为什么要让孩子怕你，这样的养育方式你还在用吗？

小孩子在成长过程中，不能沒有管教。俗话说:″三天不打，上房揭瓦。”若由着他们撒欢，不一会就乐极生悲了。所以孩子需要管教。但管教学问可大了，不是让孩怕你就完事了，也不是看自己心情如何来管教。而是要用无条件的爱接纳自己的孩子。被接纳的孩子，能建立自我价值，安全感，能自信的生活。若我们不肯接纳孩子，辱骂，嘲笑，挖苦孩子，会使孩子心灵受到伤害。

所以管教孩子要记得以下原则:首先，要怀着爱心管教孩子，要根据不同年龄制定不同管教原则，不能光打骂孩子，不能让孩子无所适从。要凭着爱心适当体罚，打孩子也要打得合适。其次，要尊重孩子。圣经歌罗西书3:21中说，“你们做父亲的，不要惹儿女的气，恐怕他们失了志气。”我们要平等待孩子，并尊重他们。不能因为我们体力比他们強，就期负他们，也不能因为他们吃我的，喝我的就得凡事听我的，若是那样，孩子就因父母压制而失了志气。长大了，势必唯唯诺诺，毫无主见，也可能反叛抗上。所以，父母要尊重孩子的每一个意见，尽可能在他的认知层面给予充分自由，父母若冤枉、误解了孩子，必须道歉，被尊重的孩子才会尊重别人。

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我小时候，父母秉着“棍棒底下出孝子”的原则来教育我，每次大人一高声说话我的心就会提起来。虽然很怕他们，但是我感觉这样的教育方法不好，我跟他们不是朋友的关系，有些事情、有些话不会跟他们说。

因此，当我做了妈妈后，我告诫自己不要让自己的孩子成为小时候的我，我发现，教育孩子不是让孩子怕。很多时候，“言传身教”潜移默化下孩子就很乖了。有时候他们做错事情可以静下心来一起沟通，往往能收到不错的效果呢。

总结下来，我发现以下几点可以在孩子任性、发脾气的时候有效：

第一、转移孩子注意力

小孩子都会经历叛逆期，大人指东他往西，遇到这样的孩子，要耐心说服，如果说服不管用的话，暂时将事情搁下来，做点别的事情，转移孩子的注意力，这样过一会儿，再去引导说服孩子，效果很好。

第二、找出问题的原因，对症下药

孩子不听话，总有些内在的特殊原因，此时父母就注意观察分析，找对原因。孩子有一段时间不喜欢跟他爸爸一起，每次让爸爸带他玩他都不愿意，然后我就跟他交换小秘密，发现了他不愿意跟爸爸出去的原因。让他说出了心理的委屈，找出症结所在，问题就迎刃而解了。

总之，对孩子要细心观察，耐心诱导，坚决不能双方对持，这样下去要么是大人终究犟不过孩子，最后听了孩子的，助长了孩子的凡事不满意就闹下去的坏脾气；要么就是父母忍不住打孩子，对孩子的心灵造成伤害。

第三、给孩子制定一定的规则

给孩子制定一定的规则，让孩子知道为什么要规定这些规则。一般讲清楚后，他都很自觉去遵守这些约定的。不一定非要父母在身边疾言厉色地提醒。

第四、孩子是一个独立的个体，尊重孩子的选择

孩子是一个独立的个体，家长一定不要试图去掌控他，让他事事“听话”，这样养不出一个有主见、有担当的孩子。为孩子提供机会，让他自己做选择，这样能让他在一个可控的范围内，行使他新得到的自主权。

最重要的是我们做父母的一定要学着控制自己的脾气，有时候孩子做错事情，虽然非常想骂他一顿、打他一顿，但还是要控制住自己。孩子做错事的时候，他自己心里已经很害怕了，再让他的情绪受到更大的影响，并不能让他做得更好。冷静一下，跟孩子对视，认真指出他的不对之处，这样效果会更好。

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我不同意这样的教育方式，这样教育出来的孩子胆小，怕事，懦弱，没主见。我以我的亲身经历来解答这个问题。

