你有多么的想念已故的亲人？什么感觉？

愧疚，我母亲生前得胰腺癌，她不吃东西，我怕她饿死，逼迫她吃。后来特别后悔，为啥不满足她生前愿望，逼她受罪。我父亲生命结束前一周从我家离开，如果我让他等我一起回老家，也许可以避开车祸

每次看到别人挽着妈妈的手一起散步时

每次看到适合妈妈的衣服时

每次看到妈妈爱吃的东西时

每次听到别人讨论妈妈，嫌弃自己的妈妈啰嗦时

每次自己遇到困难无能为力时

每次遇到烦心事无处诉说时，我就会特别想念

想念时会特别的多愁善感，莫名的很心酸

已故的亲人最怀念妈妈和爷爷

表问我这个问题！

对巳故亲人的怀念，是一种精神传承，它们巳离开我们。我本人深情的感谢育养之恩，在现实生活中比它们那年代太好了，百年后没能与我享受美好生活，有一种欠缺感。负罪感，有天之灵深深的[祈祷]

思念成串，珠泪两行。万抹青丝，均己退色。有妈的孩子像块宝，没妈的孩子像根草。

笑

人活着都会走向死亡，我感觉离自己好远，我才10岁，等我长大结婚生子，父母和爷爷奶奶也就长了10岁，他们都会看见，会永远在一起吧，可能在过几十年亲人也都在我的身边。

我27岁了，爷爷走了，我结婚了，在我结婚后的第七天，他走了。都说家里有丧事3年内不能办喜事，但爷爷总是这么为我们考虑，辛苦了一辈子，连死都在为我们考虑。

爷爷在他年轻的时候就出了车祸，瘸了一条腿，自我有记忆起就一瘸一拐的走路。家里种地，虽然爷爷腿脚不方便但也天天在忙碌，我最喜欢的就是陪着爷爷下地干活，在去的路上我最喜欢的游戏就是谁走的快，感觉小时候好像没脑子，看爷爷瘸着腿总感觉他追不上我，但每一次我都输，爷爷总是哈哈笑话我！他们说爷爷是严肃的，可在我眼中的爷爷好爱笑啊。我的记忆中都是笑脸呀。

爷爷是个手艺人，会用竹条编一些筐卖钱，竹条是爷爷自己在一些山坡上一根一根砍的，爷爷编筐时我会拿着竹条当宝剑，假装自己会武功。他总是笑着看着我玩，有的时候也会说我几句，太能祸害，哈哈。

长大后一直在外面工作，好像有那么几年回家的次数都在减少，在见面我感觉到一些尴尬，不知道说什么。每次叫爷爷，爷爷都会笑着答应我。爷爷会把他嗑好的瓜子给我装进一个袋子里，等我回来给我吃。其实放了好久的瓜子都潮了，但我还是都给吃了。

有时候我就会合计等我有钱了我就带着家人去旅游，爷爷爱吃肉，我就多多买肉。现在我长大了却忘记了这些，每次为了图方便买一些礼盒装的吃的。没有真正的考虑过爷爷现在需要什么，我总感觉时间还有好多。在等等我。

下班路上坐地铁妈妈给我来电话说，帮我买纸尿裤，我问谁用啊，妈妈说爷爷用，我问怎么了，妈妈说老了呗，现在上厕所费劲。我放下电话久久不敢相信，爷爷好像真的老了。

我要结婚了，我来看爷爷，爷爷在炕上躺着，谁也不认识了，我叫爷爷他好像听懂了，点头，但是说不出话了。我想着今年我要在家多呆几天陪陪他。可是结婚后的第七天早上妈妈来电话，你爷爷不行了，你回来吧。

我真的没想过有这么一天，我真的不想相信，那是我的爷爷啊，他就这么走了，怎么叫也不会回应我了。

人死了之后都有瞻仰遗容这个仪式，他们有的害怕不敢看，我不怕，我真的想多看看，这真的是最后一面了。其实也真的很可笑，活着的时候那么多年你可以有大把的时间，你在干什么。

爷爷，在你死后我天天都在想你，一旦一个人的时候总是出神，满脑子都是您的笑脸。有一次，您在梦里对我说，您一切都好，不要让我老合计。我知道了爷爷，我会好好生活的，我知道你在以另一个形式在我身边，对吗？

