不想花时间建立亲密关系，礼尚往来挺好？有认同的吗？

这就对了，因为现在的人不好相处。

认同！谁对我好，我就对谁好

不用花时间建立的叫生理关系，不叫亲密关系。

我认为，‘礼尚往来’的意思是不吃亏，也不占别人便宜，只维持一个表面上的浅浅的关系。

你认为两代人在生活上不应该有太多牵扯；社会上只有利益关系，不存在纯粹的友谊等。说的明白点，就是对关系的不信任。

其实，无论在学生时代还是在社会上，纯粹的关系都是正太分布的。我们之所以会觉得学生时代都是纯粹的关系，或许是因为那个时候的我们，还不懂如何分辨利益关系和纯粹关系。

到底是什么，导致了你对关系的不信任？

我认为有两种原因。

一，你在关系中得不到好处，你只习惯以一个受迫害者的形象与别人建立关系。

这和你小时候的生长环境有关系。你获得的关系都是掠夺性的，不是滋养性的。你在关系中，一直都是个付出者。小时候的生长环境让你不知道如何树立自己的边界。

二，你还没有做好和父母的分离。

我们往往因为和父母的关系太近了，无法完成和父母的分离。在社会上和别人建立亲密关系，就意味着对父母的背叛。同时，由于不能完全走出原生家庭，也就意味着不能彻底地成长，内心也会对父母有怨恨。或许我们意识不到，因为这种怨恨是不允许被表达，被压抑到潜意识的。这就使我们陷入到，既不想和父母走太近，又不敢离太远的矛盾境界。

所以，我不认同这种说法。

你感恩生活，生活将赐予你灿烂的阳光；你怨天尤人，最终可能一无所有！不是吗?云卷云舒，花开花落都值得我们去珍惜。

我觉得这个问题不是太简单，首先人与人简单的看成相互利益交换这个不太成熟，我想社会虽然是人是相互的但有些事情用利益互换可能不会成功，人需要友谊需要真诚因为只有真诚才会有诚恳。

嗯！

这个观点不认同，如果这样，只能孤单陪你，独雁南飞。

亲密关系，是人和人之间紧密接触，是通往灵魂的桥梁，是人类社会属性的核心需求之一。人作为一个情感综合体，肉体流浪的人，无论走到哪里，随时可以找到一个栖脚地；而灵魂流浪的人，则躲无可躲、避无可避。没有三两挚友，心情好的时候找不到人分享，失落挫败的时候找不到人倾诉，不论是坐车还是逛街，都是形单影只，无论何时翻开手机都没有来自身边真诚的问候。你还是你，孤单的你。

生活中幸福感高低取决于心理需求的满足度。有时候，被需求也是一种幸福。试想，周末时经常有三两好友约你，一群人放风、闲谈、唱K甚至溜娃，不谈金钱、不谈工作，闲情惬意，和谐融洽，幸福感瞬间“爆棚”，这时，你是世界的，世界也是你的。

礼尚往来只是社交的本律。简单的说别人拜访你了，你也应该回访；别人赠送了礼物，你也应该回赠。就像站在天平的两端，只有每人都向前一步，才能保持平衡。这是一种双向应付的关系，属于典型的被动社交、表层社交，双方没有思想的交流和情感的交织，大多停留在了物质的层面。

浇树浇根、交人交心。礼尚往来只是交人的需要，并不能作为交人的全部。真诚一点，你有多美，世界就有多美。

君子之文谈若水，小人之交甘若醴。档次越高的人，越能享受独处；档次越低的人，越没有自信、没有安全感，需要建立一些亲密关系，抱团提升信心和安全感。

建立一个不用花时间维护的亲密关系，确实简单而清净，彼此直言自己的目的，不必介意之前是否生疏或热络，一个人的优点像商品摆在货架上，有需求的人买走你也能得到好处，看似双赢。但你会发现，有些程序去繁从简只能得到一时的好处，因为你接触的是有血有肉有情绪思维的人，在你看来只是互关条件互换资源的人，没准正为你的事焦头烂额夜不能寐，一个急切希望帮助你的人，一个集合了所有资源只为让你少一些麻烦的人，一个明知道有代沟所以不去打搅你的人，种种这类人都被你视作建立亲密关系的繁琐条件，只因你太在乎结果忽略了过程中的一言一行。或许你真认为对方也希望用这种方式沟通与交往，也是把一个人的作用放在台面上过目的人。你错了，错在你的初心并不真诚，错在希望大家的关心能点到为止，错在日常生活中的每一刻你都排斥与人接触，只有让对方感受到你的为人和素养，这种关系才叫亲密关系。