我从小就是在这样的环境下长大的。我父亲脾气暴躁，一点不顺心就大喊大叫，有气就冲我母亲撒，有时候一言不合还动手。从小我就怕他，生怕哪件事做不好就惹着他了，有什么事只和母亲讲。总是希望他不在家，只要和他在一个屋里心里就紧张。因为这样我和父亲的感情不深，心里反而有些恨他。我总是羡慕别的孩子和爸爸都有说有笑，钻进爸爸的怀里撒娇，而我从来没有过。后来长大了，就出去打工了，每次回家看到父亲总觉得别扭，不亲近，也没有话说，一直都是这样的状态。

所以说不要让孩子怕你，那样只会让孩子离你越来越远，不敢再靠近你。要和孩子好好说话，讲道理，让孩子信任你，从心里佩服你，这样孩子才愿意听你的话，愿意亲近你。

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不喜欢让孩子怕我，因为我们也是从孩子过来的，小时候除了害怕父母还害怕总嘲笑和吓唬小孩子的大人。大人可能出于好玩逗孩子，但真的在幼小的心灵留下无形的创伤。

真正的良好的亲子关系是建立和孩子平等尊重的基础上，让孩子敬畏你，发自内心的尊重你，这和怕有本质的区别。作为父母我们要做到：1.尊重孩子，2.认真的倾听孩子，3.当出现不统一的冲突时，要和善而坚定的和孩子沟通，坚持原则底线4.和孩子沟通时说正向话，非反语

相信我们的孩子，有话好好说，我们不是让孩子怕我们，而是敬畏尊敬我们。

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如今的小孩，一个个都是父母的掌上明珠，家里的宝贝，小孩其实是很聪明的，很会察言观色的，如果他们发现家里面爸爸妈妈爷爷奶奶外公外婆，一个个都不敢对自己凶，久而久之，就会变得无法无天。

所以，我其实是支持孩子在家里要稍微怕一个家长的，注意，是稍微。

举两个例子吧：

1：我亲戚家有个小女孩，从小养尊处优，在家里面她不怕任何人，所以从小到大，从来都是训斥爸妈，甚至是辱骂奶奶，而因为从小就养成了这样的性格，到上小学的时候已经很难纠正过来了，父母用尽了办法，都无济于事，用我们那的话来说就是“油掉了”，像老油条一样，管不了。

2：第二个例子，我女儿，我女儿在三岁的时候，还没有学会大小便，每次把大小便拉在身上，我们就苦口婆心的跟她讲道理，她呢，笑嘻嘻的听我们讲，左耳朵听，右耳朵出，不当一回事，之后有大小便了还是拉在身上，还很高兴的过来告诉我们。

因为快到冬天了，如果再这样，很容易着凉生病，而且再往后会越来越难纠正，我只能第一次扮演虎妈的角色，对她凶狠，甚至打骂，她有所畏惧，大概一个星期，就学会了大小便要到便盆里解决，尽管当时对她凶狠的时候，我也很难受，但是有的时候不得不采取这样“极端”一点的办法。

至于上面说稍微，是因为，不能把让孩子怕家长，当成一个长久的措施，教育孩子，还是以感化为主，凶狠实为无奈之举，不可常常祭出这样的“杀手锏”，不然，真的会伤了孩子的心，也伤了自己的心。

你们平时有在家里扮演虎妈或者虎爸的角色吗？

我是两个孩子的全职宝妈，欢迎关注我，我们一起来聊育儿那些事儿！

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对于这种教育方式，我个人是不敢苟同。

我有个朋友的父亲也是问题中的那种类型的父亲，她从小就很少见她父亲在家里笑，哪怕家里有人说一个笑话再好笑，她父亲嘴角始终是平的，甚至是下垂的。在她们姐弟的眼里，父亲就是很严肃的，所以，她们和父亲说话，一天都没超过5句，和父亲的关系自然也谈不上亲密。

长大后，她和父亲的关系越来越疏远，以至于一有个异性对她嘘寒问暖，她就感动到不行，马上就“喜欢”上对方，最后的结果就是，只是她“一厢情愿”，就会觉得“很受伤”。从小，就没怎么和父亲沟通，自然她也不知道怎么和异性相处。

所以，我认为，用孩子“害怕”这种心理去教育孩子，不妥，所以我也不会去使用这种方式。或许孩子是在你的“管教”下变得“听话”了，但是你方法不对，他也不服气，只是他无力反抗，只能默默承受。有朝一日，他具备了“反抗”的能力，就会出手，把父母“打”个措手不及。

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