姥姥去世的时候，我还小不太懂，但是偶尔梦里能看见姥姥，还是那么的慈祥。

去年大姨夫去世了，没能看见最后一面，真的就是这辈子的遗憾，从小就是对我们好的，有啥好吃的都留给我们，每一年过年，都在他家过年，生怕我们吃的不够，怕热了，怕冷了，他当了一辈子的医生，还有村长，是公认的好人，一辈子都在农村，没有啥爱好，就是天天得吃肉，晚上必须要喝酒，就这样一个看见乞丐，都能留住家里住下的人，去年得了肺癌晚期，在床上躺了半年，去世了，听妈妈说，来了好多人，就是生前做了那么多好事，从去世那天开始，我几乎每一天晚上都能梦见，梦见他在吃饭，梦见他在干活，每一天我都能梦见，真的很想很想大姨夫，都说有时光隧道，真想进里面看看，好想时间能倒过来，有一段时间我都觉得我自己抑郁了，想大姨夫想的，天天都在哭，就是那种想的要疯了似的。真的很想很想。

我爸爸已经去世整二十年了，每当收拾到他曾用过的东西时，我就控制不住我的眼泪了，想想已经过去这么多年了，都说人死去都有轮回，你在哪里呢？

都说，人去世后，会变为天上的一颗星星。

所以，母，父逝去后。

我常常仰望星空，对着明月。

静静的，望着。

心如止水。灭，为永恒。

有时。

情绪低落时。

写给自己，写下来。

以泪为墨，用涕做笔，肆意畅游，把思念，把愧疚，把忏悔，通通的写下来。

过后看看。

有意思！

哎。不过如此吧！！！

好好哒！！！

姥爷走得第二天我才赶回老家，看到姥爷化好妆的容貌，我一个壮汉哭成了泪人。

我说我要吃涮羊肉，亲人觉得我疯了，其实是他们不懂。

姥爷手巧，特别能干。农村出身，年纪轻轻就做起了第一代北漂，参加了人民大会堂的建设，住过北大宿舍。

30多岁时实现了人生跃迁，全家6口人实现了农转非，参加了大港油田大会战、华北油田大会战，是根红苗正的油一代。

奋斗了大半辈子退了休，还不闲着，家里院子盖个棚子，自己砌砖、抹墙、搭架一条龙。

小的时候，感觉姥爷家就是动物园，养过狗、鸡还有兔子。长大了，发现又变成了菜园，辣椒、茄子、豆角应有尽有。

那个时候，姥爷的身体很好，虽然精瘦但肌肉结实。5、6岁的李医生已经是一个小胖子了，经常缠着姥爷玩。

姥爷玩得兴起就撸起袖子、弯起臂膀，展示一下结实的肱二头肌，笑着说，玉子（李医生的小名），别看你胖哈，你那是虚胖，跟姥爷比不了，姥爷都是肌肉。

玉子心里其实想的是，鸡肉？好吃吗？

玉子一天天长大，姥爷的身体却慢慢变差。姥爷的胃不好，家里的抽屉满是三九胃泰。原来挺拔的身材，也变得有些佝偻。

北方是公共澡堂，熟人之间会互相搓个背。有次洗澡碰到姥爷。“姥爷我给您搓个背吧！”

“玉子真是长大啦，有孝心，知道给姥爷搓背了。”

搓着搓着，开始有些心酸。原来姥爷的肌肉早已不像儿时那般结实丰满，松松垮垮地挂在骨头上，稍稍用力就是个凹陷。

姥爷身体变差，对小辈儿的关心却不曾减少半分。孙辈探望他，他总是叮嘱不管怎么着都不能饿着肚子，到了姥爷这儿更不能饿着，大手一挥：“支锅，涮羊肉！”

姥爷家的涮羊肉，有三个特点：简单、粗暴、管饱。

锅底是清汤锅，加入葱、姜、大料；羊肉是内蒙羔羊，切成肥瘦相间的小卷；蘸料京味儿十足，麻酱做底，红豆腐、韭菜花、糖蒜提味；配菜中的四大天王—白菜、豆腐、黑木耳、粉丝，各自占据一角。