没有亲密关系，无需礼尚往来。

认同一半。

有的是必须要花时间的，抛开身边的亲人不说，闺蜜知己，三五好友，都需要花时间和精力来相处、经营，但这是相互的，只有同频的，志同道合的人才能成为知己好友，这种美好的关系一旦建立，会成为你生命中不可或缺的一部分。

还有就是没必要花时间的，礼尚往来即可。就是那些不能同频，但又不得不面对的人，面子上过得去就好了。

不想花时间建立亲密关系可以吗？答案是否定的。

既然是亲密关系，我们就要特别注意“亲密”这两个字。什么样的关系，我们可以称之为亲密呢？和伴侣，和男女朋友，和父母，和孩子，和挚友，这样的关系才能称之为亲密关系。

既然是亲密关系，亲密是如何建立的呢？那一定是通过长时间的积累，彼此付出真心，彼此间相互信任。所以它一定是要花费时间的。

在《爱的5种语言》一书中，作者讲到我们每一个人都有自己的爱语，只有当对方懂得了我的爱语之后，我们双方付出的爱才能够是有效的。

如何理解呢？比如说你讲日语，他讲英语，如果两个人根本不懂对方的语言，那么他们是无法沟通的。

所以你还是要花时间去了解对方的爱的语言。比如说我的爱的语言是肯定的言辞，那么我就希望老公每一次对我多说肯定的言辞，而不是总是指责我。

那么问题来了，如果你不投入时间在对方身上，怎么可能知道对方的爱的语言是什么？那么这个亲密关系又怎么能够深入和持久呢？

所以对于亲密关系来讲，我们要投入时间才能够获得亲密关系，因为它是亲密的。但是我们对所有的关系并不是都要投入大量的时间的。

人最终都要遇见爱和孤独，不管是自我人格整合还是自我成长，其实都有一部分是要学会和孤独相处。因为我们人毕竟是社会性动物，我们需要一部分的连接，这部分连接里面很重要的就是来自于我们的亲密关系，这种亲密关系带来的，无论是它的张力，还是他的一些冲突，还是他给我们的一些滋养，他都会给我们带来人和人之间情感的一些连接，可能就是我们最深的安全感的来源。

那这种最深的安全感的来源，其实最早是来自于我们和我们的父母，这就是我们成年之后的亲密关系会复制我们和父母之间的关系这样的一个模式，因为那套东西不管它是好的不好的，是滋养的还是虐的，他就在我们的心灵深处，他打下了一个烙印。会让我们想要不自觉的去重复这样的关系，因为那份关系让我们觉得很熟悉。熟悉的关系就会带来安全。

我不知道大家在这次疫情的过程当中，有没有经历过和我一样的相同的感受。当我们特别恐惧和无助的时候，其实我们是非常需要身边有稳定的关系来支持我的，这是人性的本能。我这次也是在这段时间里，正好是与我父母一起渡过的，这样的感觉就是无论外面发生什么，有什么样的恐惧，内心都是很稳的。这就是关系带来的，它似乎有点像我们的内在安全感的兜底一样，让你有底气，不害怕，因为我们知道无论自己再无助，再脆弱，总有一个家在等你，有一个温暖的窝会陪着你。

我觉得对于一个成熟的人来说，在没有恋人或者爱人的情况下，如果一个人能很好的自洽，他自己很开心很安全，很享受，当然很好。但是他如果遇到一份很好的关系，他能跟这份关系产生很好的互动和连接，从而让这份关系可以稳定的陪伴着自己，那也是非常幸福的一件事情。当然如果你遇不到这样的关系，你不用勉强自己在一段烂关系。那样只是因为你自己太脆弱，你一定要抓着一个关系，靠一个关系来满足自己。

但是这里有一个微妙的区分，就是有人会说我单身，我骄傲，我不要花时间去建立关系。那其实他本质上是因为害怕，或者是不敢面对关系给他带来的冲突，所以他采取了回避关系的态度，所以这个就要去问你自己，你到底是哪一种？

如果你一个人挺好的，自我愉悦的能力，一个人开开心心当然很好。而且往往是这样的人，他也可以吸引来一份健康的关系到他的生命，然后两个人开开心心的幸福的生活下去。

没有问题，不需要他人认同，自己觉得舒服最重要！

但是您提出了这个问题，证明您很纠结，有各种担心。这可能需要您反思一下，自己为什么觉得建立亲密关系需要花时间呢？纯粹的友谊在您心理是怎样的呢？

情感的建立需要内在联结，不一定时时在一起，亲密也需要界限。

真正的亲密关系是您只做您愿意做和能做的，至于对方是否礼尚往来不重要。

你觉舒服就行

答：智慧

1、适合而止、宁静致远！

2、物以类聚、人以群分。

3、优秀自己、朋友自来。