你有没有过孤独的情不自禁就流眼泪的时候？

可能有时孤独是因为某人某事，有一次在地铁上，我抑制不住的泪流满面。

我现在就想哭，可是没有眼泪。前一个小时前就想哭，想回到家听着伤感的音乐大哭一场，可现实是我一回家就有人来，然后不断的有人来，让我都来不及哭，我想晚上早些睡祭奠我心中美好的情感。

有过

目前在自己可以行得走得的时候，还没有感觉到孤独会流泪，而是享受孤独的日子，在孤独的日子里，静静的做自己喜欢的事情，外面的世界都与我无关，没人打扰，那是一种享受。

有啊。

孤独是一种享受[呲牙][呲牙]

在我初为人母，抛开所有任性去面对生活时，发现自己是多么的无助，不是自己所想象的美好！只能一次又一次的妥协，变成了自己最讨厌的样子，别人眼中的可笑虫蜷缩着身体，能做的只有背后哭泣。

从没有过

我没有过孤独的时候，我觉得一般孤独都是朋友少的人，你说你不被人理解，那为什么不被人理解呢？也许是因为你的思想有问题，大多数人才不理解你，你不要活在自我中，多想想大家都是怎么想的，你不要总是思想独特，要贴近大众，这样才会有朋友。改变自己开始。

我记得当时我在腊月生的孩子，在那一年的大年三十我的孩子正好15天，我婆婆家在我家的楼下住，因此丈夫下楼上婆家包饺子去了，留下我一个人抱着熟睡的孩子，这是一个孤独只有一个小婴儿陪伴的年夜，我默默地看着窗外，孤独不安的心情油然而生，窗外鞭炮阵阵，而我却泪流满面，没有过年的喜庆，没有生孩子的喜悦，只有孤独抑郁抑郁孤独任泪水肆意流淌……这个时候我婆家的一个妯娌上来了，给我送饺子她说大家都在婆婆家包饺子吃饺子呢，我先来陪陪你，帮你抱抱孩子你先吃饺子吧……，接着她抱着孩子用小棉被挡住孩子的耳朵来降低鞭炮的声音，让我在孤独的夜里又一次情不自禁地流泪……就是这个举动让我永远都忘不了。

随着年龄增加，已经越来越没啥值得哭的事了，学会了接受，接受不公平，接受平庸，接受爱或者不爱，一切随缘

一个人故孤独流泪，嚎啕都应该是正常的吧。

阿弥陀佛。

感谢邀请。我从小长大一直就不太喜欢人多热闹，恰恰相反，一个人时可以去做自己喜欢的事，听听音乐，跳跳舞，特别爱干净，可以边听音乐边清洁家里卫生，所以我从未感觉孤独。

#你有没有过孤独的情不自禁就流眼泪的时候#

从小到大，我都不喜欢凑热闹。

我喜欢一个人静静地待着，看看书，发发呆，就算什么都不做，都不想，也挺好的。

因为喜欢孤独，所以一直不认为孤独是种令人难受的状态。

相反，我特别特别地享受孤独带给我的那份内心的安宁。

然而，母亲的离世，让我第一次真切地感受到“孤独”二字带给人的最最原始的感受:

孤单、无助，乃至绝望。

母亲在时，经常过来帮我照看孩子，帮我料理家务。

需要买什么杂七杂八东西的时候，我都会让母亲代劳，而母亲也总是利索地骑上摩托车出去。

每当摩托车的声音由远而近，就代表着母亲已经顺利地完成我交给她的任务了。

母亲一手撑着雨伞，一手骑着摩托车的矫健背影，成了我记忆中永远抹不去的一道风景。

我总是忘记母亲离开的事实。

好几次我都不假思索地要喊她帮我买东西。

“妈”字刚要喊出口，发现自己已是泪流满面。

多少次，我在街上看到跟母亲相仿的背影，都会情不自禁想超过那个人，去看看她的正面，明明心里知道人不可能重生，可还是抱着那么一点希望。

当然，那样的希望总是落空的，取而代之的是无尽地失望和孤独的泪水。

一次，我在浴室洗澡，忘记拿新买的沐浴露了，正张口要母亲拿，话还没说出口，眼泪却止不住往下流。

想妈的时候，我被深深的孤独感包围着，我感觉自己就是一个被妈妈抛弃的小孩。

思念是一种痛，思念母亲的时候，我是孤独的。

孤独得一直掉眼泪。

有一年在外地打工，那天是婆婆的生日。给婆婆打电话，婆家人都在，婆婆说就缺你自己啊。我听出来她哭了。

我跟婆婆虽然相处平安，但是决谈不到有多深的感情的。但是不知道为啥那天她哭了，我也特别的难受。

那天飘着雪，我假装出去买东西(怕别人看到)。走在他乡飘雪的路上，眼泪止不住的淌。泪是热的，雪是凉的，都在我的脸上肆意流淌。我平时是不爱哭的人，那天哭的稀里哗啦。想家，想孩子，连不该想的人都想。

会有啊，人感觉累，无助时，会默默流泪。特别是年龄增长，对很多事有心无力，想想上有老，下有小，很多事无能为力都会默默流泪。老了，才真正知道什么多愁善感。

有一年，由于特殊原因，在外地，不能如家人团聚，大年三十，我端着碗，情不自襟的流泪，泣不成声。也有好多知心朋友真诚安慰，也无济于事。大哭一场过后，才稍微平息。

人最大的伤感，来自于孤独，团圆的时候天各一方，情不自襟的会暗然伤神，潸然泪下。