道

原生家庭对孩子的婚恋观影响非常大，这是每个年轻父母都没有意识到而且追悔莫及的。

我是家里的老幺，小时候家里穷，哥哥姐姐都跟在奶奶那屋睡，只有我这个“宝贝疙瘩”一直跟父母一起睡。我这一生最初的强化记忆是什么，我跟哥哥姐姐分享过。大约五岁左右，我夜夜被母亲哭醒，她不是蒙被抽泣，而是绝望的痛哭，狼嚎一般，在炕上捶胸顿足。睡懵的我恐惧万分，不知道发生了什么。直到第二次，第三次……一次又一次的重复强化了这个记忆。后来我长大了一点，逐渐明白了母亲的失声痛哭缘自于家庭中的婆媳矛盾备受委屈，对丈夫脾气暴躁的绝望，被婚姻这座坟墓压的喘不过气来，对自己的无能，对现状的无奈……。白天，母亲总是绷着忍着，永远是个受气媳妇，被奶奶指责谩骂，被爸爸掀翻桌子，仍然任劳任怨地清扫收整。只有夜深人静、辗转反侧，实在看不到出路，才再也绷不住了，喷薄而出。如果是今日，我相信每个女儿都会心疼地鼓励这样的母亲离婚，何必过的这么痛苦，让自己夜夜嚎啕。可惜那个守旧的年代，农村离婚女人会被人耻笑，谁也不敢呐！不像现在，不管城里乡下，一言不合即离婚。婚姻就像个屁一样，稍微憋口气就放了！

后来，刁钻的奶奶终于高寿正寝了，“孝顺”的爸爸也退休了，陪着母亲的日子多了，我们几个兄妹也都大学毕业，妈妈的脸色逐渐好起来，偶尔还会唠叨过去的委屈，老两口倒也其乐融融。可是，儿时的记忆对我的影响却终生挥之不去。

我不认为“一个人过”能有多好，但肯定比不停地出轨、不停地吵架要好很多。我只接受一种婚姻，那就是恩恩爱爱永不吵架的婚姻。现实中，有么?

一个人的行为是由需求决定的，而需求又因为我们的期待决定的，而期待取决于潜意识的信念，那就是童年曾经的缺失和创伤。

比如一个孩子从小目睹了爸爸妈妈两人一直吵架，爸爸不着家，妈妈觉得离婚对孩子不好，坚持着名存实亡的婚姻，把焦虑和不安的情绪不自觉的都传给了孩子，这个孩子长大了就会有两个方向去发展：

1、因为童年缺少爱，在亲密关系里会特别期待有一个人能补上曾经的缺失，然后执着于找一个爱ta的人。

2、因为目睹了父母的婚姻的一地鸡毛并且两人互相伤害，从此对婚姻不再信任，然后宁愿一人生活也不愿去尝试亲密关系。

所以了解自己并知道自己的内在情结，没有人会完美的长大，去面对并接纳真实的自己，知道自己要什么样的生活就好。