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你有没有因为父母吵架,恐惧婚姻?是什么感受?

2024-03-23 14:18:06 条浏览

没有恐惧。而是在他们的婚姻中寻找优势,剔除糟粕把自己的婚姻经营好,不让自己的孩子感受那种恐惧,不安全和压抑,把婚姻中的大爱和亲情传递给孩子,让他感受爱情是美好的,生活是美好的,人生是美好的,用自信和满满的爱创造自己美好的未来!




不会吧,随着自己能力的增强,更多的是观察问题出在哪里,怎么解决,而不是逃避




作为一个从小在爸妈身边长大的孩子来说,我很乐意回答这个问题。

估计爸妈那年代几乎都是因为相亲走在一起的,父母之命,媒妁之言,没有太多的感情基础,没有太多的浪漫,甚至没来得及拥有一段刻骨铭心的爱情,就这样走进了婚姻的大堂。

还记得小时候看过爸妈的结婚照,透过那张小小的黑白照,可以想象出爸妈那时的简单美好。无须海誓山盟,无须把日子过得多么精彩,整天柴米油盐,吵吵闹闹就是一辈子。我见过我爸妈吵架时的样子,吵得不会很凶,我妈眼泪浅,吵得厉害时,我妈眼泪就出来了,然后我爸就不出声了,最严重也就不过冷战两三天,我再两边传个话就是。说起这个,这可是我妈最骄傲的,说跟我爸哪怕吵得再凶,都不会让她离开这个家。

一辈子看似那么长又那么短,我们也许不能把日子过得诗情画意或者轰轰烈烈,但那简简单单,吵吵闹闹的日子一定最真最具有人间烟火味,平凡的日子里,需要点调味品,添油加醋才能更美味。




那是几十年前的事情了。

模模糊糊记得,那时父母的争吵,对自己的婚姻观一定是有影响的,甚至不想结婚……

现在,能够理解父母当时的心情了。




从小看见他们争吵无数,当时觉得妈妈好可怜,只是不知道他们因为什么吵。当时就在想以后找个好脾气的老公,后来才知道他们吵架的原因,只能说大人的世界真复杂,管不了,也不想管了。恐惧婚姻倒是没有,自己简单生活就好。




我没有过因为父母吵架产生恐惧感,但我身边有亲戚是离异家庭,她从小在父母吵打声中长大,从一开始认真劝架到后来听到打架都无动于衷,我看到了她内心的冷漠,看似百毒不侵其实已经伤透了心,事实证明,我的这位亲戚36岁还没把自己嫁出去,一直相亲但是标准就是要有钱,她一直致力于赚钱,可能金钱给她带来的安全感是不会背叛,原生家庭的不幸福导致她对自己婚姻的不抱希望。谢谢[玫瑰]




感谢邀请,小的时候父母经常吵架,现在父母很少吵了,感觉不是父母争吵导致恐惧婚姻,而且因为年龄差不多的,有的结婚很早,而且离婚也很快,感觉像是儿戏,一定要找个有责任心的,顾家,外貌差不多就行




年轻时有,看到父母吵架,身边的亲戚朋友夫妻吵架、打架的,我就会想:将来一定不要这样,多可怕呀!

结果我们也还是照犯了。还好,毕竟我们不同于父母那辈,也吸取了前人的经验,总得来说还过得去。




感谢邀请。这个没法回答,只能说如遇良人,相伴终老吧。




有!小时候是恐惧,成年后有点怒气,后来自己有了家庭、有了孩子,父母仍然水火不容,就是无奈。




我认为我的父母真的是性格不合,两天一小吵,三天一大吵,每周还要打一架,连我这个当孩子都希望他们离婚,最后他们结婚20年,我母亲去世了,我父亲又再婚了,现在他们两口过得很好,可以一起玩,也可以各玩各的,相处的不要太和谐,几乎没见过吵架,更没有打架的情况了,我的择偶观就是一定不要找一个像我爸那样的老公。。




父母经常吵架,说明父母相处的问题比较大,矛盾比较多,婚姻不够幸福,那么我们就要做得比父母好,面对婚姻我们会产生一些恐惧,因为父母结婚是这样的后果,对自己造成心灵的创伤还是比较大的。我们应该正视婚姻这个问题。

反面教材

我们有理由相信,我们从父母拌嘴吵架的经历中,已经知道很多产生矛盾的根源,我们在爱情和婚姻中就可以充分的借鉴父母的经验教训,不要再重蹈覆辙。父母不够成功的婚姻的成为一个反面教材,我们可以从中学到很多东西。

比如我们在爱情中就要及时发现对方是否跟自己“匹配”,如果是不匹配,就要及时止损。不必要为了一份以后会痛苦陷入争吵的婚姻而浪费时间。

婚姻并不可怕

婚姻并不可怕,因为我们已经学会了如何避免出现父母类似的矛盾,如果没有父母的借鉴,或许我们对婚姻还是一头雾水觉得非常美满幸福,到头来一头冷水。但是有了父母的经验,我们就能够冷静思考,沉着应对。婚姻也是可以很幸福的,我们帮助父母改善婚姻状况的同时,也让自己有了足够的经验。

