孩子嫌你烦，你是什么感受？

您好！孩子多大了？如果敢说这话，我一巴掌打过去反了你了，敢跟爹妈这么说话。

不知道作为家长您平时是否惯着他呢？平时他在家干活吗？他要东西您都无条件满足吗？我觉得这还是在于平时的教育上。

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孩子如果是叛逆期这种情况很正常，如何已经成年成家这种情况就不正常了，就要好好想想自己教育的问题了。孩子小的时候你是否接纳孩子的情绪，你是否站在孩子的立场考虑问题，你是否总是把自己的情绪给孩子，你是否总是喋喋不休……如果大部分是这样，就不要责怪孩子，孩子其实是学你而已。只有改变自己的态度，孩子才会转变，或者等孩子内心真正的成长了，才会停止互相伤害。

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虽然我家宝宝还小，不过我也被嫌弃了一次。

幼儿园教了一个课程，然后我自己买了相应教材在家让他学习，有次他不是很愿意学，做的时候三心二意，东摸摸西玩玩，我就在旁边一直念个不停，说实话自己当时也没发觉自己这么唠叨。后面我家宝宝可能被我念烦了，说了一句，妈妈你可以不要说了吗？然后把耳朵捂起来。

说实话，当时很震惊。然后自己反省了一下，确实太心急了，方式方法也不对。现在会尽量不要说那么多，最起码不会在这个年龄段逼着学习。

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并不是因为你说他几句他就烦，而是你的这几句话触动了他的情绪按钮，静下来想想背后的原因是什么？导致你一说话孩子就烦。这个提问让我想起了我父亲和哥哥的关系，他们就是这样只要父亲开口哥哥就烦，脸上都能看出那股子厌恶，他曾经形容父亲的话像老太太的缠脚布，但是父亲说话我就不烦。所以生命就是关系，关系不好，一言不合。

我们来分析下这位妈妈的说话模式，我们也是从小孩子长成人的，想想我们孩提时最不喜欢父母怎么说话呢？就是指责，不管是出于关心还是愤怒，当妈妈说话带着指责，我们就不愿意听，通常大人都是这样表达的，“你不写作业一天到晚就是想玩，你能玩出什么来，玩物丧志，赶紧写作业。”孩子听了就没有好心情了，怎么还会想和父母沟通呢？再说一个吃饭的情况，父母会这样指责“不吃青菜，长不高，就喜欢吃肉，吃成大胖子了，看看饭撒地满桌子都是。”弄的连吃饭的心情都没了还能不能好好聊天啊，父母大人。就像上图一样，指责孩子的手一直在戳着孩子，给他贴上了一个个标签。不听话，调皮，不爱学习，撒谎，懒惰，爱花钱，不求上进……

那么怎么办呢？难道光是赞美和鼓励吗？当然不是了，父母需要的是智慧，只有一颗爱孩子的心是不够的，我们需要方法。说说我做妈妈以来和孩子斗智斗勇的总结下来的经验吧。我有时会惩罚孩子唠叨孩子，但是我相信我们的亲子关系是和谐的。

第一，孩子有很多优点，也有很多缺点，我们爱孩子是因为他有优点才爱吗？那属于他的缺点也是孩子本身啊，所以我们要无条件接纳孩子，如果你的孩子特别乖巧听话，那祝福你，如果你的孩子总是惹麻烦，那么他就是来让你成长的，让你看到自己的不足。我们在养育孩子的过程中，面临的问题都差不多……问题本身不是问题，你面对问题的态度和方法才是，当我们拥有了越来越强的接纳力，孩子也会拥有让自己持续的幸福力，幸福力的呈现就是我很好，你很好，我们大家都挺好。南非总统曼德拉就是一个拥有接纳力和幸福力的人，他领导南非人民做非暴力斗争，曾经入狱二十七年，他获释时坦言：“当我走出囚室迈向自由的大门时，我已经清楚，自己若不能把痛苦和怨恨留在身后，那么其实我仍在监狱中。”由于具有了接纳力，他的幸福力才不会随波逐流。

第二，我们要学习时刻倾听，通过倾听给孩子充分的安全感，这一点我们在西方电影中能看出，外国人说话，另一方就是静静的听着，偶尔会点头或者发出同意或者认可的“是的，宝贝”，“我了解”等等这样的声音，我们东方人在共情对方时需要学习，我在孩子说话时有时忍不住打断或者边听边看手机，这都不是倾听孩子，当我意识到了这一点，我就会在孩子说话时看着他，自己忍住不说，但是我会用眼神告诉他我在听，这是练出来的，可不是我不爱说话，忍住不说真的不容易的。听的过程还要做到共情，他的感受才是真的，我们真的能够理解到他吗？倾听和共情是我们洞察自己内在的东西，就像是搞明白房间里都有什么物品。

第三，学会和孩子划界限，让他学会做自己国家的主人，在下定决心划分界限时，我们就要为这份决定负责了，刚开始时肯定会有很多不适，而且这个界限时而模糊不清，时而碰的你很疼，这就是成长疼，没有人成长是不疼的，父母要做的就是陪伴，需要你时你在这里，不需要你时你是空气。举个例子我们中国家长都很关心的作业问题，很明显作业是孩子的事情，我们要让孩子知道写作业是他的责任，必须要完成，其他的都交给孩子去决定吧，让他为自己的选择负责，相信他会处理好的，如果他一再不完成作业，老师已经告状了，我们该如何划界限呢？首先我们要明白作业是他的事情，教育孩子是家长的事情，因此为此产生的问题我们要帮助孩子消化，问他需要怎样的帮助，对于孩子提出需要帮助的地方我们负责了。这个划界限就像是重新整理房间的格局。

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