我们该如何去建立亲密关系？

对于亲密关系，我们的误解太多。

01童话里都是骗人的

童话故事总是告诉我们，“王子拯救了公主，从此他们幸福地生活在一起”，却从来没有告诉我们他们是怎样幸福地生活在一起的。以至于让我们误认为，爱情的存在，就是上天安排好，我们等待一个人来拯救自己于水深火热之中，然后我们就幸福快乐地生活在一起，真爱应该战胜一切，如果在亲密关系中过得不幸福，出现了棘手的问题，那一定是因为对方不是“对的人”，或对方是错的，或者只要对方改变，我们就能重获幸福。

然而，这些都是亲密关系里常见的误区。

02ta是你的一面镜子，照出你心里的样子

在遇到问题和冲突的时候，我们的第一反应常常是责怪对方，把责任推到对方身上，好让自己好过一点。可是我们遇到的问题，实际都是内心已经存在的问题，真正的问题不在外面，而在我们的内心。问题的显现是一个机会，一个发现自身固有模式的机会，最好的办法就是勇敢去面对它。当不好的情绪来临时，去接受它们，体验它们，它们终将会被化解和转换。

相由心生，我们看到的世界，反映出自己内心的世界。所有的外在，都是自己内心的投射。你是谁，就会遇见谁。要获得一个好的伴侣，首先要让自己成为一个好的伴侣。

03走出受害者角色，对自己负责

外面没有别人，只有自己。你无法改变别人，只能改变自己。哪怕你采取威胁、控制等手段逼迫对方改变，对方心里也会充满怨言，直到受不了而离开。你的幸福快乐、你的需求、你的感觉，都是你自己的责任，没有人可以伤害你，除非你在深层的潜意识里先以某种方式伤害你自己。

回到最初的问题，如何培养亲密关系？其实只要不是涉及原则问题，就不要去纠结谁对谁错。因为没有人能肯定自己一定是对的，与对和不对相比，和谐的亲密关系更重要。

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如果仔细观察身边的人，你的父母、朋友，甚至是自己，有没有发觉有一种关系，他们看似亲密却总觉得好像差点什么，感觉不协调，却不知哪里不对?这也许是“假性”亲密关系所致。

所谓“假性”亲密关系包括，那些没能真正有效建立起来的或者曾经有过亲密的体验，却因某些内在因素或冲突正逐渐淡化了的亲密关系。如何打破这种僵局，改变这种不良的亲密关系呢?广州心理咨询为您解读。

心理学家马斯洛的需要层次理论指出，人类内心中始终有一种强烈的情感及归属需求——渴望与他人建立良好而持续的亲密关系的需要。正是这种归属的需要，让我们在漫长的人生中建立友谊、收获爱情、提升幸福感，这是亲密关系最大的价值所在。需要说明的是，亲密关系不仅存在于情侣或夫妻间，还存在于亲子、同胞、密友等之间的关系中。

一、亲密关系和泛泛之交的差异，至少有6个方面：

1.了解程度：亲密的伴侣彼此之间有着广泛、私人的(而且常常是秘密的)了解，他们熟知彼此的经历、爱好、情感和心愿，而且一般不会把这些信息透露给他人。

2.关心程度：亲密的伴侣关心对方，彼此能从对方身上感受到更多的关爱。如果人们认为自己的伴侣了解、理解并欣赏自己，其亲密程度就会增加。

3.相互依赖性：亲密关系的相互依赖性是指彼此需要对方的程度和影响对方的程度。这种相互依赖是频繁、强烈、多样和持久的。(好的一段恋情，它能让你变成理想中的自己，让你的天空广阔无边。糟糕的恋情，它会让你失去信心，甚至失去自我，把你囚禁在井底。)

4.相互一致性：亲密伴侣认为他们是天造地设的一对，而不是两个完全分离的个体。他们表现出很高的一致性，这意味着他们认同双方在生活上的融合，自称为“我们”而不是“我和TA”。

5.信任度：使得亲密关系易于保持的另一个特点是信任，相信亲密关系不会带来伤害，相信对方会善待和尊重自己。如果丧失了这种信任，亲密伴侣也常常会变得猜忌和疑虑，从而损害亲密关系特有的开朗、坦诚和相互依赖。