处理问题

处理问题并不是一概而论的,但是我们首先要学会避免出现问题,做好自身的一半责任,维护好家庭的和谐幸福。另外两个人要保证足够的沟通和交流,同时男方尽量要稍微谦让一些,不要事事争个高低,那样会得不偿失。一旦你站在道理的制高点的时候,往往幸福已经偷偷溜走。

其次,要保持冷静。面对任何问题都要冷静对待,并没有什么生离死别,所以不必要奋力咆哮。对待婚姻要学会营造幸福和浪漫,不要把对幸福的追求谦让给对方,双方都有义务去维护这段感情。

我的借鉴

我的父母也是争吵不断,两个人都喜欢据理力争,毫不退让,特别是作为父亲,有些小家子气,这对家庭而言是不幸的。但是我的哥哥娶了一个好妻子,他们琴瑟和鸣,彼此支持,共同进退,互帮互助,相互理解,在婚姻中并没有出现我父母的类似情况。他们就很好地借鉴了父母的经验教训,同时学习婚姻相处之道,不断进步。而我也能够很好地与伴侣相处,因为都希望避免出现父母那样的局面。

当然父母那一辈出现这样婚姻的客观原因也比较多,他们受教育程度普遍比较低,他们的恋情也来得过于草率。




并没有耶!

我们家都是大嗓门,连平时说话都感觉在歇斯底里吵架一样,说话还特别急。

但是我看我爸妈一边在大声说话,碰到不对就会大声说,但他们是不放在心上的。打打闹闹一辈子,依然不阻碍他们互相扶持互相照顾。

我对婚姻没有恐惧!




没有恐惧婚姻,却更加希望有一个和谐的家庭。到步入婚姻以后,自己身上会有爸爸妈妈的影子,没有很强的改变力和自控力,有可能重复爸爸妈妈的那种相处模式,




男人一定要找象高以翔Godfrey的性格,温顺,谦让,容忍。不要找火爆脾气的,张嘴就骂,举手就打。男女都一样。




我的父母很少吵架,我妈年轻时比较文弱,不会吵架,更不会骂人。而我家的邻居却是经常吵架,也使我对婚姻感到恐惧。

小时候我们住平房,我家斜对门经常不是锅扔出来就是盆子扔出来,大人吵,小孩儿叫。有时女人还会跑到我们家哭述,我妈每次劝完,好不了几天,他家又是战火硝烟。

有一天晚上我一个人在家,忽然听到隔壁二姐一声惨叫,她刚结婚不久,我跑到她家一看,她躺在冰凉的地上哭,她老公还在骂,我一边喊着二姐你起来吧,地上凉,一边扶她起来。我又不知道咋劝她,又看到他老公有点害怕。回到家了,心还一直砰砰跳。

还有一次,距离我家有两三栋房子远的东边,一个女人在前面跑,他老公拿着刀在后面追。那个场面这么多年一直还很清晰。

后来到了青春萌动的年龄,我找男朋友就有了恐惧心里,上高中时,同学给我写情书吓得我不敢单独上下学。在我24~25的年龄,有很多同事呀,邻居呀给我介绍对象,我那时也常想的一个问题,结了婚,吵架咋办?我那时就想找个知识分子,在我心里认为,他们有知识有文化,不会像工人那么粗鲁,不能跟我吵架。

我本身在工厂上班,这种想法被同事知道后,还笑话我。后来经过介绍人磨破嘴皮子说了很多我现在老公的好话,才见了他,也算处成了。

虽然他也是工人,挺老实的,不爱说话,也不是很粗鲁。我们这么多年,生气了,就各自谁也不理谁。问题解决不了,只能自己慢慢消化,自己去一个人处理问题。结婚30年了,我俩吵架也吵不起来,我一直就这样想,我不骂你,不骂你妈,你也别想骂我。到了半百的年龄,有很多事情也看开了,心里也成熟了很多,想想年轻时的想法有时也挺可笑的。




说是因父母吵架,恐惧婚姻,完全是一种无能表现。把自己处事低能,思想狭隘,无社交能力怪罪于父母,实在是可悲可笑弱智。




父母对孩子的影响很大,如果没有一个好的家庭环境,孩子的心理也会受到一定的伤害




没有。因为我的父母不吵架,爸爸的性格很好对妈妈很包容,妈妈生气发火时他从不火上烧油。他们结婚53年了,爸爸依然特别宠妈妈,有时我们都觉得“过分了”。

可能原生家庭的影响比较大,我一直对婚姻很有信心,生气了吵架了这类事即使发生也不会觉得影响感情的根基。当然,在生气吋不能贬损对方打击对方,每个人都可能有生气的时候,我们也当着孩子面争执过,孩子觉得很正常,任何关系都是流动的,有风雨也会有晴天,这才是生活。




我父母在我小时候三天一大吵两天一小吵

不过我妈一直占上风

我并没有太大的感觉

相反的我还是挺向往婚姻的

可能是因为我本身的性格比较开朗

不会因为一些事情影响到自己的情绪




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