这辈子你最后悔没有做什么？

这辈子我最后悔大学毕业后，并没有好好规划以后的工作旅程，浪费了大好的青春年华，奈何岁月增，昭华老去，空悲切，徒增伤悲！后悔没有用，既然已经回不去了，那就珍惜当下，继续向前吧，远方还有诗，就在不远处，不要停步，不要回首，让平淡的日子变得多彩一些，这就是努力的意义之所在！

过去的永远都回不去了，你挥霍掉的年华，岁月会一一展现在你的生活里，悲叹与后悔是改变不了任何事物的。既然错过了，那么就静下心来，好好思考往后的岁月该如何走下去，要相信，世间条条大道通罗马，不问前程，无需害怕，勇敢向前冲，努力过后终将会有收获。不以物喜，不以己悲，抬起头大踏步向前进，阳光温暖如初，只要守住自己的本心，奔跑在属于你自己的赛道里，正是因为努力了，所以你才可以释然，你才可以放下心中的千千结，理顺了，心就不会无处安放了！

没有赚大钱，没有让父母过上好日子。

那就是没有机会…

后悔没有去当兵锻炼下自己。

没有移民去国外看看。

我最后悔的是没去考本科，继续读书而早早的嫁人生子。

如果再来一次，不要那么早结婚，先玩够了，见够世面了再结婚。

这辈子最后悔没有坚定的选择编程专业，为了节约学费，起步错，后面全歪。

最后悔的就是高中没有努力学习，只考上了一个大专。

记得高一的时候，学习就成了应付作业和考试，虽然上课也认真听讲，下课也认真做作业，可这远远不够，没有预习，没有复习，得空就玩，玩心太大了。

高二的时候还喜欢上看小说，晚上挑灯夜看，什么言情，武侠，学校附近的书基本看遍了，一样不落下。晚上看小说，白天虽然也好好上课，可心思没在学习上了，成绩自然不拔尖。而且还出现了偏科的现象，物理特差，听不太懂了。

高三小说是不看了，选了文科，埋头学了，可题刷的太少，高考成绩不理想，才500多。

真的挺后悔的，如果可以选择回到过去，一定拼尽全力考个高分，上个名牌。

现在说后悔真晚了，可还可以努力生活，把日子过好，不是吗？

高考那会因为其他原因没有参加高考，选择了单招，我挺后悔的，没有选择自己喜欢的专业，没有选择想去的学校，就那么单招了一个觉得差不多的学校走了。

最后悔的是大学期间一门心思学习，钻到图书馆，没有好好谈一场纯粹的恋爱。

没有充分的自我实现并让生命完全绽放。

没有用一辈子的努力去全心全意的爱一个人并且体验被爱。

没有不停地成长和学习如何更好地成为我孩子们的榜样。

没有成为我父母最好的朋友并跟他们表达最真实的自己。

没有拥有几个可以无话不说一辈子的挚友。

没有尽我可能去帮助别人自我实现。

没有去不断挑战自己并且发现新的可能。

没有去看看这个世界，体验生命的不同形态。

我本来想说点什么，可是想来想去感觉没什么好后悔的，人生的字典里就没有后悔两个字，无论做什么都不后悔。纠结得不到和已失去，只能让自己徒增烦恼，人生的终极意义就是让自己快乐，所有的选择都要以这个为导向，那么我们的人生充满了意义和幸福，也就没有什么值得后悔的事情了！

这辈子我最后悔的的一件事情就是，那个女孩说爱我的时候我当成了玩笑话。

最后悔没有上大学

这辈子，其实有很多后悔的事情。

其一，大学期间没有好好学专业课。除了考研备考期间认真学了半年多，其他时间，几乎都在得过且过，四年从来未拿过奖学金。大学最值得一提的，仅仅只是认识我现在的老公和考上研究生。

其二，研究生期间仍没有系统学专业课，专业研究不够深入。等毕业找工作的时候才强烈感受到，人与人直接的差距。才发现，从普通本科出来的研究生原来只是跟985的本科生抢饭碗。

其三，没有申请提前毕业，或者，没读专硕。毕业那年是2015年，正是SZ房价疯狂飙升的那年。如果早一年毕业，也许能赶在房价加速上窜之前购买东部小户型的房子，而不是一时想不开跑HZ购买去了。而等到准备在SZ安家时，只能五成购买，HZ的却无法脱手。当然，如果早生几年那就更好了[我想静静]

其四，一胎宝宝养的太过精细。导致特别特别挑食。老二没那么上心后，他反而不挑食，对啥食物都有欲望。

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这样想来，这其实应该属于遗憾的事情了，最后悔的好像目前还没有（请原谅我审题不清）。还好，我们还年轻，就算留有遗憾，我们还有很多的机会再更正再努力一博。对，还想读一读985的博士，在职博士也行。

这辈子我最后悔没有把父母接到城市里住。

我上班不在老家，父母就住我的院子和房屋，还好，我在市里住离老家不远几十公里路。虽说我经常回家看父母，但是没有把父母接回市里跟我一起住，其实父母愿意在农村，不是很想住在市里。于是我只要有时间就回老家看望父母，了解父母的衣食住行和健康状况，买了东西以后还给父母一些钱花，父母住农村的生活还可以。