6.忠诚度：亲密伴侣会忠诚于他们的亲密关系，并为此投入大量时间、人力和物力。这种忠诚一旦丧失，曾今的恩爱夫妻、知心朋友也会日渐疏远、貌合神离。

以上这六个要素，决定了亲密关系的质量和亲密程度。一般而言、最令人满意和最有意义的亲密关系应当包含所有亲密关系的六个特征。所谓哪些感觉有些不对头或者不协调的伴侣，可能正是其中某些要素的不足或缺失，从而导致亲密程度的减弱，显现出忽冷忽热、起伏波动的“假性”亲密关系。

二、不健康的亲密关系会带来以下影响：

1.影响身心健康

良好的亲密关系可以放松情绪，有益健康。倘若亲密关系出现问题，且长期得不到有效改善，会使人心神不宁，增加身体的患病几率。研究证实，相比婚姻和谐者，婚姻不幸的人患抑郁症的几率将高出10倍。另外，不良的亲密关系，让人心生抱怨和愤怒，严重影响家庭氛围，甚至可能影响下一代的依恋关系。

2.影响婚姻质量

亲密关系不良者，长期陷入争吵或冷战状态，彼此冷漠、消极回避、难以建立真正的的信任。伴侣间的性关系也难以和谐美满，这通常是婚姻破裂的重要因素。

甚至，有些伴侣为了维护表面的家庭稳定，放弃夫妻间的欢愉，宁愿忍受煎熬，这种婚姻关系已失去了色彩。更有少部分人会寻求从外界获得满足，劈腿、婚外情就在所难免了。当亲密关系中的信任和忠诚丧失殆尽时，其结局只能是关系的分崩离析。

三、如何加深亲密关系?

1.自我成长：先与自己建立亲密关系

当你能真正做到认识自我、理解自己、接纳自己，建立起良好的自我认同和价值感后，才能真正去爱自己，接纳自己的不完美。这将是我们爱他人，接纳对方的完美和不完美的重要基础。

2.懂得付出，敢于自我表露

亲密关系需要不断增添更多二人世界的私密内容，两人若能保持相互联系、倾诉、认同、接纳，又保持自我的个性，那么爱情将会更持久和美满。

3.改善亲密关系，需要伴侣间有共同的意愿和决心

亲密关系最重要的一点就是相互理解、相互支持，在关系中共同成长和进步。如果双方之间的关系已长久僵持，或者问题反复起伏，自己不能有效处理，并且长时间伴有痛苦情绪，可以求助于有经验的心理咨询师，或者婚恋咨询师，双方在其帮助下，澄清问题、化解矛盾，逐渐走出亲密关系的误区，驱散阴霾，重温健康的亲密关系带来的美好感受。

婚姻心理咨询结语：良好的亲密关系既是作为生活健康、事业发展的保证，也是我们所有关系的基石，亲密关系决定着我们的价值感和幸福感，值得每一个人去拥有和珍惜。

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亲密友好的关系是从双方抢着买单开始的，这是建立信任拉近距离最好的方式。

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培养亲密关系我觉得彼此都主动向对方示好，然后关心对方，给对方带来想要的东西，彼此互相帮助，长期以此关系自然亲密

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爱就要表达，无论是语言还是文字，让对方感受到你的爱。对对方多关心和帮助，日久生情。

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一段亲密的关系=吸引力+可得到性+付出度

一，吸引力

好比猫喜欢追逐蜻蜓，你盯着广告牌里的大胸妹不放，这就是吸引。这并非理智层面，而是人的下意识行为。

吸引力就是这样，吸引力和情绪一样，与理智无关，它无法被刻意的开启和关闭，但庆幸的是我们能人为制造。

举个例子，当你的手被门夹了之后的疼痛，你用自己的理智跟自己说“不要疼”，手指会停止疼痛吗？

当你碰到一个自己心仪的女人，你用自己真诚且逻辑严密的思路，试图在理智上告诉这个女人，你就是她的最佳选择，你觉得可能吗？

有句话说，颜值即正义，长得好看的勾搭，那叫撩妹，长得不好的去勾搭，那叫耍流氓。

这就是吸引力原则。

现代人，每个人都是独立的个体，每一个人都有自己的需求，有的爱长相，有的爱钱，有的喜欢暖男，有的热爱家庭，有的喜欢宠物，有的又喜欢孩子。然而这些，没有谁会挂在嘴边随时告诉别人，而是默默的放在心底，默默的筛选每一个合适的对象。

