2岁男孩的妈妈，怎么才能不发脾气呢？

我觉得这是个不可能的问题，孩子顽皮是正常的，孩子他妈看到孩子顽皮生气也是正常的，一个要长大探索，一个要控制避免孩子离开。要是说愣要改变也就只能改变当妈的心态，只要孩子生命安全的情况下随他去吧

为什么发脾气？经常发脾气吗？

可以在想要发脾气的时候深呼吸，想想孩子那么小，自己已经是当妈的人了。

一般是压力太大，不良情绪积攒的太久，就容易发脾气。可以试着找到令自己放松的方法，把心中的怨气都发泄出去，这样应该会好点。

如果实在忍不住发脾气，那就远离孩子。

首先，情绪是与生俱来的。人的情绪也会有低谷，不能一直压抑，需要用合理的方式发泄。当然，一方面需要发泄情绪，另一方面也需要合理的管理情绪。在和孩子相处的时候，一方面在学会管理调节自己的情绪的同时，也要引导孩子学会管理自己的情绪，这样也能某程度上减少自己发脾气的频率。

在你的问题里，你已经能够意识到情绪管理的问题，是非常不错的。然而，另外更多的家长认识到的是单方面孩子的问题，例如：孩子不服管教，不听话，易怒这些问题，然后就把问题完全推到来了孩子身上，说是孩子的情绪管理可能有问题，还有的甚至戴高帽说到孩子的情商是不是有问题。其实，这个背后的初衷可能是为了让孩子更好的听话而不是为了孩子可以控制自己的情绪。

这样一来，孩子从本身应该成为自己情绪的管理者，却因此变成了自己的情绪的监控者，然后依旧是重复以前的家庭矛盾、被动的等着其他人的介入、干预和控制。然而让孩子发生改变的前提是：家长首先做出改变。

在遇到情绪不受控制的时候，第一句想说的话先不说，调整呼吸让自己快速冷静下来，如果做不到可以第一时间让自己离开想要发脾气的现场，强迫让自己先脱离那个环境，避免情绪不受控制。也可以多听音乐、冲热水澡来缓解自己的情绪。无论是正面还是负面的情绪，它们都是在提醒我们对这件事情的真实态度，指导我们下一步的行动，但在执行之前还需要问自己：这个选择从长远来看利大于弊吗？

当情绪不受管理的时候，你需要思考是哪些行为使你产生的这种情绪，然后写下这个行为让你感觉良好，或是为你带来好处的方面，再写下该行为让你觉得不舒服的地方。有时，我们会因为过分开心或者激动而没有仔细的思考，做出某些冲动的举动。而另外一些时候，我们会因为急于缓解某种负面情绪，而匆忙地做出一些对自己不利的改变，因为在做很多必须要完成的事时，一定的负面情绪是不可避免的。

蹲下身子，和孩子一个高度看世界

和大家分享一个生活细节：

我家小公举很小的时候，家里人觉得孩子要经常带出去玩，所以只要是外面有什么热闹的活动，都带上她，抱在怀里的时候，孩子和我们出去都是兴高采烈的，东张西望。

一切的改变从她会走路，我们希望培养她自己独立行走的习惯，另一方面也是太重了抱着出门太累了，结果她越来越不喜欢去人多的地方，还常常因为我们这些大人认为是热闹的地方非让她去而发脾气，家里人都觉得这娃娃实在脾气太坏了。

一直到有一天孩子能够很好的表达自己的意思的时候，才和我们说，妈妈，我不喜欢去那些人多的地方，特别是大人多的，因为我看到的都是腿。

那一刹那，我才知道我们自以为是的对孩子好，不一定是真正的好！

所以，当你觉得孩子调皮不听话的时候，想要不发脾气一定要这么做：

1、站到孩子的角度、视线去思考孩子为什么会这么做？

2、孩子的世界本来就需要很多不一样的体验，他们不是成年人，知道具体的规则，所以多夸奖孩子，做正确的引导，而不是上来就是批评和发脾气，调整自己和孩子讲话的态度、说话的方式，和孩子做朋友。

3、想想你自己的小时候，是不是也是这样经历过，你的脾气也就自然下来了。

感谢邀请。我要告诉题主一个坏消息和一个好消息

一、坏消息：不可能不发脾气

为什么？人为什么发脾气？是体内的荷尔蒙和相应的激素引起的。荷尔蒙和激素分泌出来了你的身体就会有反应，就会面红耳赤、手心出汗、容易暴跳如雷……所以，这是控制不了的。当然不同的人，对不同的事情看法不同，发脾气的强度不同，会显示出来有的家长貌似脾气会好一点，有的家长则是“暴脾气”。但总体上来说，不太可能有从来一辈子不发脾气的人。

