该怎么对待情感垃圾桶？

你只要做一个安静的垃圾桶就行了。

然后自动完成垃圾分类。

再把可回收垃圾加工之后还给对方。

不要对方说句不开心的话你就进入了“安慰模式”。我经常拿室友和妹妹与两性关系对比，这里面的确有很多相同的地方，你自己想想，如果你有点小小的不开心，你的室友们会一本正经地安慰你吗？不会吧，他们会跟你开玩笑，打打闹闹，跟你互损，闹着闹着你就把不开心给忘了。如果你的室友们一本正经的安慰你，你反而觉得不正常了，因为对方太小题大做了。

该怎么对待情感垃圾桶？

首先很高兴能在这里能为你解答这个问题，以下是别人把我当情感垃圾桶和别人当我情感垃圾桶的一些经历，希望能给你一些启发。

第一类：别人把我当情感垃圾桶

1.被同学当情感垃圾桶，觉得自己是同学最信任的好朋友。其实同学的情感都很简单，听完同学的诉说后，不必给她出谋划策，认真听，给她一个拥抱就好。她发泄完就没事了，她只是需要把心中的不好的情绪一吐为快，没有其他更复杂的想法。

2.被同事当情感垃圾桶时，如果是工作的事情，可以给些有建设性的建议；如果是同事家的家长理短的事情，听听就好，不需要给任何建议，最好还能为同事保守她跟你吐槽的一切事情。

3.被家人当情感垃圾桶时，先认真听，然后根据诉说的具体给有建设性的建议。但仅仅是客观地给建议，是否执行，选择权在家人手上，尊重家人的意愿，千万别干涉太多。

4.被闺密当情感垃圾桶时，可以跟她站在同一阵线上，该骂就骂，该撕就撕。骂完撕完，再平心静气地告知闺密：人活在这个世界上，除了生与死，没什么是过不去的，世事无常，珍惜眼前，不忘初心，方得始终。咱们大人不记小人过，忘记他们的所作所为。别忘记了，我们来到这个世界上可是带着使命来的，那来那么多时间来记住这些无关紧要的事。

5.被普通朋友当情感垃圾桶时，听听就好，听过就忘记最好，并且不外传，保密最重要。不要问为什么，过来人的经验告诉你。

第二类：别人当我的情感垃圾桶

1.一般情况下，我很少会把别人当我的情感垃圾桶。我人生第一个情感垃圾桶就是我的初恋男朋友，现在已成为我的老公。从认识他到现在，基本上都在当我的情感垃圾桶，奇怪的是，没认识他之前，我心底最深的秘密谁也不知道。认识他之后，我在他面前变成透明人了。不管是好的情绪还是不好的情绪全都倒给他，他非常耐心地听我说完，然后再给我出谋划策，还要想尽一些办法来调解我心中的不痛快。

2.亲姐当我的情感垃圾桶，心情不好的时候，会很随意性地向亲姐吐槽，吐槽完就好了。亲姐妹释放心里情感垃圾的方式，更多的是自处，对方，温暖地陪在身边就好。有时候，抱一抱，什么都不说，聊聊小时候做过的那些蠢事，说说过往的那些蠢事，笑一笑，心情马上由狂风暴雨转晴，这应该是血缘关系的效应吧。

总而言之，平时有事没事，不要随便把别人当自己的情感垃圾桶。除了专业情感导师，任何人，都不是别人理所当然的情感垃圾桶！因为在这个世界人人都很忙，有自己的事情要做，不要随意打扰别人。

感谢邀请，对于这个名称，我觉得分人分事吧！现在的社会是拼，敢，伪的社会。拼，努力拼搏事业、爱情、家庭、价值；敢，勇敢创业，勇敢追求，勇敢失败；伪，伪装着生活，有气不能怒，有泪不能哭，有事不能说。所以说，情感垃圾桶，已经不是仅仅在爱情上的受挫那么简单的来概括的。大家都有朋友可是谁又能把内心深处那一抹灰全部抖搂出来呢，好哥们，还是好闺蜜都是不可能知道的，我们好面子装强大所以外人面前不能提，家人面前怕担心，快乐可以成倍增长，悲伤却会无限放大。既然悲伤会被释放当然就会有人有物来一首这些，诉说情感垃圾的不是个体，同样吸收的也不是单存在的！情感垃圾桶，既是产生者又是吸收者，排着队倾吐排着队收纳，若是单程票岂不是连活下去的勇气都没有了吗！我一难过就写日记，就看英雄事迹，看看国家每一项研究成果的成功，流泪的那一刻就觉得活着真好，包袱就减轻了不少，我就不太容易抑郁，因为发泄点容易找且不伤身

