两个娃都需要夫妻俩自己带是什么感受？

肯定比带一个娃累。

有些手忙脚乱，孩子抵抗力好还要好一些，要是抵抗力差就更加心力交瘁了，两个人夫妻两个还得有一个人上班吧，不可能两个全职在家带孩子，不过家里经济条件好的除外，小孩年龄相差大一些要好一点

感谢邀请。

两个娃都是自己带，压力肯定大，有人帮忙是最好的，哪怕只是出点力也是好的。

我现在一个女儿，从出月子就是自己带，老公上班，然后其他什么问题都是我自己解决，有时候就会感觉很累。我们两个人是要还房贷，再加上花销，每个月的压力都很大。很希望有人可以帮忙。但是现实没有这个条件，婆婆家庭条件不好，还是农村的，他们老两口的收入只够他们自己花销，根本没有额外的钱来补助我们，不来找我们要钱，就已经很不错了。时间更不行了，没有时间跟我们带孩子，说如果带孩子也要待会农村老家，离我们太远了，我不想。

其实孩子还是自己带比较好，老人的生活习惯和思想观念都比较落后，给老人带，矛盾会比较多，为了减少这些矛盾，我宁愿自己带。

什么感受？难道只生不养吗？正常父母不都是自己带吗？我女儿还带仨娃呢！我们双方老人都过自己的生活！从来不介入子女家庭生活只是节假日外出旅游才是一大家子一起去平时都是各自生活

客观说，我没什么资格讲这个话题，因为我只有一个娃。

因此，那些关于如何搞定复杂家庭关系，婆媳问题、亲子互动方面的话题，我可能更有些发言权。

虽然呢，我不熟悉这种情况，但我身边并不缺能搞定这事的“能人”。

吴律师就是其中之一。针对夫妻自己带娃这个话题，我特别请教了她。

吴律师和先生都是新上海人，靠自己的努力，在上海定居下来。夫妻两人，初来上海并无亲无友。

为什么强调这一点呢，我认为他们后来所有的方法，都是基于这个现实基础上，逐步发展出的独特能力。

而从一开始，习惯凡事靠自己的心态，让他们在生活中少了许多抱怨，多了很多智慧和乐趣。

吴律师的先生开了一家建筑设计公司，但这个行业这些年起起伏伏，所以他平时也比较忙。

相比之下，吴律师的工作虽忙，但时间上弹性很大。

她家两个女儿差1岁半，现在一个12岁，一个10岁。

孩子3岁前，父母确实需要照顾孩子多一些，所以吴律师那段时间就少接些案子，留更多时间带孩子，但并没完全不工作。

孩子3岁上幼儿园后，时间就会多些，这时工作安排也忙了起来。

夫妻两人轮流接孩子，碰到吴律师需要出庭忙工作时，她先生就会自觉地去接孩子。当然平时，也会有钟点工来帮忙，打理家务，偶尔接接孩子。

她讲了一件孩子们上幼儿园时的事。

有一次，阿姨休息，两个孩子独自在家。夫妻两人中午都无法赶回来给孩子们做饭。

吴律师就网上叫了外卖给孩子们。

她平时教育孩子，不能轻易给陌生人开门。

这外卖也是陌生人啊，怎么办呢？

于是两个孩子就自己想办法解决。

外卖敲门时，老大就隔着门说，“你把外卖放在门口，就走吧。我自己会来拿。”

然后，老二就跑去厨房的窗扣看，看到送外卖的人走远了，就喊姐姐：“姐姐，送外卖的人走远了！”

这时，姐姐才开门取餐。

两人吃完后，给妈妈打电话，讲了刚才的事。

吴律师真诚地表扬了她们一番。

两个孩子也特有成就感。

他们带大的孩子，独立性明显要好很多。当然，做父母还要面临一个麻烦，就是接孩子放学。

因为孩子们放学比较早，所以，吴律师想出各种办法来解决这个问题。

比如，和别的家长轮流接孩子，周一、三、五，吴律师家接；二、四对方家长接。然后倒班。这样维持了一两个学期。

女儿们小学二年级后，就能自己独立乘公交车回家了，虽然只有两站地，但却是个不小的考验。

总之，虽然忙碌了些，但随着孩子长大，情况只会越来越好。

除了独立性，吴律师还教孩子们参与到家务劳动中。

这次十一长假，钟点工也休息，吴律师让两个女儿轮流做家务。

大女儿说，“洗碗真烦！不想洗。

二女儿说，“我成绩好，我是学霸，以后可以不用洗碗。”