锅子一开，一盘羊肉卷就被倒入锅中，翻动几下，红色快速褪去粉色初露，这是羊肉最嫩的时候。

姥爷招呼一声，熟了快吃！几双筷子一拥而上，慢的只能吃个肉沫了。再来一盘！羊肉就这么一盘一盘地下，一盘一盘地光。

多吃啊，管饱！孙辈们嘴里塞满了羊肉，只能用嗯嗯嗯来回应。

张罗着别人多吃，姥爷自己却极少动筷儿，几口羊肉、几片白菜、两块豆腐，就停下来聊天——他在等待，等待着涮羊肉的终章——羊汤煮粉丝的到来。

大家吃得差不多了，锅子也变成了羊汤，羊肉片、白菜片、豆腐渣熬成了“珍珠翡翠白玉汤”，终于可以下粉丝了。

几分钟后，粉丝煮得软滑，吸饱了汤的滋味，盛到碗中拿酱拌匀，姥爷呲溜一下就能吃完。

这还不算完，临了还要再喝一碗羊汤，作为这顿涮羊肉的结束。

后来，姥爷生了一场大病，卧床不起，也就很少吃涮羊肉了。

再后来……11月29日，给姥爷送寒衣。如果可以，还想再跟您一起涮羊肉。

十年生死两茫茫，不思量，自难忘，千里孤坟，无处话凄凉。

每到清明时节，总是想起了已故的亲人，无限感怀，无限追思，无限悲伤。

今天是壮族的“三月三”，按照当地的风俗，我们今天去扫墓，拜祭已经逝去的亲人。

来到了已故的亲人的坟前，还是同往常一样，除草，添土，点香，摆放供品，烧纸钱，然后静默在亲人的坟前，默默的追思，跟故去的亲人们说一些一直想说的心里话，告诉他们，我们对他们的思念，也祈求祖宗保佑全家安康，顺利吉祥。

过去的虽然已经过去，逝去的虽然已经逝去，但那份思念却从未忘却。

与生俱来的骨肉之情永远忘不了，血浓于水的亲情也永远忘不了。

不管时光如何远去，对亲人们的思念，却从未淡去。

恨只恨，生活中，竟然有生离死别，竟然有阴阳相隔，让人多么的无奈，让人多么的感伤。

人生苦短，我们只能善待每一天，珍惜每一天，把握每一天，让自己的人生更加充实而有意义。

亲情可贵，我们只能善待每位亲人，好好的陪伴，好好的呵护，用心用爱去维护那份难得的亲情。

人应有梦，在年轻的时候就应当奋发努力，用自己的智慧和汗水，创造出一番无愧于心的事业。

人应逐梦，在有生之年，有条件的时候多出去走一走看一看，拥抱诗和远方，多年以后不让自己留下遗憾。

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我还清楚的记得，一九九0爷爷去世了，我两年多时间都走不出来，一是思念，二是觉得是不是治疗上有问题。

爷爷去世时八十四岁，之前身体一直很好。有人说是因为三个月前奶奶去世时，埋的坆裂开了，所以是百日内必有亲人亡故，爷爷是她最亲的人，奶奶是后来的奶奶，和爷爷共同生活了二十年。无儿无女，也就把这个家当成了自己的家。

其实爷爷的去世，不能说与奶奶去世无关，老人家是思念出现疾病，突然间觉着胃疼，就去了一个大的医学院，结果什么教授给做了胃穿孔修补手术，说白了就是打补丁。这是没有效果的，术后一直流血便血。

如果当时不去这家医院，做了胃切除手术，我爷爷真的不会走那么快。所以这是我当时的痛点。

还有就是怀念爷爷，小时候家里孩子多，我和二姐住在爷爷的房间，都是在一铺炕上。

五岁那年是爷爷教我打算盘，什么二一添作五，逢二进一十，三一三十一……，至今记忆犹新。八岁那年和大姐合作，给爷爷编领炕席，收口出现大舌头形状，我很懊悔，爷爷鼓励我们，说：不错不错，要是买得十元钱。我们有点成绩都是鼓励。爷爷教会我们怎样做人做事。

爷爷去世了，一时间接受不了，痛苦一两年。第一次感受到什么叫生死离别。心里默默期待做个梦吧，在梦里见到爷爷也是幸福。可是期望总归是期望，两年一次都没有梦见爷爷。也许，因为爱我们，不便打扰。

现在想想和爷爷在一起的时光，心里有无限的幸福，爷爷的音容笑貌活灵活现在我脑海里。

爷爷是我的启蒙老师。永远爱你想你——爷爷[祈祷][祈祷][祈祷]