现代人，普遍知道自己讨厌什么，而不是很清楚自己想要什么。

当“一见钟情”或者“有好感”的时候，其实就是自己的需求点强烈被对方吸引的时候，自己身体里的每一个DNA都在欢呼：

“我要得到她。”

“我要为他生个猴子。”

因为我们的潜意识一直在帮我们筛选：

大多数女人就无法拒绝一个有着满满的上进心和朋友广泛，体贴人、正直、自律、礼貌、整洁，还有点小肌肉、冒险精神和一定口才的男人。

而男人呢，男人天生就容易被肤白貌美大胸的妹子吸引，而这个妹子如果还温柔体贴，下得一手好厨，对小孩子充满爱心，每周坚持锻炼三五天，又能安静的一个人读书，能活在当下而不是美颜的世界里，你说这样的妹子，会有多少男人打破头皮去追？

以上这些，就是共性，就是吸引力，当你身上具备了几样这样的共性，那平常身边一定围绕了不少的异性。而如果你身上有远远超过这些的品质，那么恭喜你，吸引力满分！

而错误的示例呢，就是本身对对方没有什么吸引力，或者自己身上具备的不是对方想要的，以为学着电视里大费周章地去示爱，去感动她，女孩子也却是十分感动，然后干脆利索的拒绝了他。

上海财经大学一男生向心爱的女生表白，连保安都帮忙点蜡烛，不过女主角“不动然泼”（不为所动然后泼了一盆冷水）。满地凌乱“的玫瑰和破碎的脸盆。真是个悲伤的故事。”

在一段感情关系里，不管只是恋爱，还是已经步入婚姻，请牢记吸引力原则的重要性，因为对方被你吸引并非理智，而是不自觉的爱你。

二，可得到性

可得到性指的是对方有多大的机会得到你，这是一条和吸引力犹如天平的两端，“吸引力”和“可得到性”是处于此消彼长的，我们每个人都会针对对方的不同，而去调节“吸引力”和“可得到性”的差异。

比如志玲姐姐，可以说是绝大多数男人心中的女神，肤白貌美细腰大胸娃娃音还特别体谅人情商高，每次看到志玲姐姐的画像总忍不住想多看几眼，这证明志玲姐姐对我们有莫大的吸引力，可是，志玲姐姐有可得到性吗？没有，和志玲姐姐之间不光隔着一个台湾海峡，简直还隔了一个光年还远。

比起来，上次朋友生日认识的丽丽，虽然比起志玲姐姐还有不少的差距，但是你知道她身上也有自己喜欢的闪光点，能够约出来一起聊天吃饭玩耍，即使她的吸引力远远不足志玲姐姐，但是她的可得到性却比志玲姐姐高很多，至少在大家眼里，你们是“门当户对”的。

可得到性，既是我们前行的动力，也是我们感情里的刹车。不管对方多么如何的优秀，如果感觉到和他没有任何机会发作感情的话，便会本能的制止自己进入恋爱模式，因为潜意识会告诉我们这不会有任何回报。

所以吸引力的优秀品质是围绕着“可得到性”构建的，不能太高，也不能太低，得让你喜欢的人看到你的吸引力，并且给他一种“努努力就触手可及”的挑战性，才能在感情的关系里让她对你乐此不彼。