每个人在工作，生活中都会碰到很多不顺利，不如意的事，都有倾诉的需求，诉说是可以的，但是要看怎么说，如果每次聊天的话题总是充满负能量，如果对方心情也不佳，就会被你的负面情绪所传染，不仅不会给你想要的安慰，反而搞得俩人心情都不好了。

1.很多时候我们放不下，不过是因为不甘心。不甘心自己付出的时间，不甘心自己付出的情感，以为自己还很在乎，以为自己在这一段感情里边还非他不可。可是实际上我们只是放不下那个曾经那样付出的自己而已，这个时候我们需要看清自己的内心，我们究竟放不下的是什么。

2.我们看一个人很容易产生光环效应，比如说看他长得好看，或者是看他经济条件比较好，亦或者是他在某一方面特别的突出，我们就会觉得这一个人他本身就格外突出。然后我们的目光就会聚焦到这一个点上，以为他其他的方面也跟这个点一样。实际上我们需要把自己的目光拉开了，然后站的更远地方去观看这个人，更加客观的从各个角度都来对他进行适当的分析。

3.如果已经确定他拿我们当做情感垃圾桶，把我们当做一个备胎一样放在那里，那这个时候就应该拿起自己的自尊，懂得适当的拒绝，只有我们尊重自己的时候，才能得到更多人的尊重，也才能够得到别人的尊重。换句话来说，就算是你想要在他那里求得一个什么样的结果，那么也得让他觉得你的逼格比较高，他才能够更加重视你啊。

4.人生很长，关于这样的人你可以选择放弃，也可以选择报复，这个看自己的选择，你可以想如果10年之后20年之后，你再来回想这件事情的时候，你希望这个时候你做出的是一个什么样的决定？哪种绝对对20年之后的你产生的积极影响会比较大一点？那么这样子思考，用想象出来的20年后的思维来做决定，一般都不会有太大的过错。

对于这个名称，我觉得分人分事吧！现在的社会是拼，敢，伪的社会。拼，努力拼搏事业、爱情、家庭、价值；敢，勇敢创业，勇敢追求，勇敢失败；伪，伪装着生活，有气不能怒，有泪不能哭，有事不能说。所以说，情感垃圾桶，已经不是仅仅在爱情上的受挫那么简单的来概括的。大家都有朋友可是谁又能把内心深处那一抹灰全部抖搂出来呢，好哥们，还是好闺蜜都是不可能知道的，我们好面子装强大所以外人面前不能提，家人面前怕担心，快乐可以成倍增长，悲伤却会无限放大。既然悲伤会被释放当然就会有人有物来一首这些，诉说情感垃圾的不是个体，同样吸收的也不是单存在的！情感垃圾桶，既是产生者又是吸收者，排着队倾吐排着队收纳，若是单程票岂不是连活下去的勇气都没有了吗！我一难过就写日记，就看英雄事迹，看看国家每一项研究成果的成功，流泪的那一刻就觉得活着真好，包袱就减轻了不少，我就不太容易抑郁，因为发泄点容易找且不伤身。

懂得拒绝……懂得珍惜！

其实呀属于自己的感情谁也抢不走，不属于我的该放手就可以放手了，所有出现在我们生活中的人和事都是必须存在的，其实甜蜜时在一起，那叫珍惜，痛苦时分开那叫祝福，其实只要对方过的好，放手也是种祝福。。。

至于自己，顺其自然就好，不要把自己弄的筋疲力尽，只要心中无愧就好，这辈子千万别做亏心事，否则即使骗过所有人，也骗不过自己的内心。。。

最后总结一句话：曾经幸福过，即使分开了也就祝福他/她。。。

第一次被同事当情感垃圾桶使用的时候，我还很开心。觉得她是把我当成了好姐妹、好朋友，才会把她和老公之间的所有感情问题向我倾诉。毕竟，我们同事时间才不过一个月，就被她如此信任，说明本姐人格魅力还是不错的吧！

那个中午，一个半小时的午间休息时间就那么奉献给了同事。我完全相信她说的话，听她说到伤心处时，也跟着心里难过。还倾尽所能地帮她分析问题，给她出主意。

不久后，还在上班时间，那个同事又逮着我诉苦。说和婆婆吵架了，老公完全站在婆婆一边针对她，她感觉特别地痛苦和孤独无助。无例外，她梨花带雨般地哭诉又让我同情心爆棚，甚至对毫不了解的故事主角爆了粗口。