爸爸生病心脏衰竭，严重的时候我想接回市里，可是爸爸就是不去，他愿意回老家住，于是出院后就回到了农村老家，我也经常去看他。可是有一天我还没下班，家里打电话让我赶快回家，我意识到不详征兆，当我回到家时，爸爸已经去世了，我悲痛至极凄然泪下……

妈妈快八十岁的时候，身体还可以，我休年薪假一周，就把妈妈接回市里住了一星期。那是冬天，我带妈妈逛城市，让她看高楼大厦，让她看看城市里的风景。带着妈妈逛公园，冬天没有枝叶茂盛，干枯似的树干挺拔，也没有花朵来欣赏，只有水里的鱼儿在冰下游来游去……

因为我要上班，妈妈也想回老家，我就把她送回了老家，我的院子，我的房屋，便是父母的家。

天有不测风云，人有祸兮旦福，妈妈因为脑梗摔倒了，我立即把她接到市人民医院，经过精心的治疗，效果不是很好，也不会说话了。望着妈妈的眼神，我感到很无奈，妈妈的病情越来越严重，最终还是抛下我们弟兄姐妹六人，妈妈走了……

我这辈子对父母做了该做的事以外，就是没有把父母接回市里跟我一起住，虽说我们弟兄三人，应该各尽各的孝，我应该逼着父母跟我一起住，但是，我没做到。

父母去世以后，我的院子，我的房屋，空空无人住了，每当我回老家的时候，就感觉很悲痛！也就想起了父母：我怎么没让父母跟我在市里一起生活啊？也就成了我这辈子最后悔的一件事！

如果有时光机器，可重回过去，我不去任何朝代，只回到母亲没有去世的那个夏天，对她说句：妈妈，我爱你，你再陪女儿走一段路，好不好？此生最后悔的是少不更事时，母亲便猝然离世，从未给母亲过生日！

母亲十七岁就嫁给父亲，那时还是大家族，女人们要早早起来做饭的。她人小力单，但她生性要强，和大妈婶婶们一样的淘米洗菜，劈柴烧水。后来单过了，父亲比她小三岁，玩心重，她基本上家里家外操持，孩子的吃饭管教，衣服的缝缝补补，村子里的人情来往，有时还得像姐姐一样的管教父亲……我最小，母亲年轻时的事我一概不知，这些是姐姐后来告诉我的。在我记忆里，父亲是生产队长，那时母亲的身体很弱，但她依然会在春天时给小苗浇水，端午节时采粽子叶包糯米粽子，秋天里摘烟叶一片一片的晒干……有她的日子真好，我的幸福是实实在在的！

一天天的长大了，终究该单飞了！记得考上学要走的前二天的晚上，我和她坐在老屋窗前，一直说话，说到半夜！记得那盏昏黄的灯，柔和地照着园子里的豆角架，那紫色的芸豆花安静地开着；夜里草木混和泥土的清香，有股特别令人心安的味道；各种飞虫围着灯在飞，园里的墙角各种虫儿在叫，她在那灯影中，那么快乐宁静，仿佛一生的幸福，仅仅是我陪着她说说话，便是圆满了！放寒假时，省下点钱，给她买了几根香蕉，那是她第一次吃香蕉，我给她扒好，她像个孩子一样手足无措，满脸兴奋！我过生日时，她给我下了碗面，卧了俩个荷苞蛋，给她一个，随口问一句她生日，她愣了一下，说：你给我过不着生日的，别问了！我追问为什么，她笑而不答！一语成谶，第二年的暑假，她在我和三哥的身边，两个学医的儿女中间，悄悄地走了！我永远记得下葬当天黄昏时的晚霞，红的刺目，那么不真实，仿佛我掏空了的心！

此生真的后悔，在她尚在人间时，那么任性，偶尔又那么自私，有时她像孩子一样瞅着我的脸色！她的爱不浓烈，如水，不饮，心灵会死的！年龄欲大，越想她的笑，她的泪，那一年从她嘴里喂给我的元宵：那种元宵特别，她含在嘴里，舍不得吃，给了我……

我一生一世的挚爱，我的母亲，你永远无人可替代！

贫富荣辱乃天意

恩仇恨悔唯自知

最后悔的事是父母有生之年，没能带他们出去走走，旅游散心；他们生病后我因工作忙，没有很好的治疗和照料他们。

父母辛苦养育我们，而自己对父母的回馈很少很少。这成了永远的痛！忘不了的遗憾！

父母对孩子要求从无借口，而孩子对父母的要求总有这样那样的难处。

我最后悔没做的事是大学毕业后出去南方发达地区看一看！闯一闯。而是带着一颗单纯的心回到家乡！虽然满怀豪情努力奋斗却因为社会经验少！机遇不多，发展家乡的能力因为受环境和见识的限制，付出多而收益少。