更何况是在孩子2岁的时候。在西方理论中，有种说法将孩子2岁的阶段成为“TerribleTwo”（可怕/糟糕的2岁）。原因就是孩子到了2岁左右，自我意识蓬勃发展，更希望表达自己的意愿，更倾向于去逆反家长的指令，看看家长会是什么反应。所以这时候我们会发现孩子会经常无理取闹、哭闹不止、一有不如意就大怒。时间久了，就算是教育专家养孩子，作为父母天天遇到这种问题也会有不耐烦和生气的时候。

二、好消息：可以利用我们的发脾气更好的管孩子

其实，生气是一个非常好的机会，利用我们的愤怒来告诉孩子“爸爸妈妈现在生气了！”，通过合理的发脾气来帮助建立父母在家庭教育中的教育威信度，同时，为孩子树立界限，养成良好的行为习惯。

我们可以生气，可以打孩子，可以惩罚。但这些负面的教育一定要有一个目的，就是利用我们愤怒提高惩罚的震慑力，目的是为了以后少惩罚甚至是不惩罚孩子来建立家庭规则。这种负面的教育和刺激一定要达到一定的强度，如果不够强，那还不如不罚孩子，要不然大人生气和愧疚，孩子也白受罪，并没有达到教育的目的。

这个强度的标准就是：“要么让孩子肉疼，要么让孩子心疼。”关于肉疼，当你打孩子屁股两巴掌孩子还跟你嘻嘻哈哈，或者表示出无所谓的态度，那说明不够疼，你白打。那么如果你不舍得打重，那就干脆不要打，用温柔坚定的态度让孩子罚站或者进行剥夺惩罚（比如不让看电视或者不让吃零食等等）。但一定要让孩子心疼或者肉疼。

另外，之后我们还要在孩子冷静之后，抱起孩子温柔但是坚定的跟孩子讲一讲刚才为什么要打ta或者惩罚ta。这一点非常重要。有些家长打完骂完了就完事了，一会还跟孩子嘻嘻哈哈，不做总结。那么孩子也是白罚。因为孩子并不了解自己为什么被罚（虽然这一点大人认为理所应当知道的事情）。比如很多孩子在犯错之后被大人惩罚，大人的感觉就是做了这个错事就要惩罚，要引以为戒。但孩子可能只是翻译成“这件事非常伤心，而且爸爸妈妈没那么爱我了”。可是至于下次对这个错事该如何避免，或者如何改进，其实并没有主动去思考。所以我们要去很耐心的引导孩子往这方面思考，有充分的沟通交流，才能达到最终的教育目的。

由于工作压力大，或者全职妈妈经常要一个人带孩子，很多妈妈很难控制自己，会跟孩子发脾气，过后又后悔的肠子都青了。根据个人经验，我有几条建议仅供参考。

第一，调整自己的时间。早起或者晚睡，例如5：30起床，让自己有整段的时间来学习或做其他自己感兴趣的事情。这样把自己的事情安排好了，陪孩子的时候就不会心不在焉了，就不容易急躁了。

第二，请老公或家人帮忙。可以坦率地跟老公讲出自己的感受，有需要老公帮忙的地方就告诉老公。老公帮忙做一些事情，可以让自己得到一点放松。

第三，想对策。针对孩子经常容易惹你生气的那些问题，设计出相应的应对办法，并且牢记这些方法，需要的时候就可以拿出来用了。

第四，降低要求。妈妈不要对孩子有过多的期望，不要要求孩子太多，多多理解孩子。

第五，空间隔离法。在要发脾气的时候，先闭上嘴巴，可以快速跟宝宝分开一下，做下深呼吸，让自己冷静一下。等到没那么气的时候再回到孩子那里，可能会认为要发脾气的事根本就不是事儿。

孩子应该最怕妈妈生气了，为了孩子的健康发展，妈妈们应该不断调整自己，不断修炼自己，尽量地减少对孩子发脾气。

我相信世界上每个妈妈都希望自己能成为一个十全十美的零吼叫妈妈，但理想很丰满现实很骨感，事实并非如此。就算脾气再好的宝妈在面对孩子永无止境的调皮捣蛋时还是会爆发。孩子天性好动，充满好奇，一不注意就会碰触你的底线。例如我的孩子在两岁左右，一下弄断了门把手，一转眼连衣服带鞋坐进水盆里，一转身把洗衣粉撒一地……等等，虽然我脾气再好，但看到他这些行为还是让人头疼不已，忍不住对他吼叫。

也许这就是“可怕的两岁”！没错，两岁的孩子的确是人生中第一个叛逆期，他会没来由的任性自我，不听指令的东奔西跑，对你的命令永远说不。我相信再佛系的妈妈也很难不发脾气。

但作为一个妈妈，每次发完脾气又后悔的心疼。所以我们要尽量改变，用另一种方法与孩子沟通。我们要学会慢慢引导，尽量观察孩子内心的需求。让可怕的两岁变成可爱的两岁。