直到偶然从另一个同事那里了解到，那个同事爱倾诉，逮谁都是她的垃圾桶，同事们都烦她了，见她要开讲了便马上躲开。

原来，我自认为好姐妹的身份，只是被理所当然地当成了垃圾桶的角色。她凭什么呀？！

我和闺蜜那么亲，那么好的关系，我们心里的苦闷、烦恼，也不是每天挂在嘴上彼此倾诉；心情不好的时候，彼此也不是随意就向对方哗啦啦地就倒，还得看是不是适合，还得考虑对方的感受。我们释放心里情感垃圾的方式，更多的是自化，而对方，温暖地陪在身边就好。

除了专业情感导师，任何人，都不是别人理所当然的情感垃圾桶！愿意听别人倾倒情感垃圾是一种情份，不是本份。当你把别人当情感垃圾桶的时候，一定要考虑别人的感受！要知道，只要是垃圾，都会让人恶心的！

看到它、接纳它、放下它。

每一段感情的发生，都有它的原因，它带来你痛苦的同时，也带给你成长。在这个过程中，也有很多情绪和回忆。

而这些情绪和回忆需要你的认可而非排拒，这样才不会病变成生命的中毒瘤。

推荐用“书写”的方式来进行这个过程。

拿的起，放的下。

如果你在对方负面情绪下，安慰太多，那么就会变成对方的情感垃圾桶。只是为乐发泄心中负面。你时间一长听的都是别人的事情，自己强烈忍住那种烦躁，去安慰，最后结果往往跟你想的差距很大。

所以我说大多数男生这样的想法是错误的，而你应该做的是避免成为情感垃圾桶如何面对女生的负面情绪

那么如何安慰有不会成情感垃圾桶呢？

答案就是你要做一个有吸引力的安慰者给大家举几个案例：

第一点你要跟女生产生共鸣，首先，“你别生气了、你别难过了”等等这这样的话就不要说了，女生听太多了。女生为什么要跟你倾诉呢？其实女生是想在你这边得到理解以及认同感。所以，当女生跟你说各种不好的事情的时候，你需要做的是说一件跟她情况类型的事情或者编造一件这样的事情，让女生跟你产生共鸣。这样做既能缓解女生的情绪，又能让她觉得跟你更亲近。

对于这个名称，我觉得分人分事吧！现在的社会是拼，敢，伪的社会。拼，努力拼搏事业、爱情、家庭、价值；敢，勇敢创业，勇敢追求，勇敢失败；伪，伪装着生活，有气不能怒，有泪不能哭，有事不能说。所以说，情感垃圾桶，已经不是仅仅在爱情上的受挫那么简单的来概括的。大家都有朋友可是谁又能把内心深处那一抹灰全部抖搂出来呢，好哥们，还是好闺蜜都是不可能知道的，我们好面子装强大所以外人面前不能提，家人面前怕担心，快乐可以成倍增长，悲伤却会无限放大。

既然悲伤会被释放当然就会有人有物来一首这些，诉说情感垃圾的不是个体，同样吸收的也不是单存在的！情感垃圾桶，既是产生者又是吸收者，排着队倾吐排着队收纳，若是单程票岂不是连活下去的勇气都没有了吗！我一难过就写日记，就看英雄事迹，看看国家每一项研究成果的成功，流泪的那一刻就觉得活着真好，包袱就减轻了不少，我就不太容易抑郁，因为发泄点容易找且不伤身。

我天生自带一种技能，就是只要和女生成为朋友，熟悉到一定程度之后就会变成她们的情感垃圾桶。

无论是碰上奇葩领导了，和男朋友闹别扭了，或是闺蜜之间的相互较量，她们都会第一时间找我倾诉。

很长一段时间，我都很享受情感垃圾桶这个角色，我自认为正是自己的人格魅力赢得了她们的依赖和信任。而且我有点好为人师，热衷于给人提各种建议。

我问过一个朋友：“这么重大的秘密干嘛要跟我说？”她歪头想了半天，说：“我也不知道，只要有事一个就想到你。”

这大概就是男女之间最纯粹的友谊吧，至少当时我是这么觉得的。

然而我也有难过，也有想倾诉的时候，但她们都认为我是圣人，任何难题摆在我面前都不是事儿，更别说能像我一样去聆听和开导了。

“每个人都找你聊，你一定懂很多啊。”