因为我们人类潜意识的思维方式就是：“对可能得到但又可能得不到的东西，她们会更感兴趣”。

“吸引力”和“可得到性”的天平，任何一端太重，都会让关系失衡。

在刚认识一个喜欢的女孩子的时候，还没有表现得足够的吸引的情况下，就给“可得到性”加上太多的砝码，那只会加速这份关系的垮台，女孩子会彻底对这个男人丧失兴趣。

而同样的，进入婚姻关系之后，很多人都抱怨对方不再像恋爱的时候那么爱自己，甚至会对外面的吸引蠢蠢欲动。那是两人之间的“吸引力”逐步降低，“可得到性”触手可及，简直不要付出什么就能得到对方。那并非理智上的不爱了，而是潜意识的对对方丧失兴趣，这并非是对方的变心，而是潜意识的本能。

你的“吸引”比“可得性”高出越多，她们越会觉得你难以接近、高不可攀，你们之间生活的交集会越来越少；你的“可得性”比“吸引”高出越多，她们对你的兴趣就会越小，因为在正常的逻辑里，好货不需要通过减价来促销，有价值的人不可能低三下四任人挑拣。这么容易得到的，一定不是什么好货。

三，投入度

好的爱情和婚姻是什么？一定是一段你来我往的双人舞，而非漂亮的单人舞。

而在一份感情的体验度里的丰盛与否，不在于我们从对方身上得到多少，而在于我们为这段关系投入多少。

举个例子，对于志玲姐姐和言承旭在一起分分合合的时候，我们并没有啥感觉，最多作为吃瓜群众看看热闹，因为就算志玲姐姐对我们的吸引力很高，但得到性太低，所以我们从未对志玲姐姐投入过任何东西。所以哪怕志玲姐姐明天就要结婚了，我们的内心也是毫无波动的，更不会感到过度的悲伤，因为这并不会给我“失去的恐惧”。

而如果有人告诉我，我的女朋友外面有高富帅追了，那我们普遍会精神紧张，立马进入战斗状态，会去分析每一个线索，甚至会感到撕心裂肺的痛苦，过往的回忆会一幕幕在我们眼前浮现，因为为了这段感情，我们投入太多了。

还有一点，就是“投入度”才是决定一段关系长久的关键，因为按照“备胎”原则，随着时间的推移，你总会碰到比之前条件更好的对象，会给你带来更强的吸引力，而如果没有“投入度”这个因素存在的话，我们是不是要见一个爱一个？

在很多的情况下，人们最终选择的往往不是价值最高的那一个，而是自己曾经为之付出最多的那一个。

投入，是一段关系中最重要的催化剂，我们更愿意去守护自己为之付出所收获的成功，因为为一段关系投入得越多，那么对对这段关系越难以放弃。这也是经济学里的“沉没成本”概念一样。

我们每一个人，最爱的只有自己，爱对方，是因为爱自己为对方的付出，因为有付出，所以我们有交集；双方彼此的付出，才会彼此有感情，才不会在外面碰到诱惑的时候禁不住诱惑。

这就是为什么“舔狗舔到最后一无所有”的原因。

人们只会为自己曾经付出和投入的感情负责。无论你条件多么优秀，如果无法让你喜欢的人为你投入，那她就无法爱上你。

所有的希望感情长久的人都没搞清楚这点：

恋爱中，重要的不是你对她有多好，而是她为你付出了什么。换句话说，无条件地为她付出没有意义，因为这自私的爱并不会给她带来好的爱情体验。

在你投入的同时，她也需要往你身上投入，你们彼此需要一起为你们的感情付出，这样你们之间的感情关系才能健康长久。

生命的意义，就是在成为更好的自己，和更好的成为自己之间找到一个平衡点。关注自我成长，学习实用心理学，请关注“龙哥要说事”！

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这个问题有一个非常简单的答案，就是，能够发自内心地作出以下承诺：

1.我承诺，即使会受到伤害，我也愿意投入地去爱。

2.我承诺，即使错过可能性，即使你不完美，我也愿意去爱你。

3.我承诺，我愿意为我们俩的关系负责，我愿意接受关系的种种限制。

这种承诺本身，就是爱的形式。

很多时候，是我们先作了这样的承诺，我们与这个人才开始建立亲密关系，而后，这个人才变成对的人。

在这种承诺中，我们学到了深刻的托付、联结、责任、信任到底是什么，我们的自我从一个人变成了两个人。

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个人感觉首先沟通很重要，两个人通过良好的交流增加相互间的了解，伴随着交流的加深，感情也就越来越深，关系自然也就亲密起来了。

