两娃家庭，怎样处理内部战争？

作为三个孩子的妈妈，我深有体会。批评小的，觉得孩子还小听不懂；一味批评大的，又觉得对孩子不公平，长此以往只会让小的越来越放肆，大的越来越委屈！最好，先不干涉，让他们自己处理，鼓励他们自己解决！等他们平静后再跟他们讲道理！千万不要一味地让大的去谦让小的。

孩子之间的相处模式，需要他们自己建立，家长过多干涉反而会起到负面作用。如果家长偏袒其中一个小孩，会导致另外一个小孩心理不平衡，不仅会增加孩子之间的矛盾，还会使被冷落的小孩对家长有埋怨。

如果两个孩子打起来，到了不得不干涉的地步，家长就要出面制止，把两个孩子隔离开，耐下心听两个孩子各自说出事情的前因后果，之后引导孩子去解决。而不是立马就去斥责其中一个孩子。这样做既方便孩子冷静下来，也能让家长有时间了解情况、教育孩子。

这样教育出来的孩子，长大之后兄弟姐妹之间更和睦，长大以后更重视亲情，也会更孝顺。

对于二宝的家庭来说，吵闹打骂真的是不可避免的！这种事件频率和大小与两个宝贝之间的年龄差和性别有着直接的关系，下面谈谈我家的处理方式吧！

首先，一方有错事，自己和平解决，消停后反思！我家老大是女孩六岁，老二是男孩三岁，据我观察一般老大是姐姐的多数情况下会让着弟弟妹妹，很多小事自己吃点亏就过去了，但弟弟真把姐姐惹老生气的时候老大也是一点都不谦让的，这时弟弟往往会哭着寻找爸爸妈妈帮忙，这时我就会告诉弟弟哭也没用，自己想办法解决问题，放老二发现苦难也找不到帮手的时候，就会主动寻求姐姐的原谅。很多时候我们会发现前一秒翻天覆地，后一秒和好如初。和好后都平静下来，我会去询问是怎么引起的矛盾，然后评判谁的不对，下次要改正，这时孩子都能开心的接受！

其次，双方都有错时引发矛盾时时，一起处罚，两个一起靠墙站五分钟。在站立的过程中一开始两个都会气愤谁不理谁，差不多三分钟过后，两个就开始偷笑甚至开始说话了，慢慢地协商友好方案，有时偷偷地看着家长心底也在偷笑！时间到了我会过去说教一番，让他们懂得相互谦让，友好相处。

虽然二宝家庭吵闹不断，但是这一场场的争吵打骂都是他们童年快乐的印记，希望所有的二宝家庭都能开心快乐！

正常冲突不要过多管束和批评、两个孩子难免互相掐架、是很正常的事情、没必要大惊小怪、很多事情让孩子自己解决、即使俩孩子打架了、也不要只批评一个、让另一个得意忘形、打架的事情、让俩孩子一起过来问问原因、各自承认各自错误、各自为自己的错误负责。

两娃家庭孩子的“战争”，其实从妈妈怀孕时就开始了。加上双引号，是因为这种战争其实更准确的说法是，孩子们心理成长的必经阶段。

家里突然多了一个小不点，爸爸妈妈对TA呵护有加，陪大宝的时间却少了。大宝心理是不平衡的。

所以，我们为什么说，有两个宝贝的家庭，一定要每天抽出时间来单独关注大宝。只有帮助大宝度过心理上的接受期了，在今后发生争执的时候，TA才能更多体谅爸爸妈妈“护着”弟弟或妹妹的举动。

方法一：家长不妨做个旁观者。

当两娃发生战争的时候，家长不必每次都介入。在观察到事态处于可控范围内，最好放手让两娃去自己解决。有时候，二宝哭了，也尽量忍一忍，观察大宝举动。大宝刚开始肯定不愿意放手，当看到弟弟妹妹哭狠了，一般都会主动让出来玩具或者哄哄弟弟妹妹。让孩子自己解决，是最好的方式。

方法二：家长要做一个公正的裁判。

如果不得已要家长介入，一定要控制情绪，当一名理性的调解员。有些家长喜欢把“让一下弟弟，你是哥哥”这样的话挂在嘴边。这种暗示性话语，只会让小宝觉得，TA生来就有特权，大宝就该让着TA。而大宝在受委屈时，没法得到公正评判，积压在心里，久而久之变成对小宝的怨恨，对父母不公平的恼怒。你还想要他们增进亲情？

其实，大宝也在观察大人的举动。所以，当你留给孩子们足够的空间，他们可以在自我探讨和平相处的模式中，找到最适合两人的一套“外交”策略。

没有什么比自我探索更宝贵的成长经验了。适当放手，做一个旁观者。

方法三：分开冷静法。

需要父母介入的情况下，最糟糕的就是，两娃无法各自做出妥协，或者大打出手，眼看就要有人负伤的情况下，家长该如何处理呢？

把他们分开，各自冷静一下。该哭的哭一会，该发泄的发泄一会，稍后能听得下大人的话了，再让他们各自描述一下争吵的原因。

父母们自然有让孩子们重归于好的办法，牢记一点，不要一直护着小的。争抢玩具的时候，可以让他们一起玩，或者大宝玩一会，小宝再玩。

方法四：

另外一种办法，就是分散注意力法。

如果上述所有方法都没用的时候，用其他玩具引开他们的注意力，不要纠结于原来争夺的事情上。

等他们情绪平复下来了，家长可以让孩子们各自描述刚才争吵的事情，然后问问他们，下次遇到这样的情况，可以怎么解决。

分散注意力是暂时的，重要的是回顾，并寻求解决方法，让两个孩子达成共识。这样，下次再遇到同样情况时，可以提醒他们之前的共识。几次下来，也就慢慢有经验了。

孩子的”战争“，家长们一定要重视。小时候和兄弟姐妹相处的矛盾，我到现在还能回想起来其中的细节。相反，家长帮助孩子们把矛盾解决在萌芽阶段，将有利于兄弟姐妹间的亲情发展。