“我以为你从来不会为一个人伤心呢，哪像我这么脆弱。“

她们这样一说，我只好把一肚子苦水吞回去，继续假装一个看破红尘无所不知的“情感专家“。

时间一长，身上吸收的来自朋友的负能量越来越多，自己却找不到可以发泄的对象，整个人变得越发阴郁。

老姚是我身边狗血故事最多的一个异性朋友，自然地，我便成为她发泄悲天悯人情绪的最佳人选。

不管什么时间点，只要她的矫情病一发作，就会发一大段微信文字轰炸我。

如果文字不足以表达她的心情，就换成打电话来攻陷我。她不会关心我方不方便接，都是打到我接为止。

有一次我在蹲坑，老姚不依不挠地缠着我，问我“那个杀千刀的甩了我是不是嫌她胖，看上别的苗条姑娘？“

我忍住屎意，陪她一起把前男友骂了个狗血淋头。虽然我认为老姚在这段失败的感情里要负一半责任，但情感垃圾桶的身份要求我不能这样说。

老姚骂累了，说要敷个面膜便把我挂了。我想改变蹲姿站起来，腿已经麻得不能动唤。

清静了半天，夜晚11点半我正准备上床睡觉。老姚又发来七八条语音，每条语音长达60秒。我心想天啊跟定时炸弹一样，但还是耐着性子一条一条的听完。

内容无非是，前男友更新了朋友圈，照片里纤细的手是哪个女生的？

他今天去的那间餐厅是我介绍的，他怎么可以带别人去？

我应该打电话骂他一通，还是在留言里酸溜溜地讽刺他？

……

我实在想不出任何安抚老姚的话了，躺在床上感觉身体被掏空……

第二天老姚约我出来见面，说长通不如短痛，要和前男友来个了断，让我帮忙参谋参谋。

在我的伶牙俐齿之下，老姚放弃了冲到前男友公司当众撕破脸皮的想法，改为直接删掉所有联系方式，一了百了。

我觉得既然她的问题解决了，我也尝试说说自己近况吧。其实我最近也过得挺憋屈，喜欢的女生原来一直把我当备胎，工作上也得不到领导重视。

结果老姚全程黑脸，无论我说什么她都心不在焉，吃东西吃得飞快，好像那饭就是她前男友。

我问她：“你怎么看？“她盯着窗外的风景，回过头来一脸茫然：你说什么？”

我苦笑，无奈地摇摇头，低头拨弄碗里的东西，就这样沉默地吃完后半顿饭。

后来我和老姚各自回家，在路上我不停安慰自己：看开点吧，不是每个人都能像自己一样做一个合格的倾听者。大多数人只在意自己那点破事，对别人那点破事根本不感兴趣。

对啊，情感垃圾桶，就是成就别人苦了自己，决不能抱怨，抱怨了就是你活该。

第二天，老姚果然再没有找我，看来我昨天说的那些话还是有用的。直到晚上11点多，老姚发来一句话：我还是忍不住去公司找他了，没想到闹得太大，领导把他开除了……最后配了一个哭脸表情。

我盯着手机屏幕看了许久，回了老姚一句：“随便你。”

然后关了手机电源钻进被窝，心里只有一个想法：一腔热血都他妈喂了狗。

自此之后，我完全无视了老姚任何的无病呻吟，只想一心过好我自己的生活。之后在一个准备睡觉的晚上，码了一段文字发给了老姚：

老姚，我把你当朋友，所以才甘愿充当你的情感垃圾桶，随时随地倾听你的不幸故事，并给出合适的建议。

如果你也当我是朋友，是不是应该在发泄完你的负能量之后，也关心一下我的近况，听听我的故事呢？还是你认为情感垃圾桶不会有难过的时候？

沟通是相互的，自己把垃圾倒在别人身上，爽完之后扭头就走，未免也太自私？而且，如果你并不想听取任何有用的意见，请事先说明，我也会一笑置之，不会放在心上，傻傻的为你的困境牵挂。