吴律师说，“这些碗如果让妈妈天天洗，是不是对妈妈也不公平，也不道德啊。”

女儿们说，“一个洗碗还有道德不道德吗？”

于是吴律师，就这个问题和两个女儿探讨起来。

她说，道德不道德是个社会问题。其实洗碗问题，还涉及心理学问题、经济学等问题。

比如说，据说洗碗的男人更长寿。那你想啊，到底是洗碗这件事让男人更长寿呢？还是因为他比较体恤妻子，妻子回馈他更多的爱导致的呢？这就是心理学层面的问题了。

那为什么大家会认为女性洗碗很正常，而男性会觉得自己不洗碗很正常呢？这就是个社会学问题。

虽然洗碗很烦。不过有文化的人和没文化的人，是不是能洗出不一样的感觉来。你们要不要做个有文化的洗碗人呢？

你看，同样觉得洗碗很烦，有人就发明出洗碗机来，卖给那些不爱洗碗的人，赚了很多钱。这就是洗碗的经济学问题。

甚至什么材质的碗好洗，怎么放水，怎么洗更快更干净等等，都可以思考。你完全可以做个有文化的洗碗人呀，因为你思考的问题不一样，那么你就可以洗出不一样的感觉来。

大女儿说，“妈妈，4个碗都洗好了，可我这个问题还没想明白呢。”

吴律师说，“所以啊，你要再洗一次，再洗一次，洗着洗着就想出来了啊。”

后来，轮到老二做早餐，老二为大家做了煎蛋。

吴律师也会和她交流，“煎鸡蛋时，你也可以观察蛋白质哪块先熟？”

而女儿却提出，“我们人类把鸡妈妈的宝宝吃掉，是不是不道德？”

后来，她们还就“为什么要养孩子”这个话题展开了讨论。

吴律师说，以前父母养孩子为了给自己养老。孩子小的时候，父母养孩子。父母老的时候，孩子养父母。

是因为当时没有很好的金融产品保障，所以只能用这种方式对抗人衰老工作能力下降的风险。金融上这叫“跨时间的价值交换”。

现在，我们有更多方式选择，不需要这种方式来对抗风险了。

所以，我们是出于爱才养孩子。

你看，煎蛋也许不好玩，但我们可以有很多事可以做，是不是很有趣呢？

正因为吴律师亲力亲为地陪伴孩子们，所以两个孩子也被教育的非常懂事，学习成绩也很好。

这得益于家长一直都参与到孩子的生活细节中，和孩子不断互动，和孩子们建立了更深度的交流和理解，还能从小事中影响孩子们的世界观和价值观。

还有很多好习惯，孩子们是在“成就感”中养成的。

因为她们做好每一件事，父母都会表扬她们，给他们肯定和认可。

而不是在高压下，被迫接受那些“好习惯”。

这就是为什么同样是“好习惯”，为什么有人能轻松做到，有人无论如何也做不到的心理差别吧。

一个是夸出来的，一个是压出来的。

我的总结是，这一切是因为吴律师有一颗不偷懒的心。

说到偷懒，吴律师讲了另一个观点。

她说，每个人有惰性，自己也不例外。

这两年，吴律师自己的妈妈偶尔来上海住。

因为妈妈在，内心就会偷懒。自己的外出安排会多一些。

但老人对孩子往往纵容太多，方式方法上彼此不认同，又很难沟通。

比如女儿看ipad时间很长，老人也不讲她。

吴律师回家后，看到孩子一直玩到很晚，很生气，但又不能把火气发到母亲身上，就会骂女儿，结果两人产生激烈冲突。

所以，吴律师说，看起来老人帮你带孩子，你能得到一样好，但同时你还要承受了另一种苦。

并且，那段时间，先生也“懒”了，可做可不做的，就不做。内心上有了依赖，行动上就会变懒。

她说回头想想，妈妈在上海时，自己其实会浪费很多时间在那些“可去可不去”的事上。

而夫妻自己带孩子，虽然累些，但自己也会和孩子一起成长，变得强大。

重要的是，自己带的孩子，会更了解她们。孩子也比较独立。

夫妻关系在孩子的过程中，也能因为“共同目标”而增进相互体恤和支持。

如果这些事，都有人代劳了。那生活中很多点，就根本看不到，想不到，触发不了。

很多有趣的时光，也不会成为彼此生命中有意义的回忆。

最后，她总结了一个关于两娃家庭的工作量的问题，她说：

如果带1个娃的工作量是1的话，那么带2个娃的工作量是1.5，随着年龄的增长，这个工作量会下降到0.8.因为孩子大一些了，会更喜欢彼此玩到一起。这样家长的工作量反而更小了。当然，这需要一开始就培养好两个孩子的关系。