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想要建立亲密关系，必须从以下几方面入手:

首先，增加曝光次数。

比如在生活中，越是见面次数多的朋友，感情越好！越是长时间不见面，关系越是疏远。

同样，想要和异性建立亲密关系，就必须增加曝光次数！在追求异性的时候，多创造一些在对方面前曝光的次数，往往更能让对方记住你！

在结为夫妻伴侣之后，也尽量多出现在对方面前，增加陪伴次数，更加容易加深感情！

其次，调整沟通方式。

很多时候，夫妻感情出了问题，都是因为沟通方式不恰当。

比如，妻子没有帮丈夫烧热水，丈夫下班回家一看，就指责妻子:你怎么老是这样？跟你说了多少次了！

如果总是这种指责的沟通方式，很难达到目的，还会增加彼此的怨恨。

如果能换着说:我很需要热水洗澡，你能帮帮我吗？这样用请求的沟通方式，对方更加容易接受。

想要建立亲密关系，就必须采用最适合两个人的沟通方式！

再次，捕捉对方的需求。

在两个人相处的过程中，必须学会捕捉对方的需求，并且满足对方的需求，这样做，最能得到对方的认可。

比如妻子因为一件事很伤心，在和丈夫不断诉说，这个时候，丈夫只要静静听着就可以了！认可她的感受，这个时候她不需要意见，她需要的是有一个人可以听她倾诉。

再比如丈夫事业失败，他苦恼低迷，妻子洞察到丈夫需要一个人支持他，妻子没有去提什么建议，而是相信并支持丈夫，丈夫就会很感动，这种力量可以让他振作起来，东山再起！

总之，就是对方需要什么，你就怎么做！

通过这几个方面，可以很大程度上增强亲密关系！

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爱，是生命的本质，也是我们生活的动力，从牙牙学语开始，我们就在”找寻爱与被爱”的功课中成长。当我们出生时，心中充满了对自己，对他人和世界无条件的爱，但是随着岁月流逝，我们被教导有标准，有条件才能得到父母和他人的赞许，我们离内心深处真实的自己越来越远……

于是，我们努力变得更好，得到更多开换取许可和”爱”，却忘了无条件的爱自己，就是对自己全然的接纳。而亲密关系常常会成为原生家庭模式的延续和补偿版，那些我们没有在成长中得到的无条件的爱，我们试图从伴侣身上”找回来”，于是，失望，抱怨和争执开始上演...爱是无条件的接纳和给予，只有当自己全然接受自己时，才能真正的爱人，建立健康幸福的两性关系，爱人如爱己，爱自己是所有关系的第一步，因为人无法给出自己没有的东西，包括爱。今天，让我们从爱自己开始，开启幸福之道

……你会发现幸福一直都在你心里！

夫妻之间需要互相付出，追求一个平衡的关系，如果其中一方付出太多，而另外一方却不给予任何回应，这样的婚姻注定会失败。在婚姻关系中建立互信互爱，共同支撑起一个家庭。婚姻关系需要的是夫妻之间心灵上的契合。不仅仅是夫妻，朋友间的相处也需要相互付出，互相磨合，互相关爱的友谊才能长存。

人生是一段旅程。空空净净地来，身无挂碍地回家，漫长的旅途为何而来，只为心中的那份追求，幸福快乐.“成功不是幸福（全部），幸福才是成功（意义）。”这是全球著名的情感心理学专家，“爱情博士”黄维仁老师的名言。我们曾以为，外在的一切能带给我们快乐和幸福，可结果往往让失望，其实幸福始终都在，在我们内心，时刻与我们相伴，我们要做的，只是拨开迷雾，遇见未知的自己，与幸福，这位最熟悉的陌生人重逢！你愿意给自己一份生命的礼物嘛，再次感受幸福的味道？

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我认为经常见面很重要，还有就是三观一致也很重要。只有三观一致的人才能聊得来，容易培养亲密的关系。互相关心，一起去吃好吃的，去玩好玩的，一起去旅行。