自此之后，老姚再也没找过我。我不知道她是出于愧疚，还是纯粹觉得我这个情感垃圾桶不称职。但不管怎样，情感垃圾桶这种吃力不讨好的角色，我再也不当了。

静静的听

如果遇到一个倒垃圾的人，因为她需要你，因为她无人可倾诉，人生有几个可以倾诉的人呢？她的信任和依靠应当珍惜。

假如有一天你也有了相似的情况，想象一下，是不是想向别人倾诉呢？倾诉是最好的排解方法，不信请心理咨询师来，多半是请患者倾诉，能倾诉出来，能减轻一部分痛苦。

听也是一种善良的行为，听也是一种助人的行动，听也是一种功劳。

当然听，也是有方法的，现实中，有两种：

第一，听得很投入，就象发生在自己身上一样，跟着她的痛而痛，跟着她的哭泣而哭泣，跟着她的喜悦而喜悦。

第二，听得很麻木，听着就象小说一样，或者应付的对答，哦，啊，是吗？不是吧？

第一种听者太投入了，把自己的情感注入进去，对倾诉者没有好处，只能是把她的情绪更加放大而已，还有可能会因此影响自己的心情。

第二种听者，太没有感情了，或者会让倾诉者觉得一点也不关心她，不理解她，不同情她，跟她的关系没有那么好。

那么怎么是最好的听者呢？

听，用心的听，但是始终把自己当作局外人。让倾诉者尽情诉说，用自己的观点去分析，关键的时候，提醒或者指导她，哪些痛是应当的，哪些痛是自寻烦恼，哪些是她对的，哪些是她做错的。哪些是不应当发生的，哪些是可以扭转的。

一般找人倾诉的都是自己比较迷茫的时候，人们总是看不到自己的问题，也找不到解决的方法。听，并且能给一些建议，让她找到一个客观的分析依据，得到一个外在的力量把她从那种情绪中拉出来，换个角度重新认识自己和自己所经历的事情，有可能会有不同的结果。也可能就雨过天晴了，也可能找到了更理想的解决方法。

这才是一位好的听者，一位真的能帮助到她的朋友。这样，当她从异常情绪清醒，会更加信任你，更加珍惜你这样的朋友。

你好，我叫小龙。我有过这种体会我想你们也有吧...，我像她表白时或许是她刚分手吧，答应的很快，我还高兴了很长时间。给她买饭做饭，汽车带她兜风天冷时知道她体寒，所以就买了一个电热毯给她送去，我心里女人就是拿来宠的拿来爱的，当我知道，她在背后偷偷的和另外的男人在一起做爱时，怒火喷发了。其实，当你冷静下来时，你就会发现在时间就是最好的药，不管你伤的有多深，爱的有多深这都是你的感情经历，被伤过也会遇到爱你的人，这世上“缘分”很神奇。感情很复杂，有良药，有垃圾，只有爱过才知道是什么。

我叫小龙，有事可以私信我，看到我会回的。再有，祝你好运，陌生人。

分了就分了，没有什么可遗憾的，分了就说明不合适，你所说的情感垃圾桶不过是难以走出以前感情的阴影罢了，就像丢垃圾一样，丢掉了，就丢掉了，没啥遗憾，反正只是一些垃圾。

1.很多时候我们放不下，不过是因为不甘心。不甘心自己付出的时间，不甘心自己付出的情感，以为自己还很在乎，以为自己在这一段感情里边还非他不可。可是实际上我们只是放不下那个曾经那样付出的自己而已，这个时候我们需要看清自己的内心，我们究竟放不下的是什么。

2.我们看一个人很容易产生光环效应，比如说看他长得好看，或者是看他经济条件比较好，亦或者是他在某一方面特别的突出，我们就会觉得这一个人他本身就格外突出。然后我们的目光就会聚焦到这一个点上，以为他其他的方面也跟这个点一样。实际上我们需要把自己的目光拉开了，然后站的更远地方去观看这个人，更加客观的从各个角度都来对他进行适当的分析。

3.如果已经确定他拿我们当做情感垃圾桶，把我们当做一个备胎一样放在那里，那这个时候就应该拿起自己的自尊，懂得适当的拒绝，只有我们尊重自己的时候，才能得到更多人的尊重，也才能够得到别人的尊重。换句话来说，就算是你想要在他那里求得一个什么样的结果，那么也得让他觉得你的逼格比较高，他才能够更加重视你啊。

4.人生很长，关于这样的人你可以选择放弃，也可以选择报复，这个看自己的选择，你可以想如果10年之后20年之后，你再来回想这件事情的时候，你希望这个时候你做出的是一个什么样的决定？哪种绝对对20年之后的你产生的积极影响会比较大一点？那么这样子思考，用想象出来的20年后的思维来做决定，一般都不会有太大的过错。

提这样问题的人本身就是情感垃圾桶？因为你能确定什么样的情感是垃圾。最可悲的提问！

拥有情感垃圾桶是一件幸事，情感需要宣泄，情感也需要保密。情感更需要沟通和交流。很多人不知道如何表达情感。

那么一个情感垃圾桶就非常必要了。可以将你不能言表的情感宣泄出来，哪怕隐私和不洁，垃圾桶不是真的装垃圾，而是装着你的倾泻和信任，装着你的寄托和依靠。好好珍惜垃圾桶

学会坚定自我的情感