在聊到这些时，吴律师特别开心。我能感受到她那种欢喜，是在长期的陪伴中才有的细腻体验，还带着对孩子们的自豪感以及对独立带孩子的那份成就感和喜悦。

我相信，期间她肯定也遇到过无数困难和痛苦时刻。但和这些比起来，那些真的是微不足道了吧。

肯定崩溃，大的大些还可以，两个都小真的很崩溃很累。

谢谢邀请：

中华人民共和国婚姻法规定：抚养教育子女是父母的权利和义务。在农村，一对夫妻生13个娃，每个都是由父母亲自抚育至哺乳期后。因此，无论城乡应当同一个执行标准：父母是抚育哺乳期子女的第一序列责任人。子女平安度过哺乳期后，父母因外出务工需要与未上学读书子女分居的，夫妻可委托家公家婆岳父岳母协助监护抚育孙子女或外孙子女。

生娃才知母亲苦，养娃方知父母恩。

我的两个娃娃，基本都是夫妻俩自己带大的。

有老大的时候，两边老人帮忙带到上幼儿园，之后生活都是我们自己过。

我们俩口子在同一个单位，人际关系相对来说简单，房子也在单位附近买的，为了照顾孩子方便。孩子有个什么事的时候，和领导打个招呼，替个班什么的，磕磕绊绊，周周转转的，厚着脸皮挨着白眼，就这么熬过来了。

老大都是最早入园，最后一个离园的。幼儿园通常下学很早，我们只能下了班再去接他。有时候老师等得不耐烦了就会回家，就常常见他一个人孤零零地站在大门栅栏处张望着我们。冬天黑得早，也是他自己站在冷风里黑暗中等着，真的很可怜。

当时特别羡慕那些有老人帮忙的夫妻俩，什么也不要求她做，能帮忙接送个孩子就是最感谢的了，不至于让孩子受这般委屈。可惜啊，婆家是外地的，指望不上。娘家妈住得较远，想帮忙有心无力。

到了孩子上中班的时候，我咬咬牙狠狠心，90%贷款买了辆车，就为早一点接孩子，不让他再那么可怜。

夫妻俩自己带孩子，也有好处的一面。

家庭生活自由，在自己家里想怎么样就怎么样，吃什么穿什么，不必看人脸色，也不必拘束什么，过的是自己的生活。

家庭矛盾淡化，不住在一起，没有那些鸡毛蒜皮，婆婆妈妈的矛盾。偶尔回趟老家，婆家也是有些过意不去，彼此相敬如宾，客客气气的。

孩子教育问题，自己带大的孩子自己门清，没有老人的溺爱和护短，也就没有那些乱七八糟的小毛病或是坏脾气。

怀了老二，恰逢单位效益不好，我们随即换了房搬了家，爸爸换了工作，我就顺势待在家里带孩子了。婆家娘家年纪大了，都帮衬不了了。

累，是必须的。苦，是必须的。就是这么个人生阶段，怨天尤人没有用，一切还是得夫妻俩自己努力，一切往前看。

我深有体会，因为两个孩子都是我和爱人带大的，没人帮忙，我没结婚前父母去世了，结婚后都在外面上班离家远都是自个做饭吃，怀孕婆婆没管过，生了孩子婆婆没给我做过一顿饭，月子里自己给孩子换尿布，婆婆说不能睡海绵垫床，找借口不管，满月后就回到自己租的房子里，这样爱人上班近点，那时骑自行车，带孩子做饭洗衣服都是自个，孩子不爱睡，累是肯定的，有时忙的吃不了饭，有时做饭孩子摔下来碰的头皮破了，看着心疼也没办法，反正没人帮忙带孩子是紧张的，因为一无所有，还想让爱人出去挣钱，一天不到二十的工资在九八年，后来孩子八个月开始发烧感冒，后来就是半月一闹，哎呦挣的钱不够医药费，等孩子三周后身体慢慢的壮起来不闹感冒发烧了，等老大九岁怀了老二，生了老二还得管大的小的，做饭给大的吃，小的夜里不睡有两个半月左右，把我熬的每晚到天亮，阴历四月挺热的，那时没空调，放下就哭，夜里不想让他哭，又怕我爱人睡不好，我爱人每晚十二点睡早上五点起，起床先洗尿布，后做饭吃了干活去，一家四口等着他挣钱花呢，孩子都是我自个带着，孩子爸负责挣钱养家，要说真不容易，先苦后甜！