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你好，我是国家二级心理咨询师。我们每个人都是孤独地来到这个世界上，然后又是孤独地离开这个世界。那么在这个世界上的这么多年，我们会有家人、会有同学、会有朋友、会有恋人、会有孩子，那我们如何去培养亲密关系呢？

首先：我们要培养自己的内心安全感，因为自己内心安全了，就会对外界很信任，对于我们遇到的人也会变得亲密起来，这是一种主动互动关系。

其二：我们多阅读书籍，在书籍中提升自己的文化素养和道德品质，这样有助于提升自己的气质类型，从而获得别人的青睐和欢迎。

其三：我们需要主动给自己觉得重要的人发消息、打电话，因为自己主动了，对方会觉得很亲切，就会觉得你在心里面想着他们。这样双方就会互动起来，就会亲密起来了。

其四：多和自己重要的人拥抱，因为拥抱可以给到彼此心理的舒适度，会让自己情绪更稳定。

其五：保持一定的距离感。因为每个人都有自己的空间距离和心理距离，在一定的范围内进行交往，可以保持亲密关系和良好的舒适度，有利于培养亲密关系。

其六：保持自己的自信度和身体的锻炼，因为运动可以分泌多巴胺，可以让自己变得更加兴奋而自在。

其七：多一些陪伴给彼此，因为陪伴可以让人觉得亲近而自然，陪伴是最长情的告白。

以上为我个人的建议观点，祝亲密关系越来越好，生活的幸福度越来越高。

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人类的亲密关系包括三类型：爱情关系，婚姻关系，亲子关系。爱情关系，或叫恋爱关系，是令人既迷醉，又迷失自我的关系。用精神分析对人格形成阶段的描述，来比喻亲密关系：恋爱中人的感觉，很像人的口唇期（0-2岁），处水乳交融的共生关系，体验着绝对的自恋、安全的满足感。婚姻，像人的肛门期（2-5岁），经验着各种规则的无奈、享乐的束缚。精神分析把这两阶段称为前俄狄浦斯期，人成长中还有一重要段，就是俄狄浦斯期，即（5-8岁）心理上经历了必然的情欲冲突、必要的需求阉割，开始有对父亲及父亲象征的法则的认同，从共生的二元关系，迈向（能接受世界的其他）三元关系。

形象地看，恋爱期犹如母婴关系，人对恋爱的迷恋，本质上是口欲期的退行，对爱情的陶醉，本质上是对母婴共生的沉醉。那些爱爱情，爱得死去活来，好像没了某个他/她就没法活下去的人，以为自己多么深爱对方，其实不然，他们深爱的是自己熟悉的口欲期-那绝对自恋和安全的感觉。换句话，那些因失恋而心碎的人，好像是受不了失去恋人，其实不然，他们是受不了（亲密关系）分离本身，因那意味着被弃的孤独恐惧。生活中的许多男女，他们不断的恋上不同对象、循环着分分合合的恋爱模式，也本说明，人们深刻依恋、追寻的东西，并非某个人，而是一种温暖安全的亲密关系。

因此，人对关系的深层链接需要，与生俱来。无论他/她的生命早期，是经历过安全依恋，还是缺失依恋。我们需正视，从那些很难建立亲密关系的人身上发现：其过去所经历的糟糕关系环境、早期严重的依恋受损，确是导致他们的感性世界，既高度压抑，又极端敏感的根源，在他们以后的亲密关系中，较容易带着自身情结、爱着自己的理想幻象，去寻找情爱对象。结局，可能很幸运，也可能是不断失恋的强迫性重复。其实，生活中的大多数人，并不清楚自己在亲密关系中要什么，找寻什么？也许我们终其一生，都在追寻早年的自己，那个被爱遗忘、被情抛弃的失落自己，或理想自己。

爱情关系，是两人的事，恋爱，则未必。一个人也可以爱，可以自恋，如单相思。又即使人在两性关系，但未必就爱对方。所以，唯有两厢情悦的恋爱关系，才配谈得上情爱。至于两厢情悦，能否长久，能走多远？是无法预知的事情。

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