“当你只有一个孩子时，你是一个家长。当你有两个孩子时，你就是一个裁判。”——戴维弗罗斯特。

要避免或处理孩子的内部战争，一定要避免追求公平。因为大人做到公平或许不难，但如果想让每个孩子感觉到公司，几乎是不可能完成的任务。

因为公平感根植于人类大脑，与生俱来，但公平感又是因人而异的。父母也是有感情偏向的，难免会对不同性格的孩子有不同的偏爱。

比如说，一个爱钢琴，一个爱足球，如果分别针对两个人买了钢琴和足球，那得到足球的人一定会认为不公司，因为钢琴要比足球贵得多。

所以说正确的做法应该是，让孩子感觉自己是独一无二的，任何人都不能和他自己相比较。帮助孩子去处理他的感觉，让他感觉到自己是独特的、被爱的。不要执着比较和所谓的公平。

处理两娃的内部战争，有以下几个小妙招，不妨试一下：

1、分配权和选择权分割。

什么意思呢？就是妈妈可以尝试在同一件事情上，让孩子一个负责分配，一个负责选择。比如盛米饭、分蛋糕、切水果，两个孩子经常会发生战争，那可以尝试让一个人负责分配，另一个优先挑选，效果一般都不错。

这样两个人都有事情可以做，都有胜任感，而且负责分配的人，一定会力求公平的。

2、妈妈要尽量避免争论和解释，而是站在孩子的立场上，采用共情法交流。

比如：

（X）争论：“明明是你先弄的，你怎么能说是哥哥先弄的呢！”

（V）共情：“你觉得好像都是哥哥先弄的，有点伤心对不对？”

（X）解释：“哥哥更大，所以他可以多看一会电视。

（V）共情：“妈妈也希望你能玩得尽兴以后再去睡觉，不过我相信，等你长得像哥哥这么大的时候，就可以晚睡了呢！”

3、相比于物质，要更多地用爱去平衡。

如果物质去平衡，永远平衡不过来。其实孩子要的并不是真正物质上的平衡，而是父母给自己的感受。

比如，分西瓜时，肯定是大的吃得多，小的吃得少。这时候如果给小的分得少，他一定会生气的，即使再切一块给他，他也不会高兴。因为你有担心：“下次妈妈还是会把更大更好的留给哥哥”。

或者弟弟会跟姐姐去争一个好看的吊带衫，而这其实根本无法去平衡。

正确的做法应该是告诉孩子：“虽然你的西瓜小了些，但妈妈也要给你一个大大的补偿，用一百个抱抱和亲亲！”，反而更能满足孩子的需求。

4、在分配时间上，不要平均分配，要按需分配。

很多妈妈为了显得公平，经常会每个孩子陪一个小时。但越是这样，孩子双方越会感觉到妈妈被对方抢走了。

所以时间分配上一定要按需分配，根据孩子提出的需求，或者解决他的问题后便可离开，这样久而久之就会理解你了。

其实，著名儿童心理学家曲韵发现，三个或以上的孩子在一起的时候，会出现各种角色和关系。但只有两个孩子时，只有三种关系可以产生：陌生人、对手、伙伴。

所以如果父母一直在中间主持“公道”，追求所谓的公平，可能反而会破坏孩子间的关系。

美国亲子教育专家劳拉马卡姆说：孩子们竞争的原因是为了确保他们在危险和资源稀缺的情况下能够生存。

所以，两娃家庭避免内部战争的最好方法就是，妈妈不要去做裁判，而是要学会爱每一个孩子，让孩子感觉到你不可能更爱他的兄弟或姐妹，要让孩子们感觉到，你的爱是公平，而不是物质的公平。

两娃家庭，战争是在所难免的。我家几乎每天都上演。大宝五岁半，二宝两岁一个月，两个都是男宝。两人每天都是在抢玩具，弟弟正是好奇的时候，而且也是模仿阶段，不管哥哥玩什么，做什么事情他都要去参与。比如玩玩具，哥哥不完的时候他不会玩，哥哥一玩他就要去玩，哥哥又不愿意让给他，然后就是哭声一片了，有时候弟弟抢了就跑就是哥哥哭，这时候也是头痛的时候，批评弟弟，可是弟弟他啥也不懂，叫哥哥一味忍让弟弟也是不可能的，一般在两边劝说无果的时候，我就放任了，他们怎么抢怎么打随他们了。这样打打闹闹反而兄弟情谊更深，有时候弟弟做错事被我骂哭了，弟弟就去找哥哥安慰，哥哥也是会马上跑过来抱着弟弟，直到他不哭为止。

两个孩子内部战争是避不可少的，当出现战争的时候，两边都要批评，不能说只批评大的，要大的让小的，我是两个一起批评，就算二宝听不懂也要批评，这样给他意识到他的错误，也给大宝心理平衡，所以我家二宝现在我一出声他就知道先道歉了。一定要让他们两个都意识到自己的错误。