现在还特别的想念我的二舅，我的名字是二舅起的，那是我上大学的时候，二舅是在打工的时候突发脑出血，当去到医院已经没有了心跳，在我印象里，二舅是一个特别善良的人，一个老实本分的农村人，姥姥也最疼爱他，他也是姥姥家最孝顺的孩子，我妈妈和她的姐妹们，一直都没陪在姥姥身边，一直二舅和二舅妈陪伴，我们家在我出生的时候就已经不在老家，妈妈和爸爸年轻时候就来城里买房子生活了，见到二舅时候非常少，每次二舅从老家来都会在我家住，可能都奇怪我为什么对二舅印象深刻，因为二舅让我学会了善良的对待每件事。

“想念是一种病”，特别是对于已故的亲人，是一种很难过很痛苦的感觉！

曾几何时，当我还是个朦胧初懂的孩子，那时亲爱的外婆就永远的离开了。每当想起她，眼泪忍不住就流了下来，心痛得无法呼吸，犹如刀绞一般！也许有人会说，那是人之常情，也许有人会说，那是多愁善感，也许有人还会说，那是自作矫情。但是我想说的是，不是这样的！而是因为在已故的外婆身上，有一种最难得的宝贵精神，她就像一道光，照耀着我，闪亮着我。让我学会了什么是勇敢坚强！让我明白了什么是始终如一！让我懂得了什么是甘于奉献！为什么呢？

一、【勇敢坚强】每当妈妈说起外公时，她是伤感的。妈妈出生没多久，外公就永远的离开了！在妈妈的记忆里没有自己父亲的影子和印记，根本也不知道自己父亲长什么模样。对妈妈来说，“父亲”这两个字是一个很陌生的字眼。然而对于外婆来说却又是一个非常沉重而又痛苦的打击。外公早早的离开，留下三个年幼的孩子，还有他孤苦伶仃的妻子（外婆）。那时亲爱的外婆才29岁，花一样的年华，一位原本柔软脆弱的女子，眼含着泪水，咬紧着牙关，硬是成了“女汉子！”一个人学会勇敢坚强，用弱小的身子独自撑起了这个艰难而又巨大的责任：“家”，她的坚强勇敢，充满了爱，充满了温暖！然而也充满了无数的眼泪和心酸！

二、【始终如一】“最大的愿望就是牵着你的手，和你一起慢慢地变老！要是你……”这是外婆在世时，每当想起或提起外公时，经常说的一句话。说出来的那句话是那么简单而又美好，但是剩下没开口出来的话却又是那么的沉重而又遗憾，那么难过而又悲伤！或许早已习惯了把痛苦和思念藏在心底，习惯了一个人默默的承受！在外婆的心里：爱是唯一的，是不可替代的！她多少年如一日，爱始终如一。日复一日，年复一年，心心念念、永远不变的都是那个唯一的爱、不可替代的人（外公）！

三、【甘于奉献】“是你走的脚步太快，还是我跟的脚步太慢？以至于我都来不及等待你！”或许这是外婆内心深处曾无数次的疑问和痛楚吧！也许藏在心底最难过的痛，最终还是要“化悲痛为力量！”一个人扛起“家”的责任和痛苦，一个人扛起“家”的爱意和温暖！虽然有苦、有累，哭过、痛过，但是看着孩子，她是欣慰的，她是快乐的，内心里也是甘甜的！她为了孩子、为了爱，一个人默默无闻、甘于奉献。她总是那么辛苦劳作，她总是那么孜孜不倦，疲倦了、劳累了就把自己拧一把再开始劳作。最后坚强的外婆还是病倒了，以前的病都没有打倒她，那次的病却真的把她打倒了，这一病就再也没有起来，或许是上苍看她太辛苦想让她早点解脱吧！或许是她太想念外公，选择狠狠地走了吧！或许是外公在天上看不下去了，要把她接走了吧！或许……太多的或许，这一切只有外婆自己知道了！然而却永远没有答案，再也不会有答案了……

“想念是一种病”，亲爱的外婆，您在天堂还好吗？虽然您已经离开11年了，但是您却永远地活在我心中！此时写到这里，我早已泪流满面，脑海里一直浮现您慈祥的面容，和蔼可亲的样子。外婆，您知道吗？一想到您，我的心里是多么的难过又多么的痛苦！愿风能带去我对您的思念和祝福：愿您在天堂幸福快乐，一切安好！

最后：人生在世，懂得珍惜，才配拥有！别等“树欲静而风不止，子欲养而亲不在！”珍惜现在，感恩感德！

我的外公，去世四五年了，我时常会想起他，但是梦里却从未见过他。妈妈说，那是因他没有未了的心愿，所以离开了。听到后即开心又难过，开心的是他没有遗憾，难过的是，我再也见不到他了，就连梦里也见不到了