我父母离我太远帮不上忙，岳父母身体不好还要帮衬他儿子家，所以我考虑再三不敢生二胎，就这一个已经让我心力交瘁，特别是2岁前经常性感冒，一住院半个月这是死的心都有，工作辞退了，没有收入那几年真的很苦，所以你既然生了，就要做好一个父母应有的责任，让孩子健康快乐的成长。

谢邀请！我来做答！两个娃都需要自己带是什么感受？这能是什么感受！题主没有带过孩子吧！我觉得带两个孩子，其实也就是那么回事吧！当然了，人生的目标报负可能不尽相同，有的盘算把孩子培养成治国安邦的栋梁之材，有的则认为，生儿育女，不辱家族使命，不断续香烟即是，成龙成虫富贵贫穷，那就是儿孙的事了，也管不清！

带孩子的事，说是个事就是事，说不算个事则真不算个事。过去，家家几个孩子的，可没现代人有些养宠物费心，扔扔打打，一个一个的他们就长大了，也可或文或武、或工或农。80年代，计划生育，强调只生一胎，人们是明显感觉到生活有些轻松。近来，又放开二胎，或不大限制生育，环境变化、物价浮动，高消费的生活，使人感到多生一个孩子确实不是闹着玩的事。甚至有生下来养不起的忧虑，这种忧虑也有一定的道理。

题主所说，带两个娃什么感受？实际也没什么，孩子有大，活干不了，有十几年孩子稀里糊涂就大了。猪拱鸡刨，各有其道，都要想法生活的，你就放心大胆，顺应自然即是。当然了，如果有两头年轻的父母给帮助带孩子，年轻的小夫妻能安心的工作上班挣钱，固然完美。可是，有的可能没有老人了或因种种原因老人不能给带孩子的，那也得一个或两个需生啊！人留子孙草留根，这本是顺应自然的事，总不能怕累、没人带孩子就都不生，都丁克都单身吧！

所以，顺应形势和自然，没问题，人没尽，走到哪说哪吧！我们生育了四个孩子，我父母从来就不管，主要我弟兄姊妹六个，母亲给谁都不带孩子，也带不均，干脆谁的也不管。凭你们自己的本事吧。孩子小时候肯定的不好过，妻子要带孩子操持家务，地里农活只有我自己干了，想想怎么能不熬煎、困难、劳累、辛苦！不过就这样迷迷瞪瞪过来了。真和做了一场梦似的。

现在三个女儿和一个儿子都大了，都成家了，儿子儿媳打工上般。三个女儿出嫁都不远，一个本镇外村的，两个本村的，孩子们日子过得都还行，三个女儿不时的过来，给我买这拿那的，孩子们都很孝顺。我现在什么活也不干了，每天上，和友友们交流学习，偶尔答个题，人吧就是这回事吧！知足常乐，心态好一切都好！

谢谢邀请！

我非常能体会自己带两个娃的感受，因为我家就是这种情况。

由于一些客观原因，两边父母都没法帮我们带孩子，所以从老二出生后，我们两夫妻就肩负起既要照顾两个孩子，又要独立赚钱养家的重责。

两个娃都需要夫妻两带是什么感受？

一个字“累”，不仅身体累，心也累。

我的两个孩子是男孩，年龄相差一岁多，也就是说老二出生时，老大一岁多，而且我们都生活在城里，两边父母也没法帮衬，不管是金钱还是其它一切都是由我们夫妻承担，所以，我们自身压力也比较大，为了能照顾好孩子又能维持家庭开销，从老二生下来后我和老公就分工合作。

老公主赚钱，我主带娃，相互体谅，相互扶持，他只要在家，就会帮忙做些家务，比如拖地、洗衣服等，而我在孩子小的时候每天就忙活于买菜、做饭、打扫卫生、陪伴孩子等事。

其实，这些都还可以承受，最让人受不了的是，孩子生病的时候，有时候老公不在家，孩子又生病，我是一人照顾俩，真的是心力憔悴，而且有时候是两个孩子同时生病，我真的是“累成狗”，自己都哭过好多次。

不过，我的苦日子终于熬过来了，现在两个孩子都已经上幼儿园了，一个马上大班，一个中班。我也在苦日子中不断进步，现在过得也不错，并且两个娃娃也很懂道理，也知道体贴人，我也很欣慰。

总之，如果两夫妻自己承担照顾两个孩子的责任，夫妻两必须既要分工又要协作，要有一个共同目标，就是所做的一切都是围绕让家庭变得更好而为，相互理解相互扶持，只有这样家里才会越变越好，对孩子的健康发展也是有利的。

图片来自网络，如有侵权请联系删除！

当家才知盐米贵，养子才知父母恩。让你感受一下那时父母养你带你是何等辛苦，在农村，那时的爷爷奶奶根本就没时间带孙子，育儿父母也没专程带孩子的权力。一边带孩子一边开工。曾记得我生孩子那时，长期备用一张胶纸和大人穿过的旧棉衣，孩子睡觉时垫在地上让孩子睡。孩子吃奶时间过长，生产队的干部要说你，批评你，甚至还要扣公分。冬天时就把孩子挷在背后干活，现在的人照比过去不知好了多少倍。

我答这道题是域外题，并不是我有心唱反调，而是借机要说说现在的育儿父母。带两个孩子就问是什么感受？怎么不问你父辈那时带十个八个是什么感受呢？你现在的条件，那时是没法比的。至少现在人身自由，劳力自由，时间自由。有了这三自由带两孩子有什么问题，有什么困难？也许有人说：现在的生活，物价高没法养两孩子。错错错，现在一人一天能挣几百，也有的能挣几千。一人挣钱能养全家，而那时一天十分工只值二角左右，还按人按量。看看吧，比比吧。

我所说的并不是诉社会主义的苦，而那时是新中国最困难的时候，实在是没办法。现在的年轻人翻身别忘了本，有点苦就叫屈，有点难就低头。养老是义务，生孩子是任务。容不得叫屈也容不得低头。是人就得成家，是人就得生孩子，是人就得带孩子，是人就得遵守法律义务，是人就必须完成传统任务。你问我带孩子是什么感受？这种感受是甜的，是幸福的也是快乐的，特别是代代相传的！

谢谢邀请。“两个娃都需要夫妻俩自己带是什么感受？”我认为是一种责任感！

在现实生活中，有不少夫妻自己生孩子让老人来带，还美其名曰：让老人享受“天伦之乐”。有的当宝妈的，自己怕遭罪，从孩子生下地之后，就不喂母乳喂牛奶，让爷爷奶奶白天黑夜的带，还认为爷爷奶奶带孙子那是天经地义。有的甚至还大言不惭地说，“现在不给带孩子，老了别指望我们给养老”。

我国的《宪法》、《婚姻法》和《老年权益保障法》都有明确规定：父母对子女有抚养义务，子女对父母有赡养责任。由此看来：自己的孩子自己扶养，那是父母的法定义务，不要指望老人来带孙子；无论父母给子女带没带孩子，老了子女都有推卸不了的法定养老责任。

现在的夫妻请你过细审视一下，你的父辈或祖辈，他们是怎样带大的孩子。尤其是祖辈们平均都有五个孩子，有的甚至有上十个，那个年代“抓革命促生产”，都要下地干活，上班工作，还不能无故旷工和告假。可想而知，他们既要做事还要带孩子有多辛苦。（图片来自网络）

感谢邀请。

在这个年代问这个话题，让我同情，因为时代不同了，养娃的标准高了，确实不易;

可是如果是倒退到计划生育以前，谁家不是三五个孩子？1976年我在坊上五七干校时，坊上信用社的主任，有9朵金花，夏天太热都在外面打地铺睡觉，夜里忽的下起雨，赶紧往屋里抱。抱完了一数，咦，怎么还少了一个，赶紧冒雨再去外面地上去找。(笑)我曾玩笑似的问:你这9朵金花可怎么养呀？人家怎么答？还不给养小猪小羊一样，一个也是牵，两个也是拽，虱子多了不怕痒！(笑)

后来到了一棉上班，那些青岛来的老师傅哪家不也是好几个？大点上学的脖子上挂着钥匙，自已来自已走;小点的上托儿所幼儿园，家长或抱或领，脚步匆匆，也是非常辛苦。

现在养两个孩子、且无老人帮忙，确实不易。因为生活压力大、抚育孩子辛苦，能体会到这种辛苦，我们那时孩子小时，夫妻俩也是忙得昏天黑地、一地鸡毛。再看夫妻俩都是灰头灰脸，衣服纹巴巴，顾不上修饰打扮。但好在年轻、精力旺，经常也是孩子有毛病、自已三天两夜不睡觉，且那时绝大部分都是自已带孩子，很少有老人帮忙的。

没有年轻时的苦，哪有年老儿孙绕膝的天伦之乐？这叫累并快乐着！(笑)