小时候家里穷，爸爸出去工作.妈妈在家带我和弟弟，上学没钱交学费，外公外婆会用自己收废品的钱接济我们。

他们常年在外，也就只能春节见上一面，每当他们在家时，我总会在外婆家住上一段时间。

那时候年龄小，在外婆家住是因为可以有人宠，可以和表弟表妹一起尽情的疯。

现在有一幕，总让我想起外公，那就是吃面的时候。小时候住外公家，一天晚上，外婆不在家，外公不会做饭，就下了一份鸡蛋方便面。他爱吃醋，就在碗里放了好多醋。我还说，有鸡蛋，放醋不好吃。外公笑着说，哦！我还不知道呢？那我不放了。不知为什么，这一幕我记的尤为清晰。

外公他们是不到70的年龄回到家里没有出去工作的，可那时我也长大了，也出去工作了。所以相处的时间也依旧不多。

可现在也就是只有那段和外公相处及其不多的日子让我怀念了。我好想他，好想

每年的大年三十，听着窗外鞭炮的噼啪声，心里凄凄凉凉，很不是滋味。外面天开始渐渐黑了，每家每户都在准备着年夜饭，我想象的到，一家人其乐融融围着一桌年夜饭，嘻嘻笑笑，好温馨，好幸福。

想到这里，我又开始想起我很小的时候，姥姥家里过年要排上三桌，姥姥亲手做的菜，是我这一生中吃的最好的饭，米粉肉，烧鱼，炖肉，还有好多，就是姥姥蒸的馒头都那么香。

又想起我过日子那会，早早给女儿穿上新衣服，这一天我从早忙到晚，早早贴上福字，对联，收拾下屋子，忙碌着一天饭菜。

又想起，妈妈在世的时候，这一天也是她唠叨最多的一天，她细心的把家里擦的一尘不染，嘱咐着我去那家拜年。初一，早早叫我早起，叫我收拾好，吃饺子放鞭炮。样样都要说到位的，当时，我真的嫌她好烦啊！我急着吃了饺子一路冲出屋，挨家挨户去拜年。

今，过年，我只能想着，它们变成了我奢望，变成永久回忆，我爱他们，愿他们在我脑海里永恒。

我又多么的想念他们吗？

一想起来过去的种种事迹，眼泪会无法控制的流。

毫无疑问，父母亲人之间的骨肉分离，生死考验，生离死别是我们每一个人都必须面对，必须要经历和体验的最大难关，也是一场最令人揪心的心理测试。尤其是生离死别，守着，目睹着自己最亲近的人病入膏肓，气息奄奄，一步步离你远去，去拥抱死神，走向死亡。而你还心存幻想，希望天从人愿，会有起死回生的人间奇迹发生。可是穷尽了一切办法，却仍然是束手无策，无能为力，回天乏术。无论如何也挽留不住亲人的生命，只能眼巴巴地看着亲人的不幸离去。

我最亲爱的父母都已经先后离我而去，与我们永别了。如今我们是阴阳两隔。他们在天堂里，我行走在路上，伫立于人间，仰望着天堂，在心里默默地呼唤着父母的名字，愿父母一路走好！我永远思念着他们，缅怀着他们，永远地爱着他们！

我的父亲是2011年的10份不幸去世的，享年82岁。我的母亲是2020年的1月29日（今年春节正月初五）不幸去世的，享年90岁。

父母在，人生尚有来路；父母去，人生只剩归途！男儿有泪不轻弹，只因未到伤心处。

父母恩深终有别。说实话，父母的离世对于我的感情打击特别沉重，也可以说是感情上的不可承受之重。久久地沉湎于伤痛之中，反复地回顾那一幕幕情景，难以释怀。他们临终的那一刻，挥之不去，在我的脑海里反复播放，刺痛着我情感链条上最脆弱的那一根敏感神经。我一直都无法面对和接受那个残酷的事实。我的精神支柱似乎都被摧毁了一般。尽管如今的我也是年过半百的人了。也有一定的心理准备，但是这种突如其来的，骤然的重击，仍然令人我措不及防，痛彻心扉，肝肠寸断，泪水长流，不能自己。永远失去了父母之爱，我的心里一下子就被掏空了，亲情世界轰然坍塌。我深深地体验到了丧失亲人的痛苦与悲伤。

如今，寻寻觅觅，睹物思人，追忆前尘旧事。父母的音容笑貌仍然会不断地浮现在我的眼前，每每回想起来，总是情不自禁，泪水就在眼眶里直打转。多少次午夜梦回，辗转反侧，夜不能寐。我就会思念自己的父母，不经意间，眼泪就会打湿衣襟。顿时觉得自己突然间就成为了一个无家可归的孤儿，飘泊者。在父母眼里，我是他们永远也长不大的孩子，他们那里就是我永远的港湾。父母走了，再也体会不到来自他们无私的慈爱，来自他们的温暖牵挂。回首往事，历历在目，记忆犹新。想起父母的点点滴滴，想起我们生离死别时的情景，都是悲从中来，按捺不住泪流满面。

只有今生今世的父子情缘，母子情缘。还有来生来世的父子情缘，母子情缘吗？回首自己的成长经历，回首父母的养育之恩，回首父母的谆谆教诲，回首父母无微不至的照料，回首一起相处的岁月，都是父母无私的奉献，都是父母的心血，都是父母的希望，都是父母的大爱。如今那些细节，一个不捺，全部都定格在我的记忆深处，凝固成了永恒的回忆。时间不可逆转，我们再也不能重复昨天的故事了。

十月怀胎，一朝分娩。啼哭着来到人世界，在母乳的滋养和抚育下，从牙牙学语，到蹒跚学步。从父母的怀抱里，到父母的肩背上。从背起书包上学，到背着铺盖卷离家。从结婚成家，到春节时带着妻儿回老家看望父母，一大家子人团团圆圆，合家欢聚，庆贺新春佳节，给父母拜年。然后又离家远行。在白发苍苍的父母的挥手送别，无限期盼中，在父母殷殷嘱托，反复叮咛中离家，下意识地避开父母的殷切的目光，眼睑下垂，饱含着热泪。一步三回头。心里头默默地念叨:父母保重！愿你们健康长寿！

那就是儿女们最大的幸福。但愿天堂里没有任何的病痛打扰与折磨，在我们由衷的悲泪和啼哭中送别父母，那一刻，天塌地陷，撕心裂肺，肝肠寸断。父母走了，可是我们的生活还得继续，我们只能檫干眼泪，化悲痛为力量。承接着父母未了的心愿，传承着优良的家风，继往开来，负重前行，去打造属于我们自己的平静生活。没有了父母的牵挂，只有父母的安详与安宁相伴，只有父母的期待与我们同在！

此情可待成追忆，只是当时已惘然！

就在几个月前，我的父亲就因病离我而去了，我特别想念他。

那天的事我记得特别清楚，我的父亲当时是因为胆囊炎住进医院治疗。医生给做的胆囊切除术，当时已经手术后第三天了。我在医院看护父亲，早晨父亲还挺好的，下床上了个厕所。回来开始输液，输到第三代的时候，突然就说难受。我赶紧找来大夫，这时腹部伤口已经开始出血，大夫说没事，换了药就走了。一会儿，我的父亲就昏迷了，我赶紧叫来大夫，值班大夫打电话找来主治医师，主治医师来了就开始抢救。这个画面以前只在电视剧里看过，发生在我身边还是第一次，我整个人都懵了。当时我的泪水止不住的流了下来，我心想，老天爷呀，救救我爸爸吧，哪怕用我的命去换。过了一会儿我赶紧给我媳妇儿打电话，还有告诉了我妈和我姐。等她们来了以后，我父亲已经不行了，医生说已经脑死亡了，瞳孔已经扩散了，没有自主呼吸了。我感觉天塌了一样，就这样我的父亲离我们而去了。

后来，我们找医院要个说法，医院也说不清是什么原因，而且态度特别蛮横。我父亲进医院时还好好的，切个胆囊也不是大手术怎么能要命。后来拿着病历咨询了北京的专家，专家说我父亲在手术后的第二天就有出血的症状了，医院没有给予重视，最终导致出血性休克死亡。如果医生在当时发现症状后或是当天出血时采取补救措施我父亲也不会死。

现在我每天都想起我的父亲，我太想他了，他走的太突然了，让我毫无防备。每当我看到父亲用过的东西就想起他。看到他以前坐过的沙发，好像看到他还在那坐着一样。每天跟做梦一样，心里始终无法接受父亲去世的事实，感觉好像他出远门哪天

后来跟医院沟通，双方同意走法律途径。现在我就希望我父亲的案子早点结束，医院能给个明确的说法，以安慰我父亲